Expressões Portuguesas

Este fim-de-semana tive oportunidade de falar bastante Português e então sucedeu algo de não planeado mas que deu para nos entreter o dia todo: identificar expressões Portuguesas que não fazem sentido. Ora aqui fica uma lista:

- Pôr-se na alheta (como é que um gajo se põe numa alheta?)
- Estou que nem posso (se não podes, não estás)
- Estou ferrada (estou convencido que isto é um sinal de esquizofrenia em que o paciente pensa que é um cavalo)
- Estou deserta para me ir embora (nunca tinha ouvido...)
- Estou morta por me ir embora (os meus sentimentos. Não sabia que os mortos andavam.)
- Vai dar banho ao cão (no comment)
- Vai ver se eu estou lá fora (então mas...)
- Vai-te catar (isto é um bom insulto, mas porquê catar? Porque não Etiópia, por exemplo?)
- Vai lambê-la (o meu tio está sempre a dizer isto)
- A coisa está preta (idem. Porque não branca? Sabiam que o branco, em termos de cor, é exactamente igual ao preto? Exactamente a mesma proporção de vermelho, verde e azul. O que as torna diferentes é a percentagem de luz que é reflectida!)
- Já te calavas (gramática, anyone?)
- Tenho montes de ... (à sombra dumázinhêêêêra)
- Vida de cão (quem me dera a mim...)
- Quem me dera a mim (ver "Já te calavas")
- Peguei em mim e fui ... (wow! E eras pesado?)
- Levas uma cabeçada no céu da boca (mais uma vez, o meu tio :))
- Cala-me esse piano senão parto-te as teclas todas (Prémio criatividade. Dedicada ao Zé Dread)

E finalmente, a minha favorita:

- Ele há coisas (mas ele quem?)

Notícias

Há alguns minutos, fui confrontado com o facto de não ter escrito nada no blog nos últimos dias. Eu até estava para nem dizer nada mas, assim, tenho de me justificar. O que se passa é que estou apaixonado. Não acreditam? Até já vem nos jornais!

Os putos...

Vira-se o pai para o filho:
- Queres vir ver a exposição canina?
- Não podemos antes ir ver uma que seja gande?

(Esta foi verídica, a viatura estava muito suja):
- Já passavas a escova no vidro.
- Está assim tão despenteado?

Sim, os exames deixam uma pessoa assim.. Ah, é verdade, FIZ FISICA!!!!!!!

Post. Um post.

Pierce Brosnan:

The name's Bond. James Bond.

Tiago Monteiro:

Fiquei outra vez em terceiro. Décimo terceiro.

Piada química

Chega a Marie Curie ao pé do Pierre Curie e diz:

- Sabes, acho que há uma boa química entre nós.

É aqui que se metem piadas secas?

Sabem como é que se aprende a conduzir?

R: Comprando um How-To móvel.

Eu também sou bom!

É verdade, não é só o RedScout que é bom. Mais uma vez o blog está representado nos prémios Webcedário. Recomenda-se a consulta (até porque desta vez o vencedor é mesmo um dos melhores).

Piadas de ruivas

Era uma vez uma ruiva tão burra, tão burra, mas tão burra, que tinha os dentes todos chumbados.

South Park

Alguém viu ontem o South Park? A morte do Kenny passou quase despercebida...
Festejava-se o Jubileu Judaico e o Kenny sacrificou-se, partindo com a testa uma concha dentro da qual estava preso o Moisés.

Mas a razão deste post nem sequer é essa, apenas queria partihar convosco o nome de uma das seitas judaicas presentes no referido jubileu (do que estes gajos se lembrar...)

Sinagoga judaica dos Anti-Semitas

Ora digam lá se não é um nome com piada ;)

Queremos direitos de autor!

Vejam o título principal disto (caro leitor, se chegou atrasado, o título não será o mesmo, por motivos a que o blog está obviamente alheio).

Oil may hit $100. Or not.

Já não se encontra jornalismo sério nos Estados Unidos. Só plagiadores. Bah!

Entrar na onda

Já que anda tudo com estas adivinhas, cá vai a minha contribuição:

Hoje fui a uma imobiliária e estava lá uma revista que não era sobre o fígado, nem sobre o pâncreas, nem sobre o estomago. A revista era de quê?

Vou tentar ser rebuscado

Bibi abriu um site na net. Podem vê-lo em bbdo.com

Adivinhas secas

1. Está um grupo de cores a fazer moche. A que fica no fundo é o roxo. Qual é o nome da banda (banda é um grupo de pessoas que toca música, ok? Não vá alguém responder "Sunday, Bloody Sunday")?

(e esta um pouco mais sofisticada)
2. Vai um balão de ar quente daqueles que eram usados como meio de transporte pelos Nazis na Segunda Guerra Mundial quando, no cockpit, se acende uma luzinha no painel de instrumentos. Qual é o nome da banda?

Desafio

Em português:
Três bruxas olham para três relógios Swatch. Que bruxa olha para que relógio Swatch?

E agora em inglês:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?

Frase do dia

É pá, eu conheço um gajo da Siemens que consegue mexer o rato enquanto está a dormir.

Isto é que deviam ensinar nas faculdades para preparar para o mercado de trabalho.

Fácil, como elas se querem...

Domingo vou dar sangue. Qual é o nome da música?

Aqui fica uma pista.

Jardinains!

Falei há algum tempo neste jogo a uns colegas de gabinete. A coisa começa a ser tão grave que um deles, retirou o rato do PC, onde ía começar a trabalhar, ligou-o ao laptop, pôs-se a jogar Jardinains e justificou:
- É só para aquecer o rato!

