Caldas da Rainha, capital da secura!

Conversa entre dois empregados de uma tradicional fábrica de artesanato das Caldas da Rainha, no final do dia de hoje:
"- Este ano não faço mais um caralho!"

É a minha forma de vos desejar umas boas entradas. Tudo de bom!

Piada-homenagem a uma piada com 20 anos e alguns meses

Porque há-de alguém candidatar-se à Presidência da República, quando o que lhe apetece mesmo é comprar um carro novo e ir fazer-lhe a rodagem?

Movimento MP3???

http://www.movimentomp3.net/index.asp

No mínimo podiam ter usado AAC (Ajudem-me Arrumar Cavaco) pois é a única forma de ajudar o Choco Tecnológico.

Natal na Terra Média...

- Sabem com quem é que o Pippin foi passar o Natal este ano?

- Com os seus Ents queridos.

Dedicatória de uma prenda de Natal

Para que serve um desodorizante da Ferrari?

R: Para não cheirar a cavalinho rampante :D

Programar em dó sustenido...

Acabei de chegar à conclusão de que programo em C# na mesma maneira que o George Lucas realiza os filmes Star Wars:

- Os argumentos estão bons, mas há muitos erros de casting.

Mas está tudo doido?

Centro comercial:
Mãe de família, saco de compras no braço, puto crescidote pela mão, telemóvel na outra:
"- Tenho de sacar isso para a Maria João. Ela pediu-me."

Parque de estacionamento do referido centro comercial:
Um casal, cerca de 40/50 anos, mala do carro aberta, colocam as compras do carrinho na viatura. Ele ri-se e dá um pontapé na mulher, ela dá uma gargalhada e dá-lhe com o pack do papel higiénico em cima.

espanto? blogs sérios? giocondas?

Lembram-se do espanto de termos sido citados por um blog sério? [aviso muito avisado do sr. Gabriel_MM]
Experimentem ir aqui e vejam a quantidade de sites (sérios ou não) que linkam para aqui ou que mencionam este mestrado...
Mas o maior atrevimento de todos é colocar o MPS "literalmente" ao lado de um Museu Nacional de Arte Antiga ou de uma Gioconda ;)

Andamos a fazer alguma coisa de errado...

Fiambre?

Caros camaradas, se o porco só tem 4 pernas, de onde virá o fiambre da perna extra?

JN, 3ª-feira!

Sequíssimos, os nossos concorrentes do JN. Adversários a ter em conta. Noticiavam eles que o treinador do Fulham veio a terreno defender o seu jogador, Luis Boa Morte, dizendo que ele tinha uma relação dificil com os árbitros, que era um temperamental, mas que niguém poderia acusar o Boa Morte de andar na má vida.
Porra, como é que não me lembrei desta antes?

Patch

Seguindo a lógica do provérbio popular "Quem peixe procura, peixe acha", eis a adaptação do provérbio aos termos técnicos informáticos de hoje em dia:

- Quem patch procura, patch acha

Para um efeito mais prolongado aconselha-se a leitura rápida.

Tico e Teco

Boas!

Acabei de ter este diálogo com um colega meu, pelos vistos também adepto da piada seca:

Tope: He pah! Tou todo partido. O meu tico e teco estão parados.
Luis : Tico e teco?
T: Sim, só tenho dois neurónios. E isto hoje não está muito bem.
L: Pois, eu conheço. Eu só tenho o teco.
T: Só tens um neurónio?
L. Sim, só que é High-Teco.

Desculpem lá qualquer coisinha :)

Fiquem bem,

tope

É célbê

Qual é o jogador do Benfica preferido de um canibal?

É o Simão, porque tem uma carne saborosa!

Diário da República

Gripe das aves

A legislação sobre a existência de aves em recintos públicos deve ser mesmo apertada. Vejam lá que já nem o Ricardo da frangos!

Intelectual

Bad Boy MC Crazy Mother Fucker que, para quem não conhece, é o Ricardo Araújo Pereira com a cara pintada de preto e a dizer que é da Cova da Moura:
- Eu sou tão intelectual, tão intelectual que a buzina do meu carro não faz piiiiii, faz três virgula catoooooorze.

Rapidinhas

Boas! eh pah, lembrei-me destas assim de repente destas e tive que as partilhar aqui:

(1) - Noé era gajo para ter gostado bastante deste blog.
(2) - Repararam que a seca do ano passado piorou depois deste blog ter começado?

Era só isto. Fiquem bem

tope

PS - O Civ IV passa-se todo no meu portátil!

Chinesisses

Vai uma americano para um chinês:
- Do you have elections?
Ao que o chinês respode:
Yes, yes! Evely moning!

[edit]: Esqueci-me de dizer que esta teve a chancela Kota Tavares...

FOMOS CITADOS POR UM BLOG SÉRIO!!!!!!!!!

Pois é, fomos citados por um blog sério, pessoal. É o Homem do Leme, blog de cariz mais "político-cinematográfico", do irmão de um nosso camarada cá do burgo.
E ao citar-nos, até faz uma piada seca sobre nós. Quanta honra!

Comunicado:

Sabem porque é que os paneleiros não apanham Gripe das Aves?
Porque não tocam no pito!

Sabem como é que podem saber se as pessoas têm ou podem apanhar Gripe das Aves?
Se disserem:
"Eu levanto-me sempre com as galinhas"
Ou.
"Tenho pena!"

Óculos às cores!

Pergunto eu, que sou um caixa de óculos (e por isso falo por experiência própria), e na sequência do colorido post aqui deixado pela menina Sofia:

Para que servem uns óculos vermelhos?
- Para ver melhor.

Para que servem uns óculos verdes?
- Para ver de perto.

(E pronto, foi uma partilha da minha traumática existência!)

seca e amarela

a propósito da pronúncia nas piadas... (ler o ll como lh)

(dois espanhóis, um tristonho)
- Eh! hombre, qué pasa?
- És mi padre
- Tu padre?
- si, hay muerto
- muerto? de qué?
- febre amarilla
com um sorriso de orelha a orelha:
- amarilla? qué bonita color!

"Para o vosso mestrado"

Há quase dois dias que não ligava o laptop à net. Hoje, assim que o liguei apareceu-me isto:

< alguém que eu não sei se posso dizer > tu não conheces a mais seca do mundo
< alguém que eu não sei se posso dizer > entra um mexicano num bar
< alguém que eu não sei se posso dizer > e senta-se numa mesa onde 'tá um gajo novito
< alguém que eu não sei se posso dizer > (isto no tempo do faroeste)
< alguém que eu não sei se posso dizer > "yo gringo, como te hablas?"
< alguém que eu não sei se posso dizer > "yo me hablo pedro bilhas, señor"
< alguém que eu não sei se posso dizer > o gajo saca das pistolas BANG BANG BANG
< alguém que eu não sei se posso dizer > "hahahaha! ahora te hablas pedro caquitos!"

:)

Sono e desculpas para...

Mais uma dica bibliográfica pertinente, com desculpa para não se levantar a meio da noite para atender o telefone.

Dupont e Dupont dormem quando toca o telefone.
(triiim... triiim...)
Dupont 1 - Ouve lá, não é o telefone?...
Dupont 2 - Sim, parece mesmo o telefone...
Dupont 1 - Então, vais lá ou quê?
Dupont 2 - Ah! Não, nunca, jamais!... Eu estou a dormir!...
Dupont 1 - Como é que estás a dormir se estás a falar?...
Dupont 2 - Bem sabes que falo a domir!...

in Hergé. As Aventuras de Tintim - O Templo do Sol. Verbo/PÚBLICO. 2004.

Queria aproveitar este post para fazer um apelo. Alguém se lembra da piada do elefante que era perdido por pão com passas? (sim, os elefantes são perdidos por pão com passas. São os elefantes perdidos por pão com passas e os tigres por sandes de pasta de atum)
Lembro-me que era exactamente por causa de ser perdido por pão com passas que aconteceu alguma coisa ao tal elefante. Mas não me lembro o quê.
Se alguém souber podia colocar aqui?

Eu sou mesmo um gajo conhecido!

e outra citação à minha pessoa aparece no já citado Webcedário.
Agora só me falta aparecer na televisão. Ah, mas acho que é amanha...

Mais um segundo... acabou!

Em primeiro, era só para dizer que, segundo o Público(*), o ano de 2005 terá mais um segundo. Em segundo, não fiquem assim tão contentes, pois acabaram de desperdiçar o vosso segundo extra (e mais alguns) a ler este post, que não existiria se o ano não o tivesse.



(*) Só um pequeno episódio: estava eu com o RJT e o RedScout num fim-de-semana patrocinado pela empresa a ler várias partes de um jornal que se encontrava em cima de uma mesa na recepção. Apareceu um outro, vamos lhe chamar, gajo e disse que o jornal era dele. Eu disse: "Peço desculpa, mas aqui diz em letras grandes: PÚBLICO."

Quando há jerupiga e castanhas, as coisas acontecem naturalmente...

Qual é a terra do pó?

Poland!

Choco tecnológico...

O Sr. Primeiro Ministro pediu, o sr. Primeiro Ministro tem. Cá está o choco tecnológigo!

Ps: Eu só concretizei uma ideia do genial Sr.RJLouro.

"There were four of us" - Bibliografia para uma história do humor seco

"I like work. It fascinates me. I can sit and look at it for hours."
Um estudioso que diz e publica uma frase destas em 1889, só pode ser um percursor do Humor Seco. Pelo que me parece pertinente incluí-lo na bibliografia deste Mestrado. Seguem alguns excertos e respectivo link.

Pela pertinência das questões que levanta mais, que responde:
"Are We As Interesting As We Think We Are?
Should Women Be Beautiful?
Do Writers Write Too Much?
Should We Say What We Think, Or Think What We Say?
Is The American Husband Made Entirely Of Stained Glass?
What Mrs. Wilkins thought about it?
Shall We Be Ruined By Chinese Cheap Labour?
Why We Hate The Foreigner?"

Jerome, Jerome kapkla. Idle Ideas in 1905. Linha nº qualquer coisa.


Pela reflexão de temas de utilidade universal:
"I heard of a man once who had a clock that he used to say was of no good to any one except himself, because he was the only man who understood it. He said it was an excellent clock, and one that you could thoroughly depend upon; but you wanted to know it--to have studied its system. An outsider might be easily misled by it.
"For instance," he would say, "when it strikes fifteen, and the hands point to twenty minutes past eleven, I know it is a quarter to eight."
His acquaintanceship with that clock must certainly have given him an advantage over the cursory observer!
But the great charm about my clock is its reliable uncertainty. It works on no method whatever; it is a pure emotionalist. One day it will be quite frolicsome, and gain three hours in the course of the morning, and think nothing of it; and the next day it will wish it were dead, and be hardly able to drag itself along, and lose two hours out of every four, and stop altogether in the afternoon, too miserable to do anything; and then, getting cheerful once more toward evening, will start off again of its own accord."

Jerome, Jerome kapkla. Clocks. Linha nº qualquer coisa.


Pelo surrealismo:
"The most extraordinary dream I ever had was one in which I fancied
that, as I was going into a theater, the cloak-room attendant stopped
me in the lobby and insisted on my leaving my legs behind me."

Jerome, Jerome kapkla. Dreams. Linha nº qualquer coisa.

O Lugar do Morto

Gostaria de abrir um concurso para a melhor piada envolvendo a expressão "Lugar do Morto". Algo tipo:

"Qual é o lugar do morto?

R: É o cemitério."

Ou

"Qual é o cúmulo da redundância?

R: É um coveiro que não sabe conduzir e vive no lugar do Morto."

Now I'm a believer [para uma maior compreensão do problema, colocar a música do Neil Diamond a tocar]

Isto já anda a incomodar-me há bastante tempo. Sinto-me profundamente chocada, atónita, diria mesmo. A coisa tem contornos de surreal e às vezes até penso que não, que não aconteceu, que imaginei. Devo dizer que a ciência deveria ocupar-se deste problema com celeridade, sob pena de graves prejuízos num futuro próximo.
Mas como tem piada, sequíssima, e até agora não temos explorado muito a piada na justiça (ou temos, desculpem, ou não), achei que teria de gravar isto. Para mais sendo real e verdadeira.

Há um rapaz que foi apanhado 60 vezes sem carta de condução. Foi a tribunal e saíu em liberdade (pena suspensa, parece-me).
Nada de estranho? Não.
Mas reparem. O rapaz foi a tribunal e disse ao sr. Juíz que não voltava a conduzir enquanto não tivesse carta.
Eu pergunto: como é que um juíz acredita num réu que diz que não torna, quando ele já tornou 60 vezes?

