Blosecos 2004

Somos as pessoas do ano! Vejam aqui. Até lhes perdoamos o facto de não se terem referido explicitamente ao Messtradoh In Piadass Sécass (estou a tentar imitar o sotaque Inglês), porque nós sabemos que no fundo, bem no fundo, era a nós em particular que eles se referiam.
Palavras pretenciosas? Talvez. Mas não tanto como o que vos venho propôr! O Mestrado tem o prazer de apresentar: "Os Blosecos 2004"! Sei que só temos dois meses e 10 dias, mas como disse, é para ser pretencioso mesmo. Então cá vai:

1 - Bloseco para o melhor blosequista do ano. Os nomeados são:

1) TRAlves
2) Pedro Santana Lopes
3) Luis Filipe Vieira
4) Carlos Bento
5) A minha vizinha do 3º esquerdo

2 - Bloseco para a piada mais imboa do ano. Os nomeados são:

1)
- Porque é que todos os anos há o Natal dos Hospitais?
- Porque são os doentes que ajudam o Pai Natal.

2)
- Sabem qual é o hobbit mais rápido do Shire?
- É o Francis Hobbitwelu.

3)
-Como é que se sabe se um filme é da escola do Quentin Tarantino?
É facil, porque a escola do Quentin só tem Uma Turma.

4)
Qual é o peixe que voa?

R: É o aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...tum!

5)
Estavam duas salsichas na frigideira e vira-se uma para a outra:
- Chiça que isto está quente!!!
E diz a outra:
- Eh!! Fantástico! uma salsicha a falar!

3 - Bloseco para o devaneio seco mais imbom do ano. Os nomeados são:

1) "Vida longa aos Tavares!", por TRAlves (link)
2) "Podia dar-me para pior", por topealvim (link)
3) "vai um cafezinho normal?", por Sofia Bento (link)
4) "Urinol...", por TRAlves (link)
5) "Porque não é só o Porky que tem direito a desvaneios...", por RJT (link)

4 - Bloseco para o acontecimento blosequista mais imbom do ano. Os nomeados são:

1) Oferta de um urinol como prenda de Natal ao TRAlves.
2) Composição da letra e música para "Natal no Blog" pelo TRAlves.
3) Invenção dos termos imbom/imboa como adjectivos caracterizadores das piadas secas.
4) Criação do blog "Mestrado em Piadas Secas" por um bando de lunáticos que, pelo que dizem as más línguas, estão todos, mais ou menos directamente, ligados à Informática.
5) Frase de Pedro Santana Lopes no Congresso do PSD: "Quero ficar no governo por 10 anos."

Noutra atitude presunçosa, a academ...comissão responsável por estas nomeações é constituída por uma percentagem substancial dos membros deste blog: 10%. Apesar disso, a dita comissão confia que as nomeações são um pouco imparciais pelo que podem começar a votar:

Envie SMS para o 555-555555 (como nos filmes, Marisa Cruz em "Kiss Me") com o texto:

Exmos. Srs. do blog "Mestrado em Piadas Secas",

É por minha expressa vontade, e não porque indivíduos de fato negro com collants a encobrir-lhes as faces se tenham dirigido à minha residência em Melbourne, Austrália, segurando avidamente uma cartolina onde se podia ler "Envia um SMS para o 555-55555 com determinado texto e tal, senão fazemos-te um exame à próstata", que por este meio venho depositar nesta urna virtual o meu voto respeitante à categoria N, que é, nomeadamente, M.

Devem substituir N por um número natural entre 1 (inclusivé) e 4 (inclusivé) e M por um número natural entre 1 (inclusivé) e 6 (exclusivé).

DISCLAIMER: 555-555555 é um número fictício, só aqui divulgado por razões humorísticas. Pelo menos, é o que nós achamos, o que não quer dizer nada, mas costuma andar marginalmente próximo, sendo que o conceito de marginal é subjectivo, da verdade. Como tal, será um pouco parvo tentar enviar um SMS para esse número, com a supracitada mensagem numa garrafa de formato estranho.
Na verdade, o número é o 666-666666. Obrigado e boa passagem de ano. Cuidado, que este ano calha a uma Sexta-Feira 13.