Discussão matrimonial

Vai um iogurte cabisbaixo pela rua quando encontra um amigo. Este diz-lhe:

- Epah, estás com má cara.
- Eu sei, estou fora da validade.
- Xiii, o que é que aconteceu?
- Foi a minha mulher. Discutimos e saltou-me a tampa.

O Amor é lindo!

Dois namorados num banco de jardim:
- Em que pensas, querido?
- Ora, no mesmo que tu fofinha...
- Malcriadão! Indecente. Não tens vergonha nenhuma nessa cara?


- Querida, hoje fui à feira da ladra e comprei uma jaula de tigres!
- Uma jaula de tigres? Para que é que queres uma jaula de tigres? Que é que lá que lá vais pôr dentro?
- Deixa-te de fazer perguntas parvas! Eu por acaso alguma vez te perguntei para que compras soutiens?


Estavam dois namorados a dar um longo beijo. No fim desse beijo, diz a rapariga:
- Zé, acho que fiquei com a tua pastilha na minha boca!
- Não é a minha pastilha, eu hoje estou um pouco constipado...

A semana desportiva

Houve alguém que disse, já no longínquo ano de 2004 que eu era Doutorado em Piada Seca Desportiva. Obviamente que isto é falso, senão o que estaria eu a fazer a tirar este Mestrado? Ainda assim, admito a Licenciatura. E como que a comprová-lo, queria deixar aqui duas notas sobre a semana desportiva.

A primeira tem a ver com um puto Brasileiro de 17 anos (ainda me lembro da altura em que um puto de 17 anos era da minha idade), chamado Anderson que os jornais noticiaram como certo no Benfica na Segunda, como certo no Sporting na Terça e hoje, Quarta, como certo no F.C. Porto. Questionado a comentar esta situação, o jogador disse: "Ah, cara, a situação tá um pouco dificiu né, mais não interessa muito pra quau o clubi pra qui eu vô. O importantshi é jogá numa liga fortshi como a Ispanhola, né?"

Para além disso, Scolari apadrinhou a Selecção Nacional de futebol dos sem-abrigo que vai participar no Mundial dos .............................., isso mesmo, Sem-Abrigo. Caso não saibam exactamente o que isso significa, eu explico: em vez de tirarmos os putos da rua e oferecer-lhes, sei lá, um abrigo, por exemplo, vamos-lhes pagar uma viagem à Escócia para ir jogar à bola numa qualquer rua Escocesa. Foi também noticiado que os treinos para esta competição decorreram no Parque Eduardo VII em Lisboa. Isto deve-nos deixar descansados quanto à preparação da nossa equipa, porque para além de ficarmos a saber que o nosso Guarda-Redes deixa entrar tudo menos as bolas, ficamos a saber que os nossos jogadores já estão habituados aos palcos mais famosos. O Seleccionador Nacional, João Barnabé, deu conta também da realização de uma tournée pelas ruas mais famosas do planeta, tendo sido já marcados jogos em Wall Street - Nova Iorque, Piazza Navona - Roma, Rua Augusta - Lisboa e até Downing Street em Londres. Nesta última partida, o nº 10 da rua será inclusivé uma das balizas. Tony Blair, no entanto, recusou-se a ser o Guarda-Redes dos Britânicos, porque, segundo ele: "Ah, eu sou fraquito. Deixo entrar tudo. Quando vierem cá os Americanos, jogo ;)"

O ABC do Comunismo!

Encontrei hoje (ou não...) dois cidadãos enlutados, um com sotaque alfacinha, outro com sotaque tripeiro. Ambos levavam um cravo na mão, boina à Che Guevara, barbas compridas, e o do Porto até levava um leitor de cassetes através do qual se podia ouvir o FMI do Zé Mário Branco, e as Canções Heróicas do Fernando Lopes Graça.
O de Lisboa, tristíssimo, diz-me: "Vou para o funeral desse notável lisboeta, o camarada Cunhal. Ele era o ABC do comunismo, porque se chamava Álvaro Barreirinhas Cunhal. Nós em Lisboa é que tinhamos o ABC do comunismo. E agora... snif... snif...".
Nisto responde o do Porto "Eih, alto lá: nós lá no Porto também temos o ABC do Comunismo!".
Eu fiquei intrigado e perguntei "mas qual ABC do comunismo, lá no Porto? Não estou a ver...", e a resposta foi pronta: "É o Angelo Beloso, Carago!"

Sou um idiota!

Ufa! Finalmente consegui! Saí do armário e estou pronto a enfrentar todo o mundo! Só me apetece gritar bem alto: SOU UM IDIOTA! Cheguei a esta conclusão quando estava sozinho no meu carro, a pensar nos vários factores de sucesso que eu não atingi. O mesmo não se pode falar do cãozinho que se atravessou à frente. Durante todos estes anos eu só andei a enganar os outros e a mim próprio, sempre a arranjar desculpas na tentativa de esconder o facto de que sou um falhado completo. Dizia para comigo: "não tenho namorada mas é porque ainda não encontrei a pessoa certa", "tive uma nota miserável, mas foi porque não quis tirar mais", "toda a gente bate com o carro no primeiro ano de carta, ou no segundo ou no terceiro", "o projecto está atrasado? O plano é que está mal feito"...
Mas tudo isso acabou neste momento! A partir de agora, vou viver sempre de acordo com o que sou: um idiota! Por exemplo, são estas lindas horas e eu estou aqui na empresa. A trabalhar? Não! A escrever para o blog! Já imaginaram um coisa mais idiota que esta? Sim, claro... eu podia além disso ter visto 3 episódios seguidos de Star Trek. Pois foi isso que fiz.
O melhor mesmo é manterem todas as expectativas bem baixas em relação a mim, pois nem me vou esforçar para ser um gajo porreiro. Vou cantarolar músicas inventadas por mim enquanto vocês falam e vou estacionar ortogonalmente às linhas. Vou irritar-me e depois rir-me na vossa cara sem razão aparente. Vou fazer comentários inúteis do tipo: "Ena! Estás cá hoje?", mas não vou deixar escapar uma oportunidade para ser sarcástico como: "- Tens o meu contacto? - Qual contacto, o do MSN? - Não! O livro do Sagan! DAHHHHH!!!".