Isto levanta-nos outras questões. Formulemos as hipóteses de trabalho:
1. Quantas vezes é preciso "tornar" até deixarem de acreditar em nós?
2. O número de tornas varia consoante o interlocutor?
3. E varia em função de quê? (a ver: poder, número de cabelos, número de vogais no nome próprio?)
4. Qual é o número máximo de tornas que se podem realizar, de forma a cometermos um erro<=1?
5. A crença depende exclusivamente do número de tornas que se realizam ou estão associadas ao tipo de torna?

Este juíz deve ser o último dos crentes. Merecia um prémio!

Está...

...um frio do caraças.

Está mal!

No MSN, (c) é uma chávena .

Está errado. A chávena deveria ser (java).

Defina excreção

"Excreção é quando a gente se enfia todos num autocarro e vai passear."

Seca com demasiado álcool

O seguinte diálogo foi registado durante um jogo em que não se podiam dizer palavras com "z":

-Ai, como é que se chama aquele animal com riscas pretas e brancas?

-Passadeira!

Digam queeeeeeeeeeeijo!

- Porque é que um certo gajo esquecido foi comprar um cartão XD?
- Para ficar com memória fotográfica.


- Porque é que um certo indivíduo foi despedido da Infineon?
- Porque tinha memória fotográfica.

(explicação: Na infineon não se pode entrar com telemóveis ou outros dispositivos com câmara fotográfica por motivos de espionagem internacional e da epidemia da gripe dos mega-pixeis)

Mais música

Pelo último post, é mais ou menos óbvio que eu estou a ouvir o meu CD de música Pimba e outras anormalidades, para o qual o Zé Carlos deu um grande contributo (vénia). É bom ter alguém que partilhe os nossos...(hmm, claramente "gostos" não é a palavra adequada, mas qual será? Derrames, devaneios, diarreias cerebrais? Ok, pode ser:) impulsos cerebrais de índole diarreica.

Mesmo no final do CD, descobri o grande "Queixadas de Sintra" dos Cebola Mol, mais uma vez comentado pela malta do HQMC e adicionei-o também ao blog. Está aqui.

(Curiosamente, a última música que está no CD é o "Queremos Mais" dos Da Weasel, feita para o Euro 2004. Aquela do "menos ais". Engraçado que a letra agora não tem tanta piada: "Porque até hoje, quase marcámos, quase ganhámos, quase fizemos... Mas porquê quase? ...Passemos à próxima fase." Tendo em conta que antes nunca tínhamos estado numa final e agora já estivemos e conseguimos perdê-la, quer-me parecer que quase ganhámos o Euro2004 :P)

O 2º membro honorário

A pedido de muitas famílias (na verdade é apenas porque me apetece), aqui está o maior hit musical desse grande ícone (ou não) da música popular (ou não) Portuguesa, o 2º membro honorário deste blog, o inigualável (porque é impossível descer tão baixo) Graciano Saga. Também disponível para download, a partir de hoje, no lado direito do blog.

Mutts

eHorse

Quando acharem que o eMule está demasiado lento, provavelmente vocês estão a precisar de um eHorse...

Frango vs Franga

Ainda não está provado que comer frango provoca gripe das aves, mas comer franga dá direito a prisão...

Israel

Vocês ouviram nas notícias aquele tipo do Irão a dizer que queria riscar Israel do mapa? Epah, eu acho que isso não é assim tão difícil. Um puto de 5 anos faz isso na boa e não precisa de ir prós telejornais levantar ondas! Dá-lhe uma caixa de lápis de côr e um mapa do Médio Oriente e o gajo risca-te isso num instante. Aliás, ele até te risca a Síria, o Líbano e a Jordânia pelo mesmo preço!

Eu devo dizer que não percebi mesmo qual era o stress do pessoal. Mas ainda assim fui olhar para o mapa a ver se era assim tão difícil. E realmente, aquilo não é exactamente os E.U.A. ou a Polónia que um gajo risca na boa com um 'X' (se descontarmos o Alaska e o Hawaii, OK?). Ora vejam:



É lixado não é? A primeira coisa que me ocorre é: mas que raio é que o gajo que pensou em meter Israel ali tinha na cabeça? Tens um conjunto enorme de monhés à volta por todos os lados. Bem, todos não é bem assim. Também tens o Mar. Se quiserem fugir sempre podem chamar o Moisés e bazar. Mas voltando ao conjunto de monhés, será que ninguém achou que era capaz de dar asneira meter judeus, brancos, altamente desenvolvidos tecnologicamente mesmo no meio do mundo árabe? Pior que isso só mesmo o Luís Filipe Vieira ou o José Veiga lembrarem-se de ser sócios do F.C. do Porto! Mas que é isto?

Mas pronto, eu tenho uma solução. Aliás, várias:



A segunda parece-me claramente a melhor porque só se incomoda a Jordânia. A primeira e a terceira metem a Arábia Saudita ao barulho e eles são capazes de não gostar... A quarta é o ideal se se quiser fazer estrilho. Para além da Jordânia e da Arábia Saudita ainda se apanha as fronteiras com o Líbano e a Síria. Querem melhor?

Espero ter assim contribuído para a paz mundial...

stand-up

What should someone that has spent his life doing stand-up do afterwards?

A: Lie down

Peço antecipadamente desculpa

O que é que diz uma tribo de índios quando um cowboy lhes pede ajuda?

Temos pena!

BP

A guy had run out of gas. A hive of bees suddenly came and went into the deposit. The car started. Why?

A: Bee Pee!

RUC

Esta é a segunda vez que homenageio a fantática RUC neste blog (curiosamente, a outra vez também foi depois de um jogo para a Taça de Portugal). Depois do jogo épico de hoje, os rapazes bem merecem.

-Vai entrar um jogador na equipa do Gil Vicente. É Robélio.
-Robélio que é uma mistura de um peixe com um gás.

-Os jogadores do Gil Vicente estão sempre a atirar-se para o chão para perder tempo. Não se aguentam em pé.
-É, parece que os galos de Barcelos apanharam gripe das aves.

Macho Latino Madeirense

Num blog algures por aí (presumo que de um madeirense...)
Não acredito que Ronaldo tenha violado a gaja. Nós, madeirenses, conseguimos sempre convencê-las a colaborar.

Piadinhas

P: Que animal tem 4 patas e 1 braço?
R: Um pittbull contente!!!

P: Como se chama uma Barbie a arder?
R: Barbiecue!

[estas foram recebidas por mail por alguns membros do blog]

357...

... bottles of beer on the wall,
357 bottles of beer.
Take one down,
Pass it around,
356 bottles of beer on the wall.
356 bottles of beer.
Take one down,
Pass it around,
355 bottles of beer on the wall.
355 bottles of beer.
Take one down,
Pass it around,
354 bottles of beer on the wall.
354 bottles of beer.
Take one down,
Pass it around,
353 bottles of beer on the wall.
353 bottles of beer.
Take one down,
Pass it around,

... (sintam-se à vontade para continuar. É preciso ir descontando para logo à noite - sim, eu não vou jantar com vocês, mas isso não significa nada :P)

356

Porsche 356:

Edição vespertina

354 :)

Aqui têm a opinião de alguém que me parece que não gostou muito do blog...

353

Um ano

Há precisamente um ano atrás, era escrito o primeiro post neste blog.
351 posts depois (este é o 352) deixo aqui a oportunidade para todos dizerem de sua justiça sobre o blog. Comentem, falem bem, falem mal, mas falem!

Apocalipse

Amanhã. Chiado. 20:00

Piada médica #2

Esta história é verídica.
Numa aula de oftalmologia (pormenor importante), os alunos queixavam-se de que o livro da cadeira era em inglês.
Diz uma certa e determinada miúda:
"Por que é que se estão a queixar? Quem não sabe Inglês é como quem não vê!"

Piada médica #1

Como é que podes diagnosticar se tens gripe das aves?

Se tiveres gripe das aves, em vez de macacos tiras frangos do nariz!

Beep beep

Esta fantástica piada foi produzido pelo nosso compincha RJLouro que no entanto ficou envergonhado e não a quis postar.

Depois do movimento de Canas a Concelho conhece-se mais um movimento autarquico:
Sertã a Frigideira...

Entretanto foi quase que instituido no laboratório onde a minha pesoa, o RJLouro e o RGil trabalham (ok... o RJLouro e o RGil) a prática de questionar as expressões popularmente utilizadas (como por exemplo, estacionar à papo seco, ou mesmo estacionar à patrão). As we speak, o RJLouro está a adicionar conteúdo à Enciclopédia Parva (ver link ao lado) acerca das nossas considerações sobre este assunto.

Um molhado e um seco

Ok, isto é um piropo que até nem é seco, antes pelo contrário. Costuma ser muito molhado. Mas achei que devia partilhar:

Diz uma menininha angelical, bem comportada, que vai à missa duas vezes por semana e se confessa uma vez por mês (ou não) para outra menininha angelical, bem comportada, que vai à missa duas vezes por semana e se confessa uma vez por mês (ou não):

"Despertas o mais lésbico que há em mim"

---

E depois vem um insulto, que é um bocado mais seco, mas mesmo assim muito molhado:

"Porra! 10 milhões de espermatozóides e este tinha de ser o primeiro a chegar..."

Cid, amigo, o blog está contigo

Não é todos os dias que alguém consegue produzir algo tão estúpido que ganhe direito a passar à nossa secção de Hits Musicais. Mas se há alguém que o consegue, esse alguém é claramente o José Cid (acompanhado da malta do HQMC). Saquem já, já, aqui do lado direito, mesmo lá em cima (-> e depois ^), carregando no link que fizer sentido (se não percebeu, não é importante. Passe para o próximo blog ou então clique aqui).

Sinceramente, acho que "Faz-me favas com chouriço" devia passar a constar do Dicionário da Porto Editora ou Coisa que o Valha (talvez este último). Não me lembro de algo que consiga rivalizar com isto em termos de idiotice crua, pese embora os esforços estóicos do Graciano Saga no seu famoso "Vem devagar emigrante" (numa próxima edição, talvez sim ou talvez não -> estão a ver como se pode rimar sem jeito nenhum, mantendo-nos ainda assim longe da parvoíce completa?). Frase do ano.
Houve até um colega de trabalho que me disse, e passo a citar "a cena das favas n lembra ao diabo". Ora, isto leva-nos ao busílis da questão: O José Cid é superior ao diabo com uma perna às costas (Jesus Cristo, se estás a ouvir, mete os olhos neste gajo).

E é por isso que declaro, unilateralmente, o José Cid como membro honorário deste blog.

Inscrições para o jantar

Pois é, parece que o jantar vai mesmo acontecer. (Caso não aconteça sempre podem tomar as culpas ao TRAlves ou ao RJT.)
O local ainda não está definido, uma vez que é preciso saber quantas pessoas vão, por isso tratem de responder a este post a indicar se vão ou não. O jantar será na próxima sexta feira, dia 21.
A data limite para as inscrições é na próxima quarta feira, dia 19.
O convite é estendido a todos os que pretenderem passar um bom bocado na nossa companhia (é claro que depois se vão arrepender mas já vai ser tarde).


[Inscrições confirmadas @ 20-10-2005 16:00]
- RedScout
- TRAlves
- RJT
- [cat]aka[scout]
- Paula Simões e Sofia Bento
- Zarroba
- RGil
- lagrymapreta [quase confirmada]

O jogo seco

Eu aprendi um jogo ontem que pode muito bem ser capaz de vos atormentar pelo resto dos vossos dias. Jogo tem regras simples:

1- Conhecer o jogo é jogar o jogo. (pronto... agora não têm hipótese)

2- Lembrar-se do jogo é perder o jogo.

3- Quem perder tem que anunciar alto aos outros participantes.

4- Depois, o jogador tem 5 minutos para esquecer o jogo (período em que ninguém perde).

É simples, não é?

Eu perdi o jogo.

1 ano

No próximo dia 21 (sexta feira), faz um ano que foi colocado o primeiro post neste blog. Tal data deve ser assinalada por todos nós, fazendo aquilo que melhor sabemos: beb... quer dizer, contar piadas. Assim, sugiro ao pessoal que está por Coimbra que trate de organizar um jantar para o pessoal onde todos os que desejem possam beb... contar piadas à vontade.