P.S.: Tenho de ir atender a porta. Estão lá fora uns senhores de fato preto e collants na cabeça a segurar uma cartolina.

Resoluções de Ano Novo

Este post não contêm informação pertinente para este mestrado porque pretende ser uma porta (se quiserem também pode ser uma janela) aberta para que todos os escritores e leitores desta casa coloquem nos comentários as suas resoluções de Ano Novo e aí sim, surgirá a pertinência de tais resoluções para a piada seca, mesmo que não tenham piada.

Vôo Transatlântico

- Porque é o que o Coutinho e o Cabral demoraram 62 horas de Lisboa ao Rio de Janeiro?
- Porque o navegador era Gago!

Reflexões comprovadas

Ontem estive num jantar de aniversário. Isto pode parecer-vos surreal, mas quem me conhece acusa-me, ultimamente, de sair pouco, quem não me conhece, enche a boca para me chamar de anti-social.
Mas este jantar (no qual tentei espalhar, sem sucesso parece-me, a morada desta casa) fez-me comprovar algumas ideias aqui reflectidas.
De facto, é nestas horas que as piadas secas surgem:

"O B. gosta tanto, tanto, tanto de motas que quando morrer quer ser cromado"
Esta foi inventada, tanto quanto pude apurar, por M.A. e dita por M.
Pedi autorização para a publicar e disseram-me que sim. Não tenho é a certeza de que terem ouvido a pergunta.

O segundo ponto, já aqui discutido, é sobre a memória e a sua relação com a piada seca (reflexão extremamente pertinente do sr. Z@ - permita-me tratá-lo assim).
Na verdade, tenho algumas reminiscências de, por volta da hora zero, termos saído da casa de repasto e colocados ante a hipótese do "para onde vamos?", alguém ter mencionado "Mancha Negra", um outro ter acusado que o "tipo é uma nódoa" e depois algumas recordações avulsas sobre glutões, presto, criptonite e super-homem.
Também tenho uma vaga ideia de se ter discutido autópsias, cérebros que se tiram e depois não cabem e cérebros que se tiram e depois se metem na barriga.
Vejo-me agora na situação, quiçá aflitiva, de desconfiar ter estado perto de piadas secas de nível elevado e não me lembrar de nada.
Descansam-me as reflexões do mestre espiritual desta casa: não sou a única a quem isto acontece.

Piadas secas em almoços de negócio

Boas!

Esta eu a almoçar com pessoal do emprego quando tive a brilhante ideia de falar no blog (é 2ª feira :P) e o pessoal começou naquela actividade, verdadeiramente democrática que todos devem conhecer: “a partilha da piada seca”;

Vejam esta pérola:

Era uma vez uma miúda tão feia, tão feia, tão feia, tão feia, tão feia, tão feia, mas tão feia que precisava de pendurar um osso de costeleta ao pescoço para conseguir brincar com cães.

Ho Ho Ho!

tope

Os Simpsons como fonte de secura

(fonte de secura é bonito, não é?)

Era só para pôr esta frase brilhante do Homer Simpson:

"I'm not normally a religious man, but if you're up there, save me, Superman!"

Piada seca natalicia

O grande mestre Zarroba colocou no meu sapatinho esta piada para eu compartilhar com todos vós, já que ele está num sítio tão mau, mas tão mau, que nem sequer tem acesso ao blog...


- Porque é que todos os anos há o Natal dos Hospitais?
- Porque são os doentes que ajudam o Pai Natal.


Instruções para a piada:
Método aconselhado:
1- ficar constipado- para isso, diriga-se a um lar de terceira idade e inspire fundo o ar carregado de micróbios ou corra nú durante um bocado e depois pare e fique a apanhar frio.
2- ler a piada- mantenha o espírito aberto para todas as ideias que possas surgir.
3- Perceber.
4- Não rir! Colocar a mão direita na testa e rodar ligeiramente a cabeça de um lado para o outro, enquanto esforça um sorriso amarelo como o sol.
5- Contar a toda a gente e colocar aqui um comentário.