Apesar de tudo isto, sinto-me um pouco desanimado nesta nova caminhada... É que por mais que tente, o maior idiota será sempre aquele que não quer parecer.

R.I.P.

Como é que se chama a um político que mete muitas cunhas?
Um Cunhal

P.S: ou melhor...
P.C.P: esta é para continuar a nossa tradição de fazer piadas quando morre uma figura histórica

[edit - esta acho que já tinha ouvido, mas fica bem metê-la hoje]

Qual é o cúmulo da arrogância?
Um gajo chamar-se Eugénio.

Será que dá para pôr um link aqui?

Bela Rega tutti!!!!

Estou a fazer este post, porque estou um pouco preocupado com a ausência de piadas secas deste blog. Só se fala de copos, OAF e outras coisas fixes, mas há que manter o nível em baixo. Portanto, cá vai uma inventada na mosca (on-the-fly):

- Qual é a semelhança entre as piadas secas e os forcados?
- Ou pegam ou não pegam!

Vaga de calor

É certo que o calor provoca demência (se calhar não é tão certo assim, mas para este post dava-me jeito que fosse). Ontem, no OAF, estavam lá uns indivíduos que, sempre que passava um homem, reproduziam o seguinte diálogo, em altos berros:

-SERÁ QUE O GABRIEL AINDA VEM?
-QUAL GABRIEL?
-O DOS CHOCOLATES COLORIDOS!
-AH! O M&M?

Ainda houve um falso alarme, mas não, ninguém se acusou. Já quando passava uma mulher, o diálogo era diferente, se bem que o resultado foi o mesmo.

Telegrama

Amanhã. 7Jun. 22h30. OAF. Copos.

Já devem conhecer mas...

No Serviço de Imigração:
- Nome?
- Abdul Dalah Sarafi.
- Sexo?
- Sete vezes por semana.
- Não, não, não... Macho ou fêmea?
- Macho, fêmea... Às vezes um camelo...

Senhora Professora!

Na aula da 1ª classe (para os menos saudosistas, os ímpios que já nem sequer sabem assobiar a música do Verão Azul, "1ª Classe" quer dizer "1º ano do 1º Ciclo do Ensino Básico"), a senhora professora apresenta-se:
"Meus meninos, eu vou ser a vossa professora, e o meu nome é Valgina. Decorem todos o nome: V-A-L-G-I-N-A!".
No dia seguinte, questionando os meninos sobre o seu nome, só o menino Eleutério parecia lembrar-se.
"Eu acho que me lembro, senhora professora. É... é Colna, não é?"

Conversa entre IMs (muito seca)

Aproveitando o facto de o jabber.felisberto.net estar em baixo, inventei esta coisa sem jeito nenhum:

Chega o MSN ao pé do ICQ e diz:

- Não te entendo.
- Ah não? Vou Jabber isso.

Só para geeks

<newbie> Hey, no VI como é que se faz paste?
<geek> :P
<newbie> Oh, não gozes. Diz lá pah!

Especial Dia das Crianças

Eu sempre gostei desta piada, acho que é apropriada metê-la no blog hoje:

Tão dois putos no recreio. Diz um para o outro:
-És gôdo!
-Gôdo, não, fóte!
-Fóte tu, gôdo de méda.

WP scooped by VF

A VF revelou a fonte da maior cacha do WP.

Good old dry joke

Está um bit pequenino sentado no banco do recreio a comer a sua sanduíche quando chega um grupo de outros 7 bits que dizem, em conjunto:

"Can we have a byte?"

Se calhar boa demais...

Q: What does the guy tell the girl when she's late?

A: Are you coming or what?

Fanático Star Wars? Eu?

Não sei porquê, mas desconfio que algumas pessoas que trabalham aqui na empresa julgam que eu sou alguma espécie de fanático Star Wars, mas eu juro pelo código dos jedis que é tudo mentira! Quando cheguei, tinham desligado o som do meu portátil só porque de vez em quando solta uns gritos do chewbakka, frases do 3-CPO e do Obi-Wan, e o barulho que os speedfighters e x-wings. Depois porque o meu telemóvel toca com um magnífico "tan tan tan taaaaan TAN tatataTAAAAN tan..." quando eu nem sequer deixei a música de 3 minutos chegar ao fim! Nos wallpapers do portátil e telemóvel são alusivos à bela twi'lek Aayla Secura, e que mal tem? Há gajos que gostam de loiras, outros que gostam de morenas. Eu tenho um fraquinho por gajas azuis com tentáculos a sair da cabeça. E como beberia eu água se não tivesse aqui a minha caneca com a cabeça do Darth Vader?
Ainda hei-de trazer as minhas miniaturas star wars e a minha namorada quando a convencer a pintar-se de azul e a deixar crescer tentáculos na cabeça... ok, e quando tiver uma namorada.
Se me voltarem a chamar fanático de star wars, pego no meu lightsaber e corto-os todos, qual Anakin enraivecido!

Markl e Araújo: os meus seguidores

Pois é... Hoje enquanto ouvia o Há vida em Markl na Antena 3 o Nuno Markl e o José Carlos Araújo construiram uma coisa mais ou menos assim:

Só queria que fosses um puzzle, para eu te poder montar.