Monty Python Jokes

Isto foi tudo inventado por mim, o que explica muita coisa...

Sabem qual é o Monty Python mais parado?

R: É o Eric Idle.

E o Monty Python mais violento?

R: É o Graham (levas um) Chap man

E o Python mais chocolate belga?

R: (Obviamente) o Terry Gilliam

And now, for something completely different:

Qual é a semelhança mais evidente entre o Terry Gilliam, o Terry Jones, o John Terry e o Terry Pratchett?

R: O Terry.

R.I.P.

José estava farto da vida!

Um dia resolveu enforcar-se numa árvore. Esta, estava tão seca, que o ramo quebrou.

Depois, José atirou-se para a frente de um camião.
Nada. Travou a tempo!

Tentou com uma pistola. Encravou.

Pediu ajuda a um amigo. Este, recusou.

Experimentou com veneno. Estava fora do prazo, ganhou uma valente dor de barriga.

Estava desesperado! Tinha de encontrar uma solução infalível. Ligou a televisão, estava a começar o noticiário. Foi aí que viu a escuridão ao fim do túnel. Era isso! Não ia falhar!

Saiu, entrou no automóvel, e conduziu em direcção ao norte. Ao fim de algum tempo, chegou ao seu destino final. Na praça central de Felgueiras a agitação era geral. José foi-se entranhando na multidão. Quando estava bem no centro, gritou com toda a força que lhe restava:

"QUERO QUE A FÁTIMA SE FODA!!!"

O enterro é amanhã, às 15.30, na igreja do Bonfim...

Melt my face laughting, please

Este é o título do primeiro(?) show de stand-up comedy do World of Warcraft. A performance foi realizada no sábado mesmo no meio de Ironforge (entre AH e o banc) pelo priest Prorky (eu). Fica aqui uma transcrição integral do guião criado por mim e pelo Sr.RJT (és um grande), na parte das melhores piadas.


My staff sucks so much i started using it as a vacuum cleaner...

Speaking of sucking, I like gnome females. i think they have a very "convenient" height.
I find it not that convenient when it comes to them wielding weapons, though....
((makes me thank WOW developers for not making your nuts a sensitive spot))

Speaking in females, i had an undead girlfriend once... its the worst! They are cold in bed and their breath! Oh! Seems like they are rotting inside!
Probably because they are...

Yeah, I admit it. I had an ogre girlfriend. What can I say? I like big butts.

Gnomes! Don't they look cute?
Just like dolphins... I hate them!
Nah! i was just kidding... I like gnomes! They just look like a person that is still far away!

what about this thing dwarves say: "keep your feet on the ground!"
i mean! where else?
i will never understand dwaven humor.
that's why you dont see dwarves making stand-up comedy.
we never know when their are making comedy...
or standing up....

I had an Undead friend that bought a dog to make him company.
One night he caught it chewing his elbow.
"Not all was lost"- he said- "the dog tasted good".

Do you know how many hunters you need to light a torch?
Five thousand and one. Five thousand to whine about "NERF TORCHES", and one to train his pet to do that.

I know a hunter that thought he was a great player. Turns out he just thought win spelled w-h-i-n-e.

This is not just about hunters. The other day o found a priest that wanted to join our guild. I had to say: "This guild is Iron and Wine, not iron and WHINE!"

The other day I dueled a Night Elf. the guy was purple when i finish melting his face....
well... he was purple before.

Don't you hate it when elves rap?
I mean, sure you come in differente colors, but you're not M&Ms (Eminems)!

What's up with half-elves? I'm a pessimist, I like to call them half-humans!

In a tavern, the ogre Boogie-man was saying:
-"Phew... those ogres are so ugly, they don't get scared anymore! I must have the hardest job in the world. "
"- Just shut up..."- said the woman next to him- "I am the troll tooth faery."



Resta dizer que ganhei muito guito e até um [pristine black diamond]! Para quem quiser, o espectáculo será repetido esta noite na Darkmoon Fair em Elwynn.

Humor Espacial

Quais são os foguetões mais brincalhões do mundo?
Os Russos. Pregaram uma partida ao CryoSat e ele caiu!

Nem com gasóleo verde eu me safo!

Sabeis, caros camaradas, o que é que se comporta de forma completamente oposta ao preço do petróleo?

- É o Bangla!

(Enquanto o preço do petróleo sobe, o Bangla Desh!)

Pedro Ribeiro

Esse guru da piada seca que é o Pedro Ribeiro tem, a partir de hoje, um programa de entrevistas na SIC Radical. As "Conversas Ribeirinhas" irão para o ar de terça à sexta às 20h00, com repetição à segunda, terça, quinta e sexta pelas 08h00 e à segunda, quarta, quinta e sexta às 12h30.

Diferenças culturais

Reparem na seguinte carta e na respectiva tradução de inglês para português (obrigado ao meu primo pela ideia):

Dear son,

I have decided to put you online. If you think it is a good idea for me to go to your place tomorrow, I go there and I come back. Mary has asked me if I thought your plan was good or bad and I said "Bad, bad Mary! Doesn't he know I don't see well?"

Looking forward to see you,

Mum

---

Querido filho,

decidi pôr-te na linha. Se achas que é boa ideia eu ir à tua casa amanhã, eu vou ali e já venho. A Maria perguntou-me se eu achava que o teu plano era bom ou mau e eu disse "Mau, mau Maria! Ele não sabe que eu não vejo bem?".

A olhar para a frente para te ver,

Mãe

Mentirosa!

As mulheres as vezes são tão mentirosas umas com as outras...


Sexta-feira, Retail Park Mondego, cerca das 14h00

MulherQueEuNãoConheçoDeLadoNenhum: Nunca mais trago esta saia branca!
MentirosaQueEuNãoConheçoDeLadoNenhum: Porquê?!
MulherQueEuNãoConheçoDeLadoNenhum: Não achas que é um bocado transparente?
MentirosaQueEuNãoConheçoDeLadoNenhum: Não é nada, não se vê nada!

L8

Sabem o é que um pacote de Nesquik diz quando está atrasado?

I am leite!

Eclipse...

Não podia deixar que o eclipse solar de hoje passasse sem ofuscar também um pouco o nosso blog. Não percebo muito bem qual é a admiração de ver o Sol esconder-se atrás de um planeta. É que isso acontece, caso não tenham reparado, todos os dias. Fica esta bela imagem do auje do eclipse de hoje.
E chega! Não falem mais em "eclipse". É o nome do IDE que estou a usar, e eu não gosto muito dele.

O caminho da Fama

Para quem não viu as notícias na sexta feira na televisão, perdeu a hipótese de ver um membro deste mestrado em grande plano. O seu nome até vem no jornal, vejam lá, numa citação do primeiro ministro! Vejam o penúltimo parágrafo desta notícia...

Mundo desprezivelmente cruel!

Onde é que isto vai parar? Se dúvidas ainda existissem, este é o sinal inequívoco de que o Apocalipse se aproxima: Rodolfo, uma das renas do Pai Natal, morre de ataque cardíaco por causa de dois aviões de combate da Força Aérea Dinamarquesa.

Seca?

Ontem perguntaram-me se eu queria comprar um certo e determinado objecto pela quantia de 500 €. E eu respondi:
- Se eu tivesse 500 €, casava-me!

Adivinha

Houve um filme de animação, bastante conhecido, baseado na história da vida de um conhecido cantor pimba português. Como se chama o filme?

Mais uma made in OAF...

- Estão umas frutas todas juntas numa salada a fumar uma broca. Há uma fruta que se corta. Qual é?
- É a uva, porque a uva passa.

Jesus te ama!

Hoje vi num site desportivo o seguinte título:

"Bartolomeu conta que Jesus salve Leiria da descida"

Bom, primeiro eu queria pedir ao TRAlves para acender uma velinha ou dizer uma oração por eles. Aos Leirienses digo: "Acreditem em Jesus e serão salvos!"

Mas houve uma coisa que me intrigou na frase. Teoricamente, a descida (d'Ele à Terra) devia ser uma coisa boa, não? Então deviam estar contentes por ela estar tão próxima e não o contrário...

Estes suecos são loucos!

São de outra carne
Eu com t-shirt, camisa, camisola e casaco, na rua, à noite.
Ao lado uma sueca de alcas [ainda não consegui descobrir o c cedilhado!]!!!

Objectos perdidos
Que objectos são mais fáceis de encontrar nas ruas de Uppsala?
Luvas e pecas de bicicleta!

Regras de Trânsito em Uppsala
Um peão na passadeira sem semáforos tem de esperar que os automóveis passem. Mas se tiver um gajo com uma bicicleta ao lado, de certeza que os automóveis páram!
As bicicletas têm sempre prioridade. Sempre. Mesmo se o semáforo estiver vermelho para elas.

Clothes ou vaidade
Três suecos. Calcas de vinco, gravata, casaco, fato, portanto. Sapatos de sola.
They must go to a party!
Uma festa muito formal.
E como vão? De bicicleta!!!


O que se leva na bicicleta?
O computador, a viola ou os tacos às costas.
A carteira num cesto, de lado.
Os bébés num assento atrás.
O cão embrulhado num cobertor no cesto da frente!

Luzes
Se vocês chegarem a casa à noite é natural que queiram acender a luz da sala ou do quarto ou da cozinha.
Os suecos quando chegam a casa acendem os candeeiros que têm nos parapeitos interiores das janelas! hello everybody outhere in the street, i'm home!

Jump in the water!
Claro que o estacionamento é um inferno! Estacionamento de bicicletas, bem entendido!
Rio. Dezenas de bicicletas encostadas ao muro e à ponte.
resultado?
4 ou 5 lá em baixo, na água!
Se bem que olhando para o amontoado de bicicletas é um pouco díficl perceber se alguém as empurrou ou se elas resolveram suicidar-se.

Estocolmo
Se disserem a vários suecos que vão visitar Estocolmo, a resposta é invariável:
"you must visit Vasa"
dentro do vasa:
um amigo - 1628! pff! nós em 1500 já fazíamos isto! quer dizer, não sei o tamanho das nossas caravelas, mas já fazíamos isto!
eu - sim, mas não tens nenhum num museu, pois não?
o amigo - palhacos!


Café ou o que eles chamam de café
Os suecos só bebem café. estão sempre a beber café. A sorte deles é que o que bebem mais parece um chá fraquinho de café.
eu queria ver um sueco depois de tomar um café em Portugal, queria, queria!

os suecos
um amigo - então, e os suecos?
eu - os suecos o quê?
o amigo - como é são?
(como o tom não me pareceu filosófico achei melhor confirmar)
eu - são como? enquanto povo?
o amigo - não, pá, enquanto homens!
eu - ah!, bem há os louros e os morenos.
o amigo - e então?
eu - os louros parecem capa de revista, anúncio pindérico de perfume, são todos demasiado vaidosos
o amigo - e os morenos?
eu - os morenos são normais, nada de especial.
o amigo - uns palhacos!

as suecas
mães de família muito cedo. vaidosas! tudo o que é bijuteria tem de ter brilhantes como se não houvesse amanhã. decotes, saias muito finas, alcas, enfim, o frio é psicológico, o que conta é a "vestimenta"

Gato

o gato é o símbolo de Uppsala. curiosamente, ainda só vi um gato. ao anoitecer, junto ao rio, vermelho. sim, não devia ser vermelho. mas foi o que vi.
a propósito, se vierem à suécia, esquecam a cerveja ou tragam daí.


Elvis ou ABBA?
eu a pensar que ía ver e ouvir ABBA por todo lado e nada. Até agora só ouvi ABBA numa loja em Estocolmo e o anúncio do MAmamia, num autocarro.
Em compensacão, pelo menos em Uppsala, é fotos e cartazes do Elvis nas janelas dos bares e lojas por todo o lado!

os punks
reúnem-se à sexta-feira com um rádio na mesa do parque mais perto do cemitério!

sextas
é o dia de festa nas nations (tipo repúblicas) com a diferenca que todo o estudante pertence a uma. bebem cerveja que compram a menos de metade do preco, entoam cânticos, têm um parecido com o nosso fra.

Erro@MSN

Uma mensagem genial como esta merecia um layout melhorzito...

O HORROR!!!!!!

E se um qualquer chocolate colorido pseudo-não-sei-das-quantas vos revelasse, não sem uma expressão horrorizada, que o NOSSO OAF vai fechar as portas?
Não poderemos nós fazer alguma coisa por isso?
Sei que o tom não é o mais apropriado nesta casa, mas não podia deixar de partilhar a revolta.

Futebol

Uma empresa alemã produtora de cerveja está a promover uma iniciativa no mínimo insólita. A produtora Bitburger Braurei vai oferecer 10 mil litros de cerveja ao primeiro clube que derrotar o Bayern de Munique para o campeonato.

A tarefa não será fácil para os candidatos ao prémio, pois o campeão alemão já conta com 15 vitórias consecutivas na Bundesliga, seis este ano e nove na época passada.

in Mais Futebol

Toca a juntar pessoal para fazermos uma equipa?!

Humor Físico

Vou tentar reproduzir esta piada em texto:

-O que é isto?
[Ponham os braços de lado, a apontar para o céu e com os cotovelos a fazerem um angulo recto, e encham as bochechas]





Já fizeram? Então a resposta é:








Uma ervilha espetada num garfo!


Esta piada foi-me contada durante o último fim de semana pelo filho de um conhecido professor do Departamento de Engenharia Informática cujo nome do meio, acrescido de uma marca de chocolates, dá o nome de um membro desaparecido deste blog.

Parvoíces...

Um avião que não voa, não tem asas mas, em compensação, possui três rodas, um guiador e apenas um assento, tem muitas probabilidades de ser um triciclo.


Um avião que descola no primeiro voo está na garantia?


Os países mudam de nome, actualizam-se:
Ceilão é Sri Lanka,
Daomé passou a Benim,
Pérsia passou a Irão.
Por que raio o Butão ainda não é Fecho Éclair?


O discurso foi seguido com a máxima atenção. No entanto, nunca o apanharam.

Post sério

Queria só agradecer aquelas pessoas que numa noite de Outubro do ano passado beberam uns copitos e resolveram criar este blog... O meu muito obrigado!

Corazon partió

Infelizmente, não fui eu que inventei o que se segue. Mas eu ri-me tanto, tanto, que tinha de pôr isto aqui. Quando um amigo vosso estiver abatido por causa de uma saia qualquer, digam-lhe:

"Pah, deixa lá, as mulheres são como os autocarros. Não vale a pena ficares chateado por perderes um. Basta esperares 5 ou 10 minutos, calmamente, que passa logo outro."

E o corolário:

"Pode é vir cheio."

Mi, mi, miccoli

Bom, antes de mais, queria só assinalar que até o Benfica tem mais pontos que o Porto, o Sporting e todos os outros clubes Portugueses nas competições europeias. E é uma vergonha que a TV continue a passar jogos do último classificado do Grupo H da Liga dos Campeões. Sobre os grupos do Sporting e do Belenenses na mesma competição, não falo, porque não vi o papelito com o nome deles a sair no sorteio... Ah, e o Tiago Monteiro que se cuide...

Foi notícia ontem que a Liga BetAndWin.com, por causa do nome, vai a tribunal. Já estou mesmo a ver a primeira sessão do tribunal: "O réu faça o favor de se levantar" e toda a gente a ficar à espera que a Liga se levante. "Hey, está a ouvir?". A justiça já é lenta, não precisava disto.
Aparentemente, a Santa Casa da Misericórdia e a Associação Portuguesa de Casinos estão com medo de ficar sem tacho e querem o monopólio do jogo e roubo legalizado só para eles. Eu não vejo bem qual é o problema. Para já, ninguém consegue dizer muito bem o nome da Liga, principalmente os nossos altamente letrados comentadores desportivos. Tanto, que a Liga passou a ser conhecida no meio futebolístico mais mediático (i.e. eu e o meu primo) como Liga Betadine. E portanto, faria mais sentido que fosse a Associação Portuguesa de Farmácias a protestar pela publicidade. Não é BetAndWin.com, mas sim Betadine, que anda na boca das pessoas (o que é grave, porque aquilo não se deve ingerir).
Por outro lado, quem quer que tenha problemas com Betadine agora pode comprar o genérico...

E só para finalizar, MI MI MICCOLI!!!

P.S.: No jogo do Porto, Pepe marcou um golo com o peito, dando um significado totalmente novo à expressão "jogar à mama".

A piada seca - cliché antes de se manifestar

Normalmente só me apercebo da piada seca depois desta se manifestar, mas aqui há tempos percebi que a piada seca pode pré-existir, manifestando-se de forma deliberada, portanto (se há coisa que gosto é de usar, ainda que gramaticalmente de forma errada, o "portanto" no final de uma frase, manias...)
Assim aconteceu. E passo a relatar a situação de forma mais ou menos fidedigna:

Um amigo - Ó Paula, tu não andas bem! O que é que tu tens?
Eu - Eu? Nada...
Um amigo - Não, tu tens alguma coisa, tu, ou te ris à gargalhada ou choras como uma Maria Madalena... tu andas a tomar alguma coisa?
(E agarrando-me pelos ombros) - Olha para mim, o que é que tu andas a tomar?

E foi aqui, neste preciso instante que eu pensei na piada seca. Depois disse para mim própria "Não, esta pessoa está seriamente preocupada comigo, não lhe posso fazer isto, para mais a piada seca é cliché" - atenção, mais uma categoria na classificação sistematizada da piada seca -, "mais batida que sei lá o quê, nível fraquinho"... mas depois pensei "como é que esta pessoa pode pensar que eu ando a "tomar" alguma coisa???!!! Passou-se??!!" e foi aí que, apesar do cliché, decidi lançá-la, fiz um ar culpado, desviei os olhos e depois arremessei:

JUÍZO! Ando a tomar juízo.

Existe uma pessoa que eu não suporto...

HeroOfTheDay: E já instalaste os drivers?

Foi a resposta deste senhor... muita piadinha, é verdade, mas o caso é sério. Trata-se de uma pessoa que simplesmente traz ao de cima tudo o que de podre existe no meu ser.

Não é que eu a odeie! Eu só quero é que ela nunca esteja ao pé de mim. Nem que falem dela ao pé de mim. O meu olho esquerdo começa a tremer só de pensar no nome dela.
Eu não lhe desejo nenhum mal, mas se essa pessoa morresse... dava jeito.

Profundidade vs. Superficialidade

Sabem quando às vezes, numa conversa a dois, uma das pessoas está a tentar falar a sério e a outra, ou porque não tem capacidade para isso ou porque simplesmente não lhe apetece falar a sério naquele momento, está numa onda completamente diferente? E então, uma delas diz algo de profundo, uma metáfora, algo com duplo sentido, recebendo uma resposta completamente idiota?

- Nenhuma porta será aberta sem que outra seja fechada!
- Ya, porque senão faz corrente de ar!

In the news...

Li ontem n'O Público que José Sócrates disse que o Governo estava a apostar claramente no 1º ciclo. Ora aí está, finalmente alguém se lembrou de exigir escolaridade mínima aos membros do governo. Já não era sem tempo...

No desporto, Tiago Monteiro pontuou pela primeira vez numa corrida de Fórmula 1 a sério. OK, estava a chover, e houve uns tipos que decidiram chocar uns contra os outros de forma extremamente conveniente, mas desta vez algum mérito houve. Fez 1 ponto, igualando assim o Benfica. Está no entanto à frente deste no 15º lugar, enquanto que o Benfica se encontra no 16º, devido à diferença de golos (O Benfica tem -3, o Tiago tem 0 - não marcou mas também não sofreu).

Piadas mal-empregadinhas

Acho que as melhores piadas secas calham sempre a quem não tem qualquer sentido de humor, mal-empregadas, portanto.
Uma amiga minha vai, no âmbito da investigação que está a fazer, uns tempos para a Universidade de Uppsala, na Suécia. Ultimamente, tem avisado os amigos, e as reações que tem, obviamente, são de sorrisos e deixas como "Wow!", "Que fixe!", "Quem me dera!". Como a minha amiga leva tudo demasiado a sério e quando distribuiram o humor entre os homens e mulheres ela devia estar a dormir, começa logo por cortar o discurso entusiasmante e replica "Eu vou em trabalho, vou para estudar".
O certo é que quando as pessoas finalmente lhe perguntam "Então, mas afinal o que vais lá fazer ao certo?", ela responde:
"Vou aprender Ping Pong".
E diz isto com o ar mais sério deste mundo! E ainda por cima pode dizê-lo porque é mesmo verdade.
Não há direito! Um oportunidade destas de desconcertar as pessoas e havia de lhe calhar a ela!
E eu quase jurava que ela nem sequer aprecia o desconcerto que provoca!!!

Partilha de conhecimento

Acabei de descobrir que "maria-vai-com-as-outras" em inglês se diz "wishy-washy person" .

Um buraco na teoria

(Peço desculpa a quem tem convicções diferentes)

Pensa-se hoje que o Universo terá surgido há cerca de 13.7 biliões de anos +/- 200 milhões. Nessa altura, toda a matéria que dele faz parte ainda hoje estaria condensada num ponto extremamente maciço e pequeno. Por razões ainda não totalmente compreendidas, a certa altura esse ponto explodiu de uma forma catastrófica e começou a expandir-se. A esta explosão chama-se Big Bang.

A partir do caos resultante dessa explosão começou a surgir ordem em diversas formas. A matéria foi-se agrupando em galáxias formadas por qualquer coisa como entre 10 milhões e 1 trilião de estrelas cada uma. Estima-se que existam qualquer coisa como 100 biliões de galáxias no universo visível. As galáxias vêm em três tipos: elípticas, espirais e irregulares. Dentro das galáxias, existe uma espécie de maternidade de estrelas a que se chama nébula. Nas nébulas vão-se formando estrelas novas.

Uma desses 100 biliões de galáxias chama-se Via Láctea e é uma galáxia em espiral. Num dos seus braços exteriores mais pequenos, o Braço de Orionte, bem longe do centro, existia uma nébula, a Nébula Solar, que se pensa ter dado origem ao nosso Sol e ao associado Sistema Solar. Este sistema era originalmente um disco achatado. O Sol, uma estrela de categoria G2, encontrava-se no centro e à sua volta orbitava matéria que se foi agrupando e formando planetas e satélites. A um desses planetas, o 3º a contar do Sol, chamamos Terra e é onde todos os seres humanos vivem. Não se conhece vida em mais lado nenhum do universo, embora se pense que é provável que ela exista (seria um enorme desperdício de espaço!).

A Terra terá surgido há 4.57 biliões de anos. Por razões também não totalmente compreendidas, 1.5 biliões de anos depois, portanto há cerca de 3 biliões de anos, surgiu a vida na Terra. Depois, durante um longo e muito lento processo, a vida foi evoluíndo para formas mais complexas. Há 280 milhões de anos terão surgido os primeiros animais terrestres e há 225 milhões de anos, os dinossauros.

O reinado dos dinossauros na Terra durou muito tempo. Cerca de 150 milhões de anos. Até que, não se sabe exactamente porquê, mas acredita-se que devido a uma colisão violenta de um asteróide com a Terra, todos eles desapareceram. Isto foi há 65 milhões de anos. O que se seguiu foi uma espécie de Inverno global, em que a atmosfera ficou tão suja que a luz do Sol tinha dificuldade em penetrar, tornando a superfície fria e escura, não muito propícia à vida. As formas de vida que sobreviveram, uma vez recuperada a Terra, continuaram a evoluir e há cerca de 5 milhões de anos surgiu aquilo a que se pode chamar o primeiro humano. Era diferente de nós, mas nosso parente. Apenas há 300 mil anos surgiu o Homem de Neandertal, este sim um humano parecido connosco. Desde esse tempo até hoje, a Terra tem vivido Eras glaciais, mortes em larga escala, nascimento e morte de impérios, nascimento e morte de muitos seres humanos. Há 3500 anos, um desses impérios, o egipcío, construiu as pirâmides. Há 2000 anos, um homem morreu pregado a uma cruz por ter dito como seria fixe de todos nos déssemos bem uns com os outros (isto não é meu :-)).
Há 23 anos, eu nasci. O ano passado nasceu este blog...

Esta bonita teoria consegue explicar quase tudo satisfatoriamente. Mas há poucos dias, um dinossauro ressuscitou e desde então todo o Evolucionismo foi abalado.

E ainda há quem diga que Soares é fixe...

Alegria irmãos!