Ora digam lá se não é um piropo a experimentar! O pior que vos pode acontecer é exactamente o que acontece com os outros: a gaja dá-vos um estalo, vira costas e nunca mais vos quer ver à frente. Mas, por outro lado, se não arriscarem, nunca vão saber se é isso que acontece. (No entanto posso afirmar que em 99,99% dos casos vão mesmo levar o estalo...)

Uns certos e determinados individuos vêm a Coimbra

Só para dizer que há praí uns gajos que vêm jantar cá a Coimbra (não sei se alguém os convidou...) e aproveitam para fazer umas parvoíces num palcozeco no dia 17 de Junho. Eu não gosto deles pelo que vou lá, só para não me rir. Ou se me rir vai ser só riso de desprezo, vá. Fica o aviso.

ADIVINHAS (Versão 739.04.3 pro)

- Quem é o homem mais procurado do mundo?

- Qual é a marca das fezes do José Castelo Branco?

É um mundo seco!

Hoje em dia já nem precisamos de nos esforçar muito para inventar piadas secas. Basta ler as notícias:

- António Guterres foi eleito como responsável pelos refugiados pela ONU. É uma boa escolha, afinal ele tem experiência no assunto...

- Duas palavras: Kumba Ialá

- E como se não bastasse o nome, esta é a imagem:

Sócio nº 182492 do Sport Lisboa e Benfica.

- O Benfica é campeão.

- E finalmente, dos E.U.A. chega a notícia de que uma mulher de 82 anos foi presa porque telefonou 20 vezes numa hora para o 911 (o 112 por aquelas bandas) a reclamar que o rapaz responsável pela entrega da Pizza nunca mais chegava. Chocante não é? Uma velhota de 82 anos a encomendar Pizzas. Ou será que não era a Pizza que ela queria?

Onda vermelha!

A propósito desta onde vermelha que assolou o país... o encontro estava perfeito! Tinham desligado as luzes do carro, eram iluminados apenas pela lua que trespassava as carumas dos pinheiros. Até que o rapaz sai do carro, batendo a porta, dá pontapés, e começa aos berros, injuriando a rapariga:
"sua... sua... sua... sua periódica!"

Eu sou bom!

Não é para me gabar, todos vocês sabem que a modéstia é uma das minhas inúmeras virtudes, mas o facto é que eu sou bom!
Podem refutar com o que quiserem, que por agora ninguém me convence que eu não sou bom. Sou bom. Sou assim e que mais posso fazer? Talvez mais daqui a pouco já não pense assim mas, para já, sou bom!

A prova de tudo o que acabo de dizer é esta:

Diz-me que motor de busca usas, dir-te-ei quem és...

(este post tem bolinha)

Por que será que o Google passou a dominar os motores de busca? Vamos tentar descobrir essa razão através das buscas que trazem os nossos leitores a este blog:

Top 3 Keywords (Google)
-piadas secas
-piadas
-piadas Benfica

Top 3 Keywords (Yahoo)
-piadas de sexo
-piadas de amor
-incesto

Previsão para o blog

Por falar nisto de sermos fraquinhos de vez em quando, estive a consultar o instituto de meterologia e geofísica. Eles prevêm blog seco e limpo para Portugal continental, com aumento das securas máximas e mínimas pelo menos até quinta-feira.

Isto não é muito difícil de prever. O benfica é campeão e o episode III saiu. Há piadas secas a implorar para serem postadas.

Piada seca brutal.

O Benfica foi campeão!

Um post ao Domingo

Os fins-de-semana costumam ser fraquinhos para o blog. Como tal, decidi fazer algo sobre isso.

Quem é o vosso personagem do Starwars?

Se fossem um personagem do Starwars, quem seriam?

Eu tenho uma sugestão para o José Castelo Branco: Count Dooku!

Sempre em cima do acontecimento... ou não...

Mans, O Papa morreu!

O clube das foices

Sabem qual é o clube das foices?

O Sporting!

Foi-se a Taça.
Foi-se o Campeonato.
Foi-se a Uefa...

TomaLár - Dakar

(o título é brilhante não é?)

A seguinte piada é da autoria do meu primo. Ele disse-me, e passo a citar, "Não ponhas isto no vosso blog.". Como tal, cá vai:

Sabias que no próximo ano o Dakar começa e acaba num país do terceiro mundo?

Rússia

Na ressaca (não no sentido alcoólico da palavra) de uma final da Taça UEFA, encontrei esta notícia, de que a Rússia tinha morto o "número dois" da guerrilha tchetchena. Agora pergunto eu: que mal é que o lateral direito dos gajos lhes tinha feito?

OAF

-Sabias que Maomé era de Chaves?
-Ai era? Porquê?
-Porque traz os montes.

Attack of the Clones

Por que é que a República vai fazer um exército de clones do Elton Jonh?
Para tratarem Dooku

O que é que um médico faz quando um soldado da república tem um problema no cérebro?
a TAC dos clones

The Phantom Menace

Por que é que o Darth Maul perdeu o combate com o Obi-Wan?
Poque era um Maulutador.

Return Of The Jedi

Porque é que o Luke tinha uns dentes tão bem tratados?
Estavam sempre a dizer-lhe "Use the floss, Luke".

The Empire strikes back

Escândalo!
Yoda apanhado a comprar Viagra pela internet. Eu sempre achei estranho um gajo da idade dele ainda ter a força...

Star Wars

O que é que diz Padawan para o Jedi Master no dia 4 de Maio?
"May the Fourth Be With You."