Mantendo-nos numa onda política, encontrem aqui motivos para regozijar. Nem tudo está perdido para Portugal! (se bem que já é a segunda vez que isto lhe acontece - há gente que não percebe as mensagens)

Eu acho que a próxima edição do Dicionário da Porto Editora, aquele que contém expressões comuns e sinóminos no fim, devia ter uma entrada "Agarrado ao poder - o mesmo que Valentim Loureiro". E se me é permitida a sugestão, o Dicionário Português Italiano podia ter uma entrada tipo "Agarrado ao poder - una facoltà molto comune nei politici italiani (e.g. Silvio Berlusconi)"

Presidenciais

O anúncio da candidatura de Mário Soares à Presidência da República já tem reacções internacionais. Já há duas personalidades internacionais a apoiar Mário Soares: Parkinson e Alzheimer!

Em homenagem ao caraças

Deixem-me que vos conte a história do caraças. Atenção, não é uma história do caraças. É a história do caraças.

O caraças é grande como o caraças. Pena. Pena, o caraças! Seria pior se fosse pequeno como o caraças. Espera, então mas o caraças não era grande? Como o caraças? Pois.

O caraças é versátil como o caraças. Como só ele sabe. Nunca ninguém o viu, mas sabe-se que é grande e pequeno, forte e fraco, burro e inteligente, claro e escuro, enfim, versátil. Como o caraças.

Mas não só depois de "como o" aparece. Também se diz que fulano de tal (grande amigo de cicrano e, claro está, caraças) é um homofóbico do caraças. O que não deixa de ser estranho já que fulano e cicrano são muitas vezes vistos juntos...

O caraças às vezes é feliz. Como o caraças. E triste. Como o caraças. Às vezes chove como o caraças mas quando não chove como o caraças, é possível que o pinhal arda como o caraças.

O caraças aparece associado às mais variadas coisas. Poder-se-ia dizer até que aparece associado a uma quantidade de coisas variada como o caraças. Por exemplo, "A sério! Deitou sangue e o caraças". Terá sido pus? O caraças é pus? Então mas e quando se diz que "O furação Katrina arrastou carros e o caraças!"? Será que arrastou pus? Talvez não. É confuso. Como o caraças.

É engraçado. Ainda há quem diga que é impossível mudar. Impossível? Impossível o caraças! Vejam lá que é possível nascer-se palavrão e tornar-se numa partícula estranha multi-género que funciona tanto como adjectivo, como substantivo ou até interjeição. Impressionante, caraças! Impressionante caraças...

Muitas vezes, "como o caraças" significa muito. Vezes como o caraças, aliás. "Choveu como o caraças" quer dizer que choveu muito. "O GT TDI anda como o caraças" quer dizer que O GT TDI anda muito (o significado de "andar muito" já é outra história. O caracol também anda muito...). E se andar como o caraças é normal, como anda o caraças?

Eu não quero que este texto seja longo como o caraças e por isso vou parar por aqui. Pois é, o caraças também serve para medir o comprimento subjectivo de um texto. Este texto não é pequenino como o caraças. É médio. Alguns poderão dizer que é grande, mas dificilmente dirão que é grande como o caraças. Porque o caraças é enorme. Como o caraças.

Agora vou tomar os comprimidos.

Super Pop

Em primeiro lugar, este post não tem nada a ver com o acto de lavar a loiça, apesar do título.
Ontem desfolhei, por acaso, uma revista com o nome citado no título deste post e que se encontrava em casa da minha prima de 13 anos. Esta questão da idade prima é muito importante, pois assim podem ver que tipo de revista era.
Ao chegar a secção de anedotas confesso que fiquei surpreendido: o nivel de secura da maioria era de tal forma elevado que há que dar os parabens aos respectivos autores.
Como é normal nestas alturas não me lembro da maioria das anedotas mas aqui vai uma (por sinal, das mais fracas)

Um homem encontra uma loira numa ponte, sempre a ver as horas, e pergunta-lhe:
- Que estás a fazer?
- Vou suicidar-me! Vou atirar-me ao rio!
- Então e porque não te atiras já?
- Estás maluco?! Ainda não fiz a digestão!

É dificil matar a sede

Em tempos quentes como estes, torna-se cada vez mais complicado matar a sede...

- Boa Tarde!
- Boa Tarde....Diga
- Queria uma água com gás
- Fresca ou natural?
- Fresca.
- Com ou sem sabor?
- Pode ser de limão.
- Frize limão, Castelo Bubbles, Carvalhelhos limão?
- Sei lá, traga-me uma qualquer...Frize
- Frize limão já acabou....Pode ser morango, tangerina ou maracujá?
- Esqueça...traga-me umas Pedras.....
- Fresca ou natural?
- Fresca.....
- Com ou sem limão?
- Sem
- Normal ou levíssima?
- Quem?
- Normal ou uma nova que saiu, que é mais leve....
- Ó meu amigo, traga-me uma Bohemia e esqueça o resto....
- Sagres Bohemia não temos. Só temos normal, Preta e Zero
- Então traga uma Superbock
- Garrafa ou imperial?
- Garrafa.
- Superbock normal, Green, Twin ou Stout?
- Porra.... já perdi a sede.... xau..

Vácuo

Como devem ter reparado, a lâmpada que muitas vezes tem iluminado este blog tem andado, nos últimos tempos, um bocado fundida. Eu ando um bocado fundido com todas as mariposas que a vida nos traz para marrarem incessantemente contra o vidro que a todos nós protege de nos queimarmos com o oxigénio exterior. Como resultado, por maior que seja electricidade motriz das piadas secas que percorre os nossos filamentos, a quantidade de radiação electromagnética produzida vai decaindo como uma mariposa acabada de dar a última cabeçada. O que fazer? Só existe uma solução: desatarrachar e voltar a atarrachar. Este post não é mais que um reatarrachamento com a piada seca em geral e com este blog em particular. Vou parar com o abuso da analogia e passar ao que interessa:

- O que é que a vaca foi fazer ao espaço?
- Procurar o vácuo.

Futebol

Qual a semelhança entre mim e o Benfica?
Temos o mesmo número vitórias e o mesmo número de golos marcados no campeonato!

Humor escuro

Há bandas que se chamam Talking Heads. Mas há outras que se chamam Katrina and the Waves. Por alguma razão, quer-me parecer que em New Orleans eles não são muito famosos por estes dias...

Ah grande Malato

Era uma vez 3 músicos: o Tó, o Quim e o Édes. Um dia juntaram-se e formaram os Tó Quim Édes.

Este puto é meu primo, ok?

Riam-se lá, vá!

Da EGO, esse Templo de matulonas... e de piadas secas!

Retiradas de uma revista EGO que encontrei num café, e que, para além de gajas extraordinariamente "a pedir umas palmadas", também tinha estas duas pérolas:

1ª - Rapaz e rapariga, ele come um gelado. A rapariga, vendo-o a comer o gelado, pergunta-lhe: "deixas-me chupar um bocado?", ao que ele responde "está bem, chupa aí, enquanto eu como o gelado"!

2ª - O hipocondríaco para o seu médico: "Senhor doutor, a minha mulher traiu-me já à duas semanas, e os cornos ainda não começaram a nascer. Será falta de cálcio?"

Brutalmente má

Quais são as Europeias mais cabeludas?

R: As Suiças.

Epah, uma adivinha bué bué seca

Inspirada no almoço de hoje:

Havia uma cidade cujos habitantes eram conhecidos por levar tudo à letra. Houve um filme que muito pouca gente viu lá. Qual foi?

R: Evita

Algo na história dos smileys correu muito mal

O smiley, ao que parece nasceu em 19 de Setembro de 1982. Inicialmente, só se pensou nos clássicos :-) e :-( para denotar alegria e tristeza respectivamente, mas rapidamente surgiram inúmeras variantes como ;-) para piscar o olho, 8-) para quem usa óculos, B:-) para quem tem os óculos na testa ou :-{) para quem usa bigode. A ideia é que uma pessoa pode inclinar a cabeça para a esquerda e ver algo que se assemelha de alguma forma ao que o conjunto de caracteres pretende representar.

Mais tarde, começou a parvoíce. Foi no dia 18 de Outubro de 2004. Ah, não, espera, isso foi o dia em que nós aparecemos. Bom, dizia eu que começou a parvoíce. E então apareceu o :-)-8, que pretende demonstrar uma rapariga avantajada no que aos seios diz respeito, :-[ para os vampiros, :-)~ para quem se está a babar, :-~) para quem se está a ranhosar, :^) para quem tem o nariz partido, :=) para quem tem dois narizes, O :-) para quem é um anjo e outros exemplos nos quais a inclinação da cabeça para o lado esquerdo já se revela menos esclarecedora, embora ainda seja possível, na maior parte dos casos distinguir os olhos e a boca, pelo menos.

Depois, houve alguém que se lembrou de pedir a um nerd para fazer um smiley e então ele inventou isto C=}>;*{)), que, como é óbvio, representa um cozinheiro bêbado e satânico com um capachinho que está a ser levantado por vento que vem de baixo,
com bigode e duplo queixo (um papo, vá lá).

Até que chegou a parvoíce suprema: a Microsoft com o seu Messenger. E foi aí que ficámos a saber que "(B) é (Y)" significa "Cerveja é fixe", que para evitar um (U) devemos dar às namoradas (K), (G) e (F), que convém (T) à família de vez em quando, e que se deres muita (8) à tua família não terás (^) no teu aniversário.

No meio desta trapalhada toda, a única coisa que se me oferece a dizer é .|.

In & Out

Ultimamente, tenho observado alguma hesitação e indecisão no correcto uso dos vocábulos "entrada", "saída", "dentro" e "fora", pelo que, após aturada reflexão, concluí que no exemplo (outros haverá certamente) da expressão

"out for the night"

utilizada para exprimir o "sair à noite", é ridícula e completamente fora de propósito, porquanto, obviamente se se está "out", o melhor é mesmo ficar em casa. Assim, proponho que a partir de agora se utlize a expressão

"in for the night"

Holanda envia ajuda aérea

Acabei de ler que a Holanda enviou dois helicópteros para ajudar a combater os fogos.
A pergunta que se impõe é:

Será que o cannabis é inflamável?

(Zé, podes experimentar e dizer como correu o teste, ok?)

A importância da Gramática

Pois é, uma maiúscula é diferente de uma minúscula. Exemplo:

"A Naval estreou-se na primeira liga com Vitória"
"A Naval estreou-se na primeira liga com vitória"

Eis a minha singela homenagem a essa clube cheio de história. Ainda me lembro quando, em 1997, ardeu a sede do clube, levando inúmeros troféus conquistados pelo clube...

Incêndios

Um incêndio de grandes proporções lavra à porta de Coimbra. Durante a noite, o Sobral Cid foi evacuado, provocando a loucura entre os residentes.

Saber a mar

Esta história passou-se numa praia, chamemos-lhe Buarcos. Estava uma miúda de nome (fictício) Inês, e uma Miúda de nome (também fictício) Ana.

Inês: Fui tão pouco tempo ao mar!
Ana: Soube-te bem?
Inês: Não soube a nada!
Ana: Ainda bem! É porque não engoliste água!

- cófi? - ya - buga

Estou com um problema e, parafraseando o (não me lembro do nome), "Queres postar sobre isso? Quero!". É a hora do coffee break e não sei como é que o vou fazer por dois motivos:

1. Não estou a fazer nada aqui na empresa, pelo que o coffee acaba por não ter nada para breakar.

2. Não está cá o RJT, ou seja, não há ninguém para não se rir às piadas secas. Não que as outras pessoas se riam, mas não o fazem da maneira certa.

Estou a lembrar-me de outra coisa... este poderá ser o último coffee break aqui na empresa já que, como muitos sabem, vou trabalhar para Lisboa... Vou sentir falta dos cófi breaks. Ou não.

*Editado depois*
A Marta vair sair da empresa e trouxe um bolo. A sala dos cofis ficou apinhada de pessoas que gostam de coisas à pala e de bolo. A festa estava animada. Toda a gente estava contente por a Marta se ir embora. A certa altura, a secretária picou-me com uma boca qualquer e eu respondi com uma boca verdadeiramente seca que calou a sala inteira. Fiquei orgulhoso. A festa acbou passado pouco tempo (quase tão rápido como o bolo).

De volta com um estrondo

Eis a piada que me ocorreu na minha pequena aventura que me levou apenas a 4 países:

Onde é que se tem o pior sentido de humor do mundo?

Au Paris! Porque quando contas uma piada tens que dizer "Oh pá, ri!"

Podem atirar os tomates podres.