Comunidado

Nós sabemos, o blog tem andado fraquinho. Mas atenção: não pensem que é falta de inspiração ou - ideia absurda! - talento. Não. A questão é muito mais funda.
A verdade, caros amigos, é que nós fomos apelados (para saber mais sobre a importância dos apelos, ver isto). Segue-se um e-telegrama que recebemos a semana passada do Exmo. Presidente Jorge Sampaio:

From: presidente@portugal.eu
Subject: Seca

apelo fim posts stop cientistas apontam blog causa seca stop já agora stop ouviram aquela cão com febre stop cachorro quente stop ah ah ah stop

Senhor presidente: ontem choveu e eu não curti. Deixe-nos em paz! Não tem nenhuma assembleia para dissolver?

The simpsons

Pois é pessoal, parece que até o Bart anda por aí a comentar no nosso blog. Ao que parece já foi apanhado a fazê-lo nas aulas. Só não sabemos qual o nick que usa. Claro que mesmo que soubessemos não iamos divulgar.
Não acreditas?
Então vê com os teus próprios olhos:

Curtas...

- Que tipo de música ouvem os pratos que estão a ser lavados?
- Super pop!


Entre amigos:
- Vê como isto anda mal: Primeiro vendia hardware, depois software e agora... vendo tupperware!


- Matematicamente, o que é um gay?
- Um "Cueficiente"


A banana pro vibrador:
- Não percebo porque é que estás a tremer se sou eu que vou ser comida.


<This post in english>

Futebol (mais uma vez)

Portista: Perder assim dói, N'Doye?
Benfiquista: Sim, mas Nei assim vocês lá vão.

Como há pessoas que não percebem de futebol, eu explico:
- O Benfica perdeu 1-0 com o Penafiel, com um golo marcado por N'Doye.
- O Porto empatou com o Moreirense 1-1, com o golo a ser marcado por Nei.

<This post in english>

Encerramento temporário

O Mestrado encontra-se encerrado temporariamente devido à Queima das Fitas de Coimbra. Os membros informam que devido à quantidade excessiva de alcoól no sangue nestes dias, qualquer post que surgisse seria, de qualquer forma, de conteúdo necessariamente estúpido. Hmm, pensando bem é melhor é deixar isto aberto...

A better blog...

Pessoal, lamento imenso informar, mas há um blog melhor que o nosso...
Encontra-se aqui.

Já tens um urinol! Não chega!?!?!?!?

Pára de chatear! Já te oferecemos um urinol no Natal! Agora queres o quê? Uma sanita da Apple? Só porque o menino faz anos, é? Não oferecemos! NÃO OFERECEMOS NADA!!!!!!!!! Eu sei que os melhores anos já lá vão, e não estás a ficar mais novo, mas paciência.

Olha, parabéns! E chega.

Engravidar na sanita

Aconteceu no Canedo:

-Eu engravidei ao sentar na sanita!
-Isso não é possível!
-É é, olha para o meu filho aqui.
-Não está aí ninguem.
-Ah, é que ele sai ao pai. É invisivel.

Autofagia...

- Sabem o que aconteceu ao canibal que tinha um problema de multipersonalidade?
- Comeu-se a si mesmo.

Jornalismo Seco II

De facto, uma pessoa pode viver enganada a vida toda. Não é que eu pensava que um por cento era igual a um ponto percentual? Que estupidez a minha...

Portugal baixou dependência do petróleo em 2,2 por cento

Portugal baixou a sua dependência da energia produzida à base do petróleo no ano passado de 59,3 para 58 por cento (2,2 por cento ou 1,3 pontos percentuais).

link

Acho que, depois disto, todos nós vamos assinar a edição paga do Público.

A380

O Benfica já tratou de alugar um novíssimo A380 para o final da época. Segundo declarações de Luís Filipe Vieira, "É o único avião comercial no mundo capaz de levar ao Brasil todos os árbitros, assistentes e dirigentes que ajudaram o Benfica este ano".

Dolce Vita

Ontem fui pela primeira vez ao "Dolce Vita". Aquilo de facto alegra as vistas, com a quantidade de gajas que por lá andam. Pronto, agora que já fiz um comentário machista vou passar à parte séria.

Em várias lojas do referido "Dolce Vita" há cartazes que dizem Colaborador precisa-se, Precisa-se colaborador e coisas assim parecidas. Mas será que ninguém põe mão nesta pouca vergonha? Toda a gente sabe que laborador é aquele que trabalha. Mas então eles procuram um anus que trabalhe? Um local onde vão famílias de bem não pode ter assim cartazes alusivos a práticas sexuais e, pior que isso, homossexuais...

Espero que alguém tome uma posição!

Existem gajas assim...

- Sabes aquela gaja de que ninguém gosta?
- A das mamas pequenas?
- Sim, essa! Matei-a ontem durante o sono!
- A sério?
- Sim... só que depois acordei.

Jornalismo Seco

Queria fazer uma homenagem a esse ramo do sequismo em forte expansão que é o Jornalismo Seco, que, qual Vitor Fonseca e Macramê, se confunde com o Jornalismo Desportivo. A propósito de um único jogo, eis alguns títulos do Jornal "Record" de 24 de Abril:

"Venha lá um recorde brioso"

"Boa lição do professor e faltou joelho de Liedson" (aliás, esta frase devia ser estudada nas aulas de português)


"Habemus" líder com Roma em festa


Ondas de Moutinho num mar tão calmo

e, o meu favorito:

"Em Roma sê Pedro I"

Este último é absolutamente genial, estando mesmo ao nível de um Gabriel Alves.

Prova Oral

Na passada sexta feira, dirigia-me eu para a minha terrinha e ia a ouvir na Antena 3 a Prova Oral. O assunto era futebol e, às tantas, o Alvim (penso que foi ele) sai-se com algo parecido com isto:

- Duas dúvidas cairam a um rio. Nadaram, nadaram, aguentaram-se com quantas forças tinham mas acabaram por se afogar... Porquê?
- Porque não há margem para dúvidas!

Incesto

Reza a lenda que Édipo se casou com a mãe. Não sei em que é que eles se basearam mas tivemos acesso a uma cena entre Édipo e sua mãe:


- Édipo, meu filho, tira o meu casaco!
(...)
- Édipo, tira a minha blusa!
(...)
- Agora tira a minha saia!
(...)
- Édipo, tira o meu sutiã!
(...)
- Já só faltam as minhas cuecas... tira!
(...)
- Agora, Édipo, meu filho, vais prometer-me que nunca mais voltas a usar as minhas roupas!

Duas adivinhas secas

1. Qual é o filme mais gramado de sempre?

2. A segunda está na cara. Pode-se ralar.

. !

- O que é que diz um ponto final para um ponto de exclamação?
- Marge?!?

Viva o Fumo Branco!

Agora pegando num assunto completamente diferente, que é a eleição do novo Papa: parece-me que o fumo branco é um mal menor, em toda esta história. Senão, pense-se na emissão de CO2 que aquele fumo negro não representará!
E por falar nisso, sabem dizer-me se o estado do Vaticano assinou o tratado de Quioto? Se eles elegerem mais que um Papa por ano, la vai para o Inferno (??? será???) a quota de poluição desse micro-país!
Outra coisa: qual será o PIB per capita do estado do Vaticano? E problemas de evasão fiscal, não terão por lá? As esmolas serão todas faturadas? Quando tiverem resposta a isto tudo, por favor... soltem um fumo branco!

Ratzinger vence!

Jó Ca: Sejam bem-vindos a mais uma edição da Taça Conclave. Já na sua 265º edição, este torneio reúne alguns dos mais talentosos executantes mundiais dessa modalidade que é o tuning humano. Como é hábito estamos na Praça de São Pedro em Roma e temos casa cheia, não é assim Zé Zito?
Zé Zito: Sim, é verdade. A bancada central encontra-se completamente a abarrotar com gente que veio de toda a parte do mundo para assistir a este magnífico evento.
Jó Ca: Falemos então das condições atmosféricas. Tempo nublado, mas não chove, o que é bom não só para os executantes como para o público. Esperemos que se aguente. Em luta pela vitória temos nada mais nada menos do que 6 biliões de pessoas, já que não é obrigatório que seja um dos presentes a ser eleito, não é Gabriel?
Gabriel: Assim é Jó. Boa tarde caros senhores telespectadores e bem-vindos a mais uma transmissão televisiva que se pretende cheia da magia e emoção que são a água que enche a garganta dos sedentos adeptos do tuning humano. De facto, não serão exactamente 6 biliões porque há determinadas condições que é preciso preencher para ser eleito. Andará, penso eu, à volta dos 10 biliões, portanto. Mas disso pode falar-nos melhor o Jorge, o perito nessas questões. Jorge, a ti a palavra.
Jorge: Bom, precisamente esta semana o International Board lançou um despacho onde afirma, no seu ponto 17, e passo a citar:
"O Simão é useiro e abuseiro nestas situações e como tal atirou-se para o chão."
Jó Ca:Aí está o nosso Jorge, como sempre a esclarecer todas as dúvidas. Gabriel, quem são os favoritos para hoje?
Gabriel:Bom, Ratzinger, jovem de 70 e picos anos, germânico, e como tal portador de toda a escola holandesa, tem-se evidenciado nos últimos encontros, demonstrando toda a sua aptência, o que se pode comprovar em afirmações como: "Podem meter os preservativos no c*", o que revela desde logo a sua posição favorável para com a homossexualidade.
Jó Ca:Hmm, hmm.
Gabriel:Depois temos uma mescla de talento de todos os 5 cantos da esfera que é o mundo. Americanos, Colombianos, Chilenos, Africanos, enfim. Mas quanto a mim a vitória será discutida entre Ratzinger, Tettamanzi, o Milanês de Florença, e, talvez com uma pequena chance, o nosso Policarpo, porque não?
Jó Ca: Acreditas mesmo nas possibilidades do nosso candidato?
Gabriel: Sinceramente não, mas como tal acho que é possível. E vice-versa.
Jó Ca: Está assim feita a antítese, (ou será metáfora?) do jogo.
Gabriel: Metáfora, confirmo.
Jó Ca: Ora bem, metáfora do jogo. Resta dizer que o árbitro é chileno e chama-se Arturo Medina Estevez. Os jogadores estão a postos, fecham-se as portas, começa a partida.
Gabriel: Não referimos ainda a constituição das equipas! Do lado esquerdo temos Ratzinger, Policarpo, Pompedda, Primatesta, Suquía Goicoechea, entre outros. Do lado direito, por onde já se evidencia Kasper, alinham Spidlik, Canestri, Macharski, Sterzinsky e também o outro favorito, Tettamanzi.
Jó Ca: Partida um pouco morna não?
Gabriel: É. As equipas desde cedo encaixaram uma na outra, talvez por terem optado por tácticas conservadoras que consistem no permanecer sentados em filas. Por outro lado, a condição física de alguns dos intervenientes também não é a melhor...
Jó Ca: E em termos de oportunidades?
Gabriel: Bom, Ratzinger já teve 4 soberanas ocasiões para acabar com isto, mas por uma razão ou outra acabou por não resultar.
Jó Ca: Atenção, passa-se agora alguma coisa. Estou com dificuldades em observar a acção.
Zé Zito: Pois, e a razão é simples. É que alguns energúmenos, que não têm outro nome, para além de selvagens e idiotas e mauzões, decidiram atirar very-lights para a arena. Fumo negro.
Jó Ca: Gabriel?
Gabriel: Sim, de facto não sei que dizer. Há gente, famílias exclusivé, que pagam 50% ou mais do seu ordenado para vir aqui e são confrontados com este tipo de espectáculo que só contribui para o denegrir da imagem do desporto no mundo.
Zé Zito: Fumo branco!
Jó Ca: E aí está! Atenção! O árbitro do encontro chega-se à varanda e diz "Habemus papam", dando assim por terminada esta 265ª partida. Fraquinho, Gabriel?
Gabriel: De facto. Sem surpresas. Ao contrário do que eu previ, Ratzinger vence à vontade. Jorge, o que dizer da arbitragem do Chileno Estevez?
Jorge: Bom, isto fez-me lembrar daquela vez em que o jogador estava em grandes dificuldades e eu meti-lhe o apito na boca para o salvar. Relativamente ao resto, arbitragem segura, apenas com um erro que foi a não expulsão de Simão que simulou a queda ao entrar em campo. As câmaras não o mostram, mas eu, mesmo daqui do estúdio, vi nitidamente.
Jó Ca: Gabriel, temos líder para o futuro?
Gabriel: OOOOOOOHHHHH! Sim. Claramente. Ratzinger é bastante jovem e será certamente difícil ao Chelsea de José Mourinho destroná-lo. Apostava mais no Aves do Professor Neca.
Jó Ca: Bom, e desde a Praça de S. Pedro é tudo. Voltamos em breve para a transmissão da 266ª edição do Conclave...