Back, with a bang

Ora bem, cá estou eu de volta a Roma depois de 30 dias de aventura que me levaram a nada mais, nada menos que 15 países diferentes. Na última semana tive oportunidade de partilhar um pouco da viagem com o RJT, o que imediatamente resultou numa torrente de ideias fabulosas, ou não, para sketches cómicos, ou não. Destaco o "Atentado ao pudor".
Anyway, outra piada que surgiu na sequência deste evento:

- Como é conhecido o rapper "50 Cent" na Europa?

- 0.405221 Cêntimos

(Nota: a taxa de conversão utilizada é a de 16 de Agosto de 2005, às 10:51:43, Central-European Time)

Ich gehe von Koln

Para aqueles que não percebem nada de alemão (como eu...), o título quer dizer Eu vou para Colónia. Bom, não garanto que o titulo queira dizer mesmo isso. Foi o que me disseram e eu acreditei. Se, por ventura, quiser dizer outra coisa qualquer e eu vos estiver a insultar aceitem desde já as minhas desculpas mas a culpa nem é minha.

Pois é, parto logo para Colónia. Vão ser uns dias interessantes (espero eu) a ter contactos com culturas de todo o mundo. Mas o melhor vai ser quando vier. Não contém a ninguém, mas eu tenho planos para iniciar um negócio que pode ser bem lucrativo. Vejam só: levo uns poucos de garrafões vazios para Colónia, encho lá de água e, quando chegar, abro uma perfumaria. Acho que vou ganhar muito dinheiro!

Bárbara Emília, essa seca!

Um clássico que nunca é demais revisitar. A menina, cuja reputação a fastava das promessas de casamento, recorreu à ciência, personificada pela parteira da terra. Eis o "alvará" emitido:

"Eu, Bárbara Emília, parteira que sou de Coira, atesto e certufico pula minha onra que Maria de Jesus tem as partes fudengas tal e qual como nasceu, insceto umas pequenas noidas negras junto dos montes da crica que a não serem da nascença sarão porvenientes de marradas de piça."

Esta senhora é uma iluminada!

Chuva, a arqui-rival!

Disse-me uma amiga que a chuva era uma das coisas mais excitantes que conhecia. Diz ela que a chuva a deixa sempre toda húmida.
Note-se que eu, na minha inocência, não percebi a piada, e só a repito porque uma outra amiga fez um ar de escandalizada ao ouvir este comentário.

O pequeno mestre - parte II

- O que é isso?
- É um cravo!
- Então porque é que não o levas nos casamentos?

Note-se a secura existente neste rapaz!

Férias

Praia da Tocha, 7 de Agosto, fim de almoço:
- Só se pode ir para a água às x horas.
- Oh mamã se eu comer um gelado pára a digestão não pára?
- Sim, pára!
- Então se quiser ir antes para a água como um gelado!

O protagonista desta história é o meu primo. Apesar dos seus 8 anos, rapidamente se poderá tornar um mestre nas piadas secas.
Há outro episódio a contar, passado no sábado mas preciso que a minha irmã me mande uma foto antes.

E portugueses, há?

Uma pequena dúvida: Ainda há portugueses em Lisboa?
De manhã, ao tomar o pequeno almoço, eu era o unico português na sala. Só se ouvia falar espanhol e francês.
À tarde, no Chiado, estava a comer rodeado de espanhois e franceses.
À noite, no regresso ao hotel, na carruagem do metro so se falava inglês e francês.
Finalmente, no hotel, a subir no elevador, ia com um casal de franceses.
Mas está tudo de férias e só eu é que trabalho?

Eu tinha de postar isto

Vai abrir um novo curso intitulado "dona de casa". Eu tenho uma sugestao para uma das cadeiras:

"Interacao com o canalizador"

P.S.: Peco desculpa mas eu tinha de postar isto. Se bem que agora nao me lembre bem porque...

Epah

Nota: Isto e uma miragem. Nao sou mesmo eu. Voces so estao a imaginar.

Como e possivel ja ser Sabado? Raio da semana, passou rapido. Nao sei a quantas ando. Parece que e dia 30.

Eu so queria aqui dizer, oh faz favor, que isto aqui, que isto aqui, e uma cambada de ladroes, uma cambada de gatunos e que a senhora funcionaria publica simpatica ate tinha alguma razao na sua piadinha sobre Budapeste. Sim, porque eu estive la e posso confirmar que Budapeste nasceu da fusao dragonballeana de duas cidades mais pequenas, uma em cada lado do Danubio, Buda e Peste.

Assim me despeco, com amizade. Nao percam o proximo episodio do Boletim Agricola.

E até dei quatro, uma vez!!!

Ontem passei a noite inteira com umas suecas. O meu baralho já tinha saudades...

Vai uma mini Cristal?

Hoje bebi uma mini, e fi-lo com bastante prazer. Eu até gosto de médias, imperiais, finos, tulipas ou mesmo canecas. Mas minis é que me tiram do sério. Daí eu ter concluído o seguinte:
- Eu sou, provavelmente, o único que gosta mais da mini do que o Mickey!

Sequismo Económico

Humor em Introdução à Economia:

Qual é a diferença entre o sistema capitalista e o sistema comunista?
O sistema capitalista assenta na exploração do Homem pelo Homem. No sistema comunista é ao contrário.

Salvem as tradições!

Vi uma coisa inacreditável:
Uma reportagem em directo do Mercado do Bolhão, onde as peixeiras estavam indignadas. Perguntaram a uma do que elas se queixavam e ela responde, num tom calmo:
-Há aqui fissuras que datam de noventa e nove.

O que é que aconteceu às peixeiras que berrariam:
-Ó menina, isto aqui é só buracos. Já em nobenta e nobe os habia!
Até no Bolhão! Isto o Alberto João é que tem razão.

P.S: Em relação ao meu último post, a funcionária que me atendeu foi simpática, de facto, mas incompetente. Mandou-me ir buscar um papel ao centro de saúde e não era preciso. Eu também achei que era muito estranho.

Sequismo Público

Fui eu hoje à Segurança Social pedir o Cartão Europeu de Seguro de Doença, e diz-me a senhora que me estava a atender:
-Vai viajar para onde?
-França, Bélgica e Holanda.
-Tem muito bom gosto. E não vai a Budapeste?
-Não.
-Bem, eu ia só perguntar se vai a Buda, porque a Peste está lá a chegar

Mau gosto... a dobrar

- Aqui estão as cinzas do James Doohan!
- Oh... Não sabia que ele tinha morrido num incêndio!

Bem... agora que escrevi isto... noto que é mesmo de mau gosto. Ainda para mais com o país a arder como está. Já está escrito, não vou ter o trabalho de apagar e pensar noutra

Beam me up, Scotty!

O famoso Scotty fez a sua última teleportação, esticou as calças do uniforme, arrumou o tricorder, fez um energize para o paraíso. Enfim, entregou a alma ao Capitão Kirk.

Não podia deixar de passar este triste acontecimento. Estas alturas fazem-nos sempre pensar como o nosso corpo é frágil, apesar de aparentemente poder ser desmaterializado de um sítio, molécula a molécula, e materializado noutro vezes sem conta.

Estou triste. Já não mais tenho o sonho de me vestir com as cores da USS Enterprise enquanto uma bela Betazoide me diz "Beat me up, Scotty!".

Vai lá Scotty "to boldly go where no man has gone before" e voltou.

Injustiça

Nunca me cansarei de defender esse bastião do mau gosto humorístico chamado "Batanetes". É certo que têm perdido qualidade (às vezes até já olham para a câmara e fazem uma cara estúpida no fim do sketch), mas continuam a ter algumas pérolas:

Vão o Batenete e um outro indivídio a passear. Diz o indivíduo:
-O que é aquilo?
-São três granadas! Temos que as levar para a esquadra.
-E se alguma rebenta?
-Dizemos que só encontrámos duas!

Só um aviso: tem mais graça se virem o fim do Lost.

Correio

- Quanto custa um selo para mandar uma carta?
- 30 centimos!
- E para mandar o baralho inteiro?

Conversa entre tansos 1

Apresento-vos um par(2) de amigos, o Tó e o Tó. Um é relativamente esperto, mas pouco. O seu segundo nome é Ni. Era bastante conhecido em Inglaterra nos anos 70, tanto que os Monty Python integraram no seu filme "The Quest For The Holy Grail" um sketch intitulado "The Knights Who Say Ni". O outro é completamente tanso. O seu segundo nome é Tó.

Tó Ni: Amigalhaço, para ti sabes que as portas de minha casa estão sempre abertas!
Tó Tó: A sério!? E não entra frio?

Mais uma piada sobre o kit

Esta é directamente inspirada pelo comentário de outro utilizador deste blog. Ah, espera, estão-me aqui a dizer que esse utilizador era eu. Bem, não faz mal.

- Qual é o cúmulo da inocência?

R: Um gajo comprar o kit e admirar-se por ele ficar quieto quando se diz "Kit, amigão, vem me buscar."


Ah, e já agora, quantos kits tem um kyte? Ah, isso depende do kyte. Se for um daqueles granditos, é gajo pra levar 7, quando muito 8, se for extented ASKit. Ok, eu paro!

E tu, já compraste o Kit?

(Eu já. A sério. Perguntem à minha irmã.)

Sabem o que é que vem no Kit de sócio do Benfica, exclusivamente para o Darth Vader?

R: Um sabre de Luz. Vermelho, como é óbvio.

Se bem que, segundo o Record de hoje, o Darth Vader quer-se tornar sócio é desse monstro do futebol mundial que é o Cádiz. Na campanha de angariação de sócios deste clube Espanhol, o slogan é "Passa para o lado amarelo da Força."

Mais humor negro

Eu sei que vivo em Roma e se calhar não é muito inteligente estar a fazer este tipo de comentário porque ao que tudo indica esta cidade será o próximo alvo e eu até costumo usar o metro, os trams e os autocarros daqui, mas não vá o diabo tecê-las (será que o diabo tem dotes de tecelão assim tão bons?) e eu ir parar (ir parar? Então mas para ir não é preciso andar?) aos anjinhos mais cedo que o previsto (sim, porque a morte de cada um de nós já foi prevista.), aproveito para vos perguntar se sabem onde é que Rudolph Giuliani, antigo mayor de Nova Iorque (inclusivé no 11 de Setembro), estava ontem quando houve os atentados. Pois é, estava em Londres. Serei eu o único a achar isto estranho? Ele a mim nunca me enganou (até porque nunca nos conhecemos). Ele é o cérebro (há tipos que são fígados, pâncreas, etc. mas este é o cérebro) de ambos os ataques terroristas. Aliás, há relatos de que no dia 10 de Junho de 2005, sua excelência o Sr. Giuliani foi visto em Carcavelos a bordo de um barco de pesca de grandes dimensões maior que uma traineira (segundo o meu primo) e cujo nome começa por a, acaba em o e no meio tem uma palavra que se designa para representar o movimento dos tipos de cabelos entrançados mal-cheirosos adeptos do Bob Marley.

Fica o meu palpite para o mestre-cabeça (tradução do anglo-saxónico mastermind) dos ataques de ontem.

Casa Pia

Recebi à pouco este imagem por mail, tal como alguns de vós devem ter recebido (leia-se TRAlves e RJT).
Só tenho uma coisa a dizer... no comments!

Alberto João Jardim compra produtos chineses para a campanha

Isto sim é uma grande piada seca.

The land of the Thai girls

Viva!

Cá vai um post directamente do país de como quem vai para o sol nascente, mas falha por um bom bocado.
Este sítio é lindo, espectacular, bla bla, fiquem com inveja, bla.

Aqui as pessoas comem com um garfo e uma colher, directamente de um prato servido em cima de uma mesa que normalmente está na rua, onde também os alimentos são confeccionados. Não têm horários para comer, já que quer sejam 5 da manhã ou meia-noite, existem sempre pessoas deliciarem-me com coisas feitas à base de caril coisas grelhadas em pauzinhos.

As ruas são estreitinhas, normalmente uma só faixa para cada lado, pelo que existe pelo menos um polícia em cada cruzamento de modo facilitar a manobras perigosas e estacionamentos paralelos. A cada saída de cada garagem de cada hotel existe pelo menos um jovem com farda de esmero proporcional ao número de estrelas do mesmo hotel, com a missão de entupir convenientemente o todo o trânsito atrás dos veículos dos respectivos hóspedes. As pessoas conduzem como malucas, aparentemente porque os polícias assim obrigam. Ultrapassagens perigosas e veículos em contra-mão é coisa que não falta. E não falo só de um ou dois! Quer sejam motoretas-taxi (um novo conceito de taxi numa motoreta em que o passageiro pode ir com toda a segurança em cima de uma 125 conduzida por um adolescente e sem capaçete), pesados ou ligeiros (que aqui é o mesmo que toyotas), toda a gente conduz em contra-mão.

Hoje acordei muito cedo (2 da manhã, hora local) e aproveitei para ir dar uma volta para ver se me abria o apetite que muito me tem faltado nestes dias, já que basta inspirar uma vez em qualquer rua de Bangkok para obtermos 2 x a DDR (dose diária recomendada) em gorduras, 4 x a DDR em fritos, e 100 x a DAR (dose anual recomendada) em caril. Fui até um grande e belo parque aqui bem no centro da cidade (o Lumpini), que tem um grande lago no centro do parque com repuxos, outros lagos mais pequenos à volta com repuxos e, nas extremidades, esgotos a céu aberto, também com repuxos. O parque às 6 da manhã estava com muita gente, muitos deles já a irem-se embora. A média de idade devia rondar os 70 anos. Isto foi um choque porque aí em Portugal, que me lembre, o único exercício que os nossos velhos fazem é ir ao médico onde são alertados para fazer outros exercícios, os quais eles não fazem para poderem a continuar ir ao médico. Vi milhares de velhotes a fazerem todo o tipo de exercícios: correr, thai chi, kung fu, thai box, wax on wax of e outras coisas que me fizeram pensar que se um destes velhotes quisesse, podia correr atrás de mim, apanhar-me e beat the crap out of me (ou, como dizem por cá, beat the clap out of me).

Agora vou ouvir esta pessoa importante que está aqui a falar à 5 minutos sobre o Winnie the Poo.

Eu gostava de me despedir com alguma coisa em tailandês:
Xai chung xaaa

mas como não sei nada de tailandês, acabei com isto.

Um post para esquecer, mas necessário

Chegou ao meu conhecimento que certas e determinadas pessoas andam a chorar e a fungar pelos cantos de certas e determinadas casas, pelo que se impõe uma reflexão sobre os papéis e funções dos blossecos.
Esta casa tem um conjunto de elementos, cada um com o seu papel e a sua função. Há a menina resmungona, sempre pronta a dar um "soberbo puxão de orelhas", há o sr. Perfeito, o sr. Lúcido, o sr. Simpático, o Líder Espiritual, o sr. Transtornado, o sr. Elo Perdido, o sr. Chavetas, entre outros. Recentemente, esta casa recebeu mais um elemento, o sr Pseudo.
Como diria esse mafarrico que fugiu para a Tailândia, cada um aqui tem um papel a desempenhar. Verdadeiro ou não ele é necessário para a sobrevivência deste Mestrado enquanto Mestrado.
Pelo que, e ainda que me custe pronfundamnente, venho apelar a que certas e determinadas pessoas, que andam a chorar e a fungar por certas e derterminadas casas, reconsiderem a sua posição, o seu papel e a sua função nesta casa.

Expressões Portuguesas

Este fim-de-semana tive oportunidade de falar bastante Português e então sucedeu algo de não planeado mas que deu para nos entreter o dia todo: identificar expressões Portuguesas que não fazem sentido. Ora aqui fica uma lista:

- Pôr-se na alheta (como é que um gajo se põe numa alheta?)
- Estou que nem posso (se não podes, não estás)
- Estou ferrada (estou convencido que isto é um sinal de esquizofrenia em que o paciente pensa que é um cavalo)
- Estou deserta para me ir embora (nunca tinha ouvido...)
- Estou morta por me ir embora (os meus sentimentos. Não sabia que os mortos andavam.)
- Vai dar banho ao cão (no comment)
- Vai ver se eu estou lá fora (então mas...)
- Vai-te catar (isto é um bom insulto, mas porquê catar? Porque não Etiópia, por exemplo?)
- Vai lambê-la (o meu tio está sempre a dizer isto)
- A coisa está preta (idem. Porque não branca? Sabiam que o branco, em termos de cor, é exactamente igual ao preto? Exactamente a mesma proporção de vermelho, verde e azul. O que as torna diferentes é a percentagem de luz que é reflectida!)
- Já te calavas (gramática, anyone?)
- Tenho montes de ... (à sombra dumázinhêêêêra)
- Vida de cão (quem me dera a mim...)
- Quem me dera a mim (ver "Já te calavas")
- Peguei em mim e fui ... (wow! E eras pesado?)
- Levas uma cabeçada no céu da boca (mais uma vez, o meu tio :))
- Cala-me esse piano senão parto-te as teclas todas (Prémio criatividade. Dedicada ao Zé Dread)

E finalmente, a minha favorita:

- Ele há coisas (mas ele quem?)

Notícias

Há alguns minutos, fui confrontado com o facto de não ter escrito nada no blog nos últimos dias. Eu até estava para nem dizer nada mas, assim, tenho de me justificar. O que se passa é que estou apaixonado. Não acreditam? Até já vem nos jornais!

Os putos...

Vira-se o pai para o filho:
- Queres vir ver a exposição canina?
- Não podemos antes ir ver uma que seja gande?

(Esta foi verídica, a viatura estava muito suja):
- Já passavas a escova no vidro.
- Está assim tão despenteado?

Sim, os exames deixam uma pessoa assim.. Ah, é verdade, FIZ FISICA!!!!!!!

Post. Um post.

Pierce Brosnan:

The name's Bond. James Bond.

Tiago Monteiro:

Fiquei outra vez em terceiro. Décimo terceiro.

Piada química

Chega a Marie Curie ao pé do Pierre Curie e diz:

- Sabes, acho que há uma boa química entre nós.

É aqui que se metem piadas secas?

Sabem como é que se aprende a conduzir?

R: Comprando um How-To móvel.

Eu também sou bom!

É verdade, não é só o RedScout que é bom. Mais uma vez o blog está representado nos prémios Webcedário. Recomenda-se a consulta (até porque desta vez o vencedor é mesmo um dos melhores).

Piadas de ruivas

Era uma vez uma ruiva tão burra, tão burra, mas tão burra, que tinha os dentes todos chumbados.

South Park

Alguém viu ontem o South Park? A morte do Kenny passou quase despercebida...
Festejava-se o Jubileu Judaico e o Kenny sacrificou-se, partindo com a testa uma concha dentro da qual estava preso o Moisés.

Mas a razão deste post nem sequer é essa, apenas queria partihar convosco o nome de uma das seitas judaicas presentes no referido jubileu (do que estes gajos se lembrar...)

Sinagoga judaica dos Anti-Semitas

Ora digam lá se não é um nome com piada ;)

Queremos direitos de autor!

Vejam o título principal disto (caro leitor, se chegou atrasado, o título não será o mesmo, por motivos a que o blog está obviamente alheio).

Oil may hit $100. Or not.

Já não se encontra jornalismo sério nos Estados Unidos. Só plagiadores. Bah!

Entrar na onda

Já que anda tudo com estas adivinhas, cá vai a minha contribuição:

Hoje fui a uma imobiliária e estava lá uma revista que não era sobre o fígado, nem sobre o pâncreas, nem sobre o estomago. A revista era de quê?

Vou tentar ser rebuscado

Bibi abriu um site na net. Podem vê-lo em bbdo.com

Adivinhas secas

1. Está um grupo de cores a fazer moche. A que fica no fundo é o roxo. Qual é o nome da banda (banda é um grupo de pessoas que toca música, ok? Não vá alguém responder "Sunday, Bloody Sunday")?

(e esta um pouco mais sofisticada)
2. Vai um balão de ar quente daqueles que eram usados como meio de transporte pelos Nazis na Segunda Guerra Mundial quando, no cockpit, se acende uma luzinha no painel de instrumentos. Qual é o nome da banda?

Desafio

Em português:
Três bruxas olham para três relógios Swatch. Que bruxa olha para que relógio Swatch?

E agora em inglês:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?

Frase do dia

É pá, eu conheço um gajo da Siemens que consegue mexer o rato enquanto está a dormir.

Isto é que deviam ensinar nas faculdades para preparar para o mercado de trabalho.

Fácil, como elas se querem...

Domingo vou dar sangue. Qual é o nome da música?

Aqui fica uma pista.

Jardinains!

Falei há algum tempo neste jogo a uns colegas de gabinete. A coisa começa a ser tão grave que um deles, retirou o rato do PC, onde ía começar a trabalhar, ligou-o ao laptop, pôs-se a jogar Jardinains e justificou:
- É só para aquecer o rato!

Discussão matrimonial

Vai um iogurte cabisbaixo pela rua quando encontra um amigo. Este diz-lhe:

- Epah, estás com má cara.
- Eu sei, estou fora da validade.
- Xiii, o que é que aconteceu?
- Foi a minha mulher. Discutimos e saltou-me a tampa.

O Amor é lindo!

Dois namorados num banco de jardim:
- Em que pensas, querido?
- Ora, no mesmo que tu fofinha...
- Malcriadão! Indecente. Não tens vergonha nenhuma nessa cara?


- Querida, hoje fui à feira da ladra e comprei uma jaula de tigres!
- Uma jaula de tigres? Para que é que queres uma jaula de tigres? Que é que lá que lá vais pôr dentro?
- Deixa-te de fazer perguntas parvas! Eu por acaso alguma vez te perguntei para que compras soutiens?


Estavam dois namorados a dar um longo beijo. No fim desse beijo, diz a rapariga:
- Zé, acho que fiquei com a tua pastilha na minha boca!
- Não é a minha pastilha, eu hoje estou um pouco constipado...

A semana desportiva

Houve alguém que disse, já no longínquo ano de 2004 que eu era Doutorado em Piada Seca Desportiva. Obviamente que isto é falso, senão o que estaria eu a fazer a tirar este Mestrado? Ainda assim, admito a Licenciatura. E como que a comprová-lo, queria deixar aqui duas notas sobre a semana desportiva.

A primeira tem a ver com um puto Brasileiro de 17 anos (ainda me lembro da altura em que um puto de 17 anos era da minha idade), chamado Anderson que os jornais noticiaram como certo no Benfica na Segunda, como certo no Sporting na Terça e hoje, Quarta, como certo no F.C. Porto. Questionado a comentar esta situação, o jogador disse: "Ah, cara, a situação tá um pouco dificiu né, mais não interessa muito pra quau o clubi pra qui eu vô. O importantshi é jogá numa liga fortshi como a Ispanhola, né?"

Para além disso, Scolari apadrinhou a Selecção Nacional de futebol dos sem-abrigo que vai participar no Mundial dos .............................., isso mesmo, Sem-Abrigo. Caso não saibam exactamente o que isso significa, eu explico: em vez de tirarmos os putos da rua e oferecer-lhes, sei lá, um abrigo, por exemplo, vamos-lhes pagar uma viagem à Escócia para ir jogar à bola numa qualquer rua Escocesa. Foi também noticiado que os treinos para esta competição decorreram no Parque Eduardo VII em Lisboa. Isto deve-nos deixar descansados quanto à preparação da nossa equipa, porque para além de ficarmos a saber que o nosso Guarda-Redes deixa entrar tudo menos as bolas, ficamos a saber que os nossos jogadores já estão habituados aos palcos mais famosos. O Seleccionador Nacional, João Barnabé, deu conta também da realização de uma tournée pelas ruas mais famosas do planeta, tendo sido já marcados jogos em Wall Street - Nova Iorque, Piazza Navona - Roma, Rua Augusta - Lisboa e até Downing Street em Londres. Nesta última partida, o nº 10 da rua será inclusivé uma das balizas. Tony Blair, no entanto, recusou-se a ser o Guarda-Redes dos Britânicos, porque, segundo ele: "Ah, eu sou fraquito. Deixo entrar tudo. Quando vierem cá os Americanos, jogo ;)"

O ABC do Comunismo!

Encontrei hoje (ou não...) dois cidadãos enlutados, um com sotaque alfacinha, outro com sotaque tripeiro. Ambos levavam um cravo na mão, boina à Che Guevara, barbas compridas, e o do Porto até levava um leitor de cassetes através do qual se podia ouvir o FMI do Zé Mário Branco, e as Canções Heróicas do Fernando Lopes Graça.
O de Lisboa, tristíssimo, diz-me: "Vou para o funeral desse notável lisboeta, o camarada Cunhal. Ele era o ABC do comunismo, porque se chamava Álvaro Barreirinhas Cunhal. Nós em Lisboa é que tinhamos o ABC do comunismo. E agora... snif... snif...".
Nisto responde o do Porto "Eih, alto lá: nós lá no Porto também temos o ABC do Comunismo!".
Eu fiquei intrigado e perguntei "mas qual ABC do comunismo, lá no Porto? Não estou a ver...", e a resposta foi pronta: "É o Angelo Beloso, Carago!"