Ao telefone...

- Está lá? Donde fala?
- É da sapataria!
- Ah desculpe, enganei-me no número!
- Não faz mal, passe por cá que nós trocamos...


- Estou sim!?
- Por favor, é uma urgência! A minha sogra quer atirar-se da janela pra se suicidar!
- Desculpe, mas isto é uma carpintaria!
- Eu sei... é que a janela não abre!

O Papa Radtzinger!

A TSF dava uma pista forte: era um homem luminoso. E quando todos apostavam num administrador da EDP, sai-nos este duque. Ouvi as notícias, e diziam: "já temos um novo Papa, é o Cardinal Radtzinger!", e eu pensei "eh pá, Cardinal? Eu conheço... esse gajo tinha um circo, e veio a Pombal... eu se calhar já vi o Papa"! E foi um júbilo precoce, o que eu senti...

Piropos - parte "Já lhe perdi a conta"

"Vais ter de me comprar um dicionário porque desde o dia em que te vi fiquei sem palavras"

Alerta!

Recebi esta informação por email, e achei bem divulgar neste blog. Os cuidados nunca são exagerados nestas coisas!

TELEMÓVEIS! ALERTA MUITO URGENTE!

Se receber um SMS no seu telemóvel com a mensagem :

«Meta o telemóvel no cu»

Não o meta sem retirar a bateria primeiro, pois, pelo que fui informado, arrisca-se a apanhar um grande choque! Divulgue este alerta!

Espero ter salvo alguém com este aviso, e peço desculpa pelo spam.

Adivinha...

Qual é coisa qual é ela, que é branca é já não fica à janela?

E viva o Belenenses!

O que nós precisamos é mesmo de um slogan como este que me caiu (e a muitos de vós) na caixa do correio à pouco.
E querem vocês melhor razão do que esta para serem do grande clube da Cruz de Cristo?


Clica na imagem para ampliar

Feliz ano novo!

Espero que tenham passado uma boa passagem de ano. Pois é, um ano novo, tempo de reflectir sobre o ano que acaba, de reflectir sobre o que se quer no futuro. Enfim, tempo de fazer um balanço da nossa vida.

Quero desejar a todos um feliz ano de 24 D.Z. (Depois de Zarroba)!

PSD - Comentário ao Congresso

No passado fim de semana, e enquanto eu tentava descobrir o vitorioso-candidato-a-pretendente-a-futuro-primeiro-ministro-
-de-portugal-porque-isto-muda-mas-é-para-estarem-lá-sempre-
-os-mesmos (pois eu tentava, mas não o encontrava no meio dos apoiantes, porque ele estava "no andar de baixo"), ocorreu-me que o Sr. Marques Mendes (não sei se o devo tratar por senhor, que ele nunca apareceu neste blog) nunca será um... GRANDE líder. Não vos parece?

Guiques

Havia um drogado tão geek, mas mesmo tão geek, que snifava linhas de código.

Sin City

Para quem anda mais distraído, estreou nos "states" um filme denominado de "Sin City". Realizado por Robert Rodriguez, internacionalmente reconhecido em todas as sanitas mundiais por filmes como o "Spy Kids". Eis que pelos vistos o senhor até tem boas ideias, e o filme está a ser extremamente bem falado lá do outro lado do Atlântico.

Ora eu só pelas gajas que este senhor conseguiu juntar, já mereceu o meu respeito. Agora depois de pensar um bocado, percebi a grandiosidade do projecto! Isto é um filme com enormes potencialidades, mas tão grandes que só uma mente como a minha conseguiu perceber toda a jogada anos antes de se tornar realidade. Lembrei-me então de partilhar com vocês algo que é ainda "Top Secret".

Como devem saber, o Sin City é um filme sobre uma cidade onde denoniman muitos bons exemplares femeninos, vestidos apenas com algumas tiras de cabedal. Como devem imaginar, a comunidade gay vai começar a gerar barulho. Mas isto já foi planeado. Eis que será feita a versão Gay do Sin City:

Cosin City

Mas a coisa não fica por aqui, está visto que o poder erótico é elevado, então a versão porno do filme facilmente se percebe qual é:

Tan City

, que deverá ser acompanhada brevemente pela respectiva versão gay, Cotan City.

A diferença destas duas versões vai ser apenas em qual a parte que ganha, no primeiro caso a heterosexual e no segundo caso a Gay. É assim um bocado tipo Star Wars, umas vezes ganham uns, outras ganham outros.