Sou um idiota!

Ufa! Finalmente consegui! Saí do armário e estou pronto a enfrentar todo o mundo! Só me apetece gritar bem alto: SOU UM IDIOTA! Cheguei a esta conclusão quando estava sozinho no meu carro, a pensar nos vários factores de sucesso que eu não atingi. O mesmo não se pode falar do cãozinho que se atravessou à frente. Durante todos estes anos eu só andei a enganar os outros e a mim próprio, sempre a arranjar desculpas na tentativa de esconder o facto de que sou um falhado completo. Dizia para comigo: "não tenho namorada mas é porque ainda não encontrei a pessoa certa", "tive uma nota miserável, mas foi porque não quis tirar mais", "toda a gente bate com o carro no primeiro ano de carta, ou no segundo ou no terceiro", "o projecto está atrasado? O plano é que está mal feito"...
Mas tudo isso acabou neste momento! A partir de agora, vou viver sempre de acordo com o que sou: um idiota! Por exemplo, são estas lindas horas e eu estou aqui na empresa. A trabalhar? Não! A escrever para o blog! Já imaginaram um coisa mais idiota que esta? Sim, claro... eu podia além disso ter visto 3 episódios seguidos de Star Trek. Pois foi isso que fiz.
O melhor mesmo é manterem todas as expectativas bem baixas em relação a mim, pois nem me vou esforçar para ser um gajo porreiro. Vou cantarolar músicas inventadas por mim enquanto vocês falam e vou estacionar ortogonalmente às linhas. Vou irritar-me e depois rir-me na vossa cara sem razão aparente. Vou fazer comentários inúteis do tipo: "Ena! Estás cá hoje?", mas não vou deixar escapar uma oportunidade para ser sarcástico como: "- Tens o meu contacto? - Qual contacto, o do MSN? - Não! O livro do Sagan! DAHHHHH!!!".

Apesar de tudo isto, sinto-me um pouco desanimado nesta nova caminhada... É que por mais que tente, o maior idiota será sempre aquele que não quer parecer.

R.I.P.

Como é que se chama a um político que mete muitas cunhas?
Um Cunhal

P.S: ou melhor...
P.C.P: esta é para continuar a nossa tradição de fazer piadas quando morre uma figura histórica

[edit - esta acho que já tinha ouvido, mas fica bem metê-la hoje]

Qual é o cúmulo da arrogância?
Um gajo chamar-se Eugénio.

Será que dá para pôr um link aqui?

Bela Rega tutti!!!!

Estou a fazer este post, porque estou um pouco preocupado com a ausência de piadas secas deste blog. Só se fala de copos, OAF e outras coisas fixes, mas há que manter o nível em baixo. Portanto, cá vai uma inventada na mosca (on-the-fly):

- Qual é a semelhança entre as piadas secas e os forcados?
- Ou pegam ou não pegam!

Vaga de calor

É certo que o calor provoca demência (se calhar não é tão certo assim, mas para este post dava-me jeito que fosse). Ontem, no OAF, estavam lá uns indivíduos que, sempre que passava um homem, reproduziam o seguinte diálogo, em altos berros:

-SERÁ QUE O GABRIEL AINDA VEM?
-QUAL GABRIEL?
-O DOS CHOCOLATES COLORIDOS!
-AH! O M&M?

Ainda houve um falso alarme, mas não, ninguém se acusou. Já quando passava uma mulher, o diálogo era diferente, se bem que o resultado foi o mesmo.

Telegrama

Amanhã. 7Jun. 22h30. OAF. Copos.

Já devem conhecer mas...

No Serviço de Imigração:
- Nome?
- Abdul Dalah Sarafi.
- Sexo?
- Sete vezes por semana.
- Não, não, não... Macho ou fêmea?
- Macho, fêmea... Às vezes um camelo...

Senhora Professora!

Na aula da 1ª classe (para os menos saudosistas, os ímpios que já nem sequer sabem assobiar a música do Verão Azul, "1ª Classe" quer dizer "1º ano do 1º Ciclo do Ensino Básico"), a senhora professora apresenta-se:
"Meus meninos, eu vou ser a vossa professora, e o meu nome é Valgina. Decorem todos o nome: V-A-L-G-I-N-A!".
No dia seguinte, questionando os meninos sobre o seu nome, só o menino Eleutério parecia lembrar-se.
"Eu acho que me lembro, senhora professora. É... é Colna, não é?"

Conversa entre IMs (muito seca)

Aproveitando o facto de o jabber.felisberto.net estar em baixo, inventei esta coisa sem jeito nenhum:

Chega o MSN ao pé do ICQ e diz:

- Não te entendo.
- Ah não? Vou Jabber isso.

Só para geeks

<newbie> Hey, no VI como é que se faz paste?
<geek> :P
<newbie> Oh, não gozes. Diz lá pah!

Especial Dia das Crianças

Eu sempre gostei desta piada, acho que é apropriada metê-la no blog hoje:

Tão dois putos no recreio. Diz um para o outro:
-És gôdo!
-Gôdo, não, fóte!
-Fóte tu, gôdo de méda.

WP scooped by VF

A VF revelou a fonte da maior cacha do WP.

Good old dry joke

Está um bit pequenino sentado no banco do recreio a comer a sua sanduíche quando chega um grupo de outros 7 bits que dizem, em conjunto:

"Can we have a byte?"

Se calhar boa demais...

Q: What does the guy tell the girl when she's late?

A: Are you coming or what?

Fanático Star Wars? Eu?

Não sei porquê, mas desconfio que algumas pessoas que trabalham aqui na empresa julgam que eu sou alguma espécie de fanático Star Wars, mas eu juro pelo código dos jedis que é tudo mentira! Quando cheguei, tinham desligado o som do meu portátil só porque de vez em quando solta uns gritos do chewbakka, frases do 3-CPO e do Obi-Wan, e o barulho que os speedfighters e x-wings. Depois porque o meu telemóvel toca com um magnífico "tan tan tan taaaaan TAN tatataTAAAAN tan..." quando eu nem sequer deixei a música de 3 minutos chegar ao fim! Nos wallpapers do portátil e telemóvel são alusivos à bela twi'lek Aayla Secura, e que mal tem? Há gajos que gostam de loiras, outros que gostam de morenas. Eu tenho um fraquinho por gajas azuis com tentáculos a sair da cabeça. E como beberia eu água se não tivesse aqui a minha caneca com a cabeça do Darth Vader?
Ainda hei-de trazer as minhas miniaturas star wars e a minha namorada quando a convencer a pintar-se de azul e a deixar crescer tentáculos na cabeça... ok, e quando tiver uma namorada.
Se me voltarem a chamar fanático de star wars, pego no meu lightsaber e corto-os todos, qual Anakin enraivecido!

Markl e Araújo: os meus seguidores

Pois é... Hoje enquanto ouvia o Há vida em Markl na Antena 3 o Nuno Markl e o José Carlos Araújo construiram uma coisa mais ou menos assim:

Só queria que fosses um puzzle, para eu te poder montar.

Ora digam lá se não é um piropo a experimentar! O pior que vos pode acontecer é exactamente o que acontece com os outros: a gaja dá-vos um estalo, vira costas e nunca mais vos quer ver à frente. Mas, por outro lado, se não arriscarem, nunca vão saber se é isso que acontece. (No entanto posso afirmar que em 99,99% dos casos vão mesmo levar o estalo...)

Uns certos e determinados individuos vêm a Coimbra

Só para dizer que há praí uns gajos que vêm jantar cá a Coimbra (não sei se alguém os convidou...) e aproveitam para fazer umas parvoíces num palcozeco no dia 17 de Junho. Eu não gosto deles pelo que vou lá, só para não me rir. Ou se me rir vai ser só riso de desprezo, vá. Fica o aviso.

ADIVINHAS (Versão 739.04.3 pro)

- Quem é o homem mais procurado do mundo?

- Qual é a marca das fezes do José Castelo Branco?

É um mundo seco!

Hoje em dia já nem precisamos de nos esforçar muito para inventar piadas secas. Basta ler as notícias:

- António Guterres foi eleito como responsável pelos refugiados pela ONU. É uma boa escolha, afinal ele tem experiência no assunto...

- Duas palavras: Kumba Ialá

- E como se não bastasse o nome, esta é a imagem:

Sócio nº 182492 do Sport Lisboa e Benfica.

- O Benfica é campeão.

- E finalmente, dos E.U.A. chega a notícia de que uma mulher de 82 anos foi presa porque telefonou 20 vezes numa hora para o 911 (o 112 por aquelas bandas) a reclamar que o rapaz responsável pela entrega da Pizza nunca mais chegava. Chocante não é? Uma velhota de 82 anos a encomendar Pizzas. Ou será que não era a Pizza que ela queria?

Onda vermelha!

A propósito desta onde vermelha que assolou o país... o encontro estava perfeito! Tinham desligado as luzes do carro, eram iluminados apenas pela lua que trespassava as carumas dos pinheiros. Até que o rapaz sai do carro, batendo a porta, dá pontapés, e começa aos berros, injuriando a rapariga:
"sua... sua... sua... sua periódica!"

Eu sou bom!

Não é para me gabar, todos vocês sabem que a modéstia é uma das minhas inúmeras virtudes, mas o facto é que eu sou bom!
Podem refutar com o que quiserem, que por agora ninguém me convence que eu não sou bom. Sou bom. Sou assim e que mais posso fazer? Talvez mais daqui a pouco já não pense assim mas, para já, sou bom!

A prova de tudo o que acabo de dizer é esta:

Diz-me que motor de busca usas, dir-te-ei quem és...

(este post tem bolinha)

Por que será que o Google passou a dominar os motores de busca? Vamos tentar descobrir essa razão através das buscas que trazem os nossos leitores a este blog:

Top 3 Keywords (Google)
-piadas secas
-piadas
-piadas Benfica

Top 3 Keywords (Yahoo)
-piadas de sexo
-piadas de amor
-incesto

Previsão para o blog

Por falar nisto de sermos fraquinhos de vez em quando, estive a consultar o instituto de meterologia e geofísica. Eles prevêm blog seco e limpo para Portugal continental, com aumento das securas máximas e mínimas pelo menos até quinta-feira.

Isto não é muito difícil de prever. O benfica é campeão e o episode III saiu. Há piadas secas a implorar para serem postadas.

Piada seca brutal.

O Benfica foi campeão!

Um post ao Domingo

Os fins-de-semana costumam ser fraquinhos para o blog. Como tal, decidi fazer algo sobre isso.

Quem é o vosso personagem do Starwars?

Se fossem um personagem do Starwars, quem seriam?

Eu tenho uma sugestão para o José Castelo Branco: Count Dooku!

Sempre em cima do acontecimento... ou não...

Mans, O Papa morreu!

O clube das foices

Sabem qual é o clube das foices?

O Sporting!

Foi-se a Taça.
Foi-se o Campeonato.
Foi-se a Uefa...

TomaLár - Dakar

(o título é brilhante não é?)

A seguinte piada é da autoria do meu primo. Ele disse-me, e passo a citar, "Não ponhas isto no vosso blog.". Como tal, cá vai:

Sabias que no próximo ano o Dakar começa e acaba num país do terceiro mundo?

Rússia

Na ressaca (não no sentido alcoólico da palavra) de uma final da Taça UEFA, encontrei esta notícia, de que a Rússia tinha morto o "número dois" da guerrilha tchetchena. Agora pergunto eu: que mal é que o lateral direito dos gajos lhes tinha feito?

OAF

-Sabias que Maomé era de Chaves?
-Ai era? Porquê?
-Porque traz os montes.

Attack of the Clones

Por que é que a República vai fazer um exército de clones do Elton Jonh?
Para tratarem Dooku

O que é que um médico faz quando um soldado da república tem um problema no cérebro?
a TAC dos clones

The Phantom Menace

Por que é que o Darth Maul perdeu o combate com o Obi-Wan?
Poque era um Maulutador.

Return Of The Jedi

Porque é que o Luke tinha uns dentes tão bem tratados?
Estavam sempre a dizer-lhe "Use the floss, Luke".

The Empire strikes back

Escândalo!
Yoda apanhado a comprar Viagra pela internet. Eu sempre achei estranho um gajo da idade dele ainda ter a força...