Mais tarde esperam-se ainda as versões mais "futuristas" e estranhas desta saga. Tal e qual como o "Cube", as versões Sinh City e todas as restantes serão de esperar.

Agora digam lá que este senhor não é um génio!

In english, please...

Como hoje até estou muito bem disposto, tomem lá mais estas:


- Why won't a bike stand up by itself?
- It's two tired.


A neutron went into a bar and asked the bartender:
- How much for a beer?
- For you, no charge.


Two Arabs are chatting. One of them has his wallet out and is flipping through pictures.
- Yeah, this is my oldest. He's a martyr. Here's my second son. He's a martyr, too...
- Ah, they blow up so fast, don't they?


- Why was the teacher cross-eyed?
- He couldn't control his pupils.


- Why did the fly fly?
- Because the spider spied her.

Piropos - Parte LXIX

- Olá Alice!
- Não me chamo Alice, deve estar enganado!
- Desculpa, por momentos pensei que estivesse no País das Maravilhas!

Impotência blogal...

Não brinquem com isto. Pode acontecer a qualquer um... ou não.

Ouvido hoje:

RJT: isto não deixa postar, só deu pa gravar o draft
TRAlves: oh.
RJT: nem comentar consigo...
TRAlves: não fiques assim...
RJT: :(
TRAlves: acontece a todos os homens...
RJT: sim, mas eu ainda sou novo...
RJT: e postar ok, eu aguento
RJT: agora nem comentar?
RJT: não sou homem, não sou nada :(
TRAlves: estás a por muita pressão em ti mesmo
TRAlves: tentar relxar e goza o momento...
TRAlves: sempre é melhor do que aqueles que postam precocemente...
RJT: ok, nem chegar é postar é melhor q postar precocemente?
RJT: não me parece....
TRAlves: pois...
TRAlves: tenta criar ambiente
TRAlves: acende uma vela
TRAlves: veste alguma coisa mais atrevida.
RJT: é melhor parar esta conversa, começo a pensar em coisas e daqui a bocado quero ir buscar água e tenho q ir curvado....

Estas bat-em bem

O Batman pegou no seu bat-sapato, no seu bat-blazer e foi onde?
-A um Bat-izado

Porque é que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
- Porque ele tem medo que lho robin.

Como é que o o Batman faz para que abram a bat-caverna?
- Ele bat-palma.


And now, for something completely different:

Por que é que a mulher do Hulk se divorciou?
- Porque queria um homem mais maduro...

Vai um copito?

Dois bebados conversam num bar:
- Perdi a minha mulher por causa da bebida!
- Ela deixou-te?
- Não, foi atropelada por um camião da Super Bock!

Afinal, parece que sou um coche...

Eu - Tenho de estar em casa à meia-noite. Mais coisa menos coisa. Senão transformo-me em abóbora... sabem como é.
Uma amiga (em tom de voz firme)- Em abóbora não. Em Gata Borralheira.
Eu (com aquele ar horroroso de quem tem certeza, mesmo que não a tenha) - Isso era se eu fosse uma princesa!
Uma amiga - Então és o quê? Um coche?!

Precisamos de um slogan... ou não...

"Uma seca por dia, nem sabe a sede que lhe trazia."

Blank

Será possível colocar um post num blog completamente em branco?

Postgres

Andava eu pelo google à procura de uma cena por causa de uns problemas que estava a ter com o postgres, quando cliquei num dos links que o google me apresentava, mais concretamente o que está aqui destacado.
Qual não é o meu espanto quando o conteúdo que se me foi apresentado foi este!

Diz-me quanto tempo duras, dir-te-ei quanto vales

Pessoa - Esta casa é muito cara, mas estas tulipas até são baratas...
Eu - Ah, sim? Quanto?
Pessoa - 5 euros
Eu (em pânico) - 5 euros por uma flor de plástico????
Pessoa - Sim, mas já viste quanto tempo dura?

Porque o blog está sempre em cima do acontecimento...

O que é que canta um abutre quando a filha não quer comer?

Come o papa, Joana, come o papa...

Outra piada seca internacionalmente rebuscada

Hoje, pouco depois de me levantar, já no carro a caminho do trabalho, ocorreu-me esta:

Sabes um bom nome para uma cerveja?

R: Self. Beer Self.

Tempo de Mudança

Já repararam que o blog sofreu algumas alterações nos últimos dias. Ontem, o nosso mestrado foi sujeito a uma avaliação dura e difícil para todos. Apesar de reconhecer a seriedade com que tal avaliação foi conduzida, os resultados não deixam margem para dúvidas. Estamos a baixar de nível.

Por essa razão, o blog foi, hoje, devolvido aos seus legítimos donos: a família Tavares. Podem reparar que a lista de membros foi retirada da página principal, e todos os privilégios atribuídos a outros membros foram retirados. Assim, apenas a família Tavares - RJT, Zarroba e HeroOfTheDay - pode postar.

Os ex-membros TRAlves e Sofia Bento serão julgados em tribunal marcial.

Esta declaração foi lida por RJT em nome da Junta de Salvação Blogal. Esperamos mais actualizações a qualquer momento.


[Actualização - 17:02]

Hoje, seremos livres. Hoje, o sonho cumprir-se-á. Hoje, livrar-nos-emos de sabotadores, traidores e demais dores. Hoje, é o dia da Liberdade. Hoje, é o dia da Independência. Hoje, dia 1 de Abril, é o dia da Verdade!

Ai não, espera. Afinal é o dia das mentiras...

Os bons velhos tempos

Na sequência da piada do condor.

Qual é o edifício mais frio?

R: É o convento!

Qual é o tipo de habitação mais conveniente para ter um servidor Web?

R: É um condomínio!