Método alternativo:
Substituir o passo 1 por tapar o nariz. Este método não é tão bom, pelo que aconselho mesmo o primeiro.

Bom Natal!

Natal no Blog

A melhor homenagem que posso fazer é não dizer nada e transcrever apenas a letra e o link para este post.

Refrão:
Pra todos eu vou postar!
Pra todos eu vou postar!
Que seja um bom assunto, para comentar!

No blog pelo lusco-fusco
A seguir ao coffee break
Vem sempre uma piadita
Pra nosso deleite!

Refrão:
Pra todos eu vou postar!
Pra todos eu vou postar!
Que seja um bom assunto, para comentar!

Desde que estamos online
Andamos preocupados
Em pôr milhoes de meninos
Transtornados!

Refrão:
Pra todos eu vou postar!
Pra todos eu vou postar!
Que seja um bom assunto, para comentar!

Inda que ninguém veja o blogue
Não nos imcomoda nada
Desde que andemos sempre
À porrada

Refrão:
Pra todos eu vou postar!
Pra todos eu vou postar!
Que seja um bom assunto, para comentar!

Todos temos vida própria
Mas eu não posto quando calho
Estou aqui em horário
De trabalho

Refrão:
Pra todos eu vou postar!
Pra todos eu vou postar!
Que seja um bom assunto, para comentar!

Depois vai sair um livro
Que vai dar um trabalhão
Mas vai ser um grande sucesso
OU NÃO!

Refrão:
Pra todos eu vou postar!
Pra todos eu vou postar!
Que seja um bom assunto, para comentar!

iTunes:
http://www.dei.uc.pt/~talves/Natal_no_blog.m4a
OGG:
http://student.dei.uc.pt/~rjlouro/Natal_no_blog.ogg

Para a posteridade

Geografia

Geografia insular

- Quantas são as ilhas dos Açores?
- Oito e pico...


Geografia internacional

- Já estudei tudo para o teste, mãe!
- Então diz-me, onde fica a Itália?
- Na página 83, mãe!

Impressoras

Boas!

Aqui no BEST também há espaço para as piadas secas ;)

Vira-se uma impressora para a outra:
"Eh pah. Esta folha é tua ou é impressão minha?"

Fiquem bem,

tope

Já agora e como a época parece-me boa, ninguém quer começar a postar aqui versões alternativas das músicas de natal? :D

A piada seca privada de uma maneira que até dói

"S'tôr! "Impersonation" não é necessariamente uma coisa má."

Dito por Paulo Sacramento ao Dr. Luis Silva numa aula de Sistemas Distribuídos e Paralelos no ido ano lectivo de 2001/2002.

Seca QB

Esta piada vem no seguimento do jantar do grupo de sistemas de informação onde o nosso blog (como è natural) fez furor....

- Sabes porque é que os Lopes não podem ir à selva?
- Porque estão lá os antilopes....

Problemas com o português

Estou a lembra-me desta por causa do "polish" que já foi mencionado aqui no blog. Os problemas quando estrangeiros têm problemas com a fonética tuga :)

Ora uma polaca muito simpática que conheci no sábado achou muito estranho quando foi a um restaurante e pediu um "Baekálheáu à brreóx" e o empregado ficou muito espantado a olhar para ela.

TRAlves, esse génio do improviso

Tiago, desculpa estar a revelar estes dois episódios da tua vida, mas eles até já são conhecidos da maioria das pessoas aqui do blog.

Episódio I
Cenário: Bar da CSW
Situação: Alguém (não tenho a certeza quem mas também não interessa para o caso) comia uma maçã. O TRAlves vira-se pra ele e diz "Espera, espera" e desaparece. Volta uns segundos depois com uma pinha (não me perguntem onde foi desencantá-la), coloca ao pé da maçã e diz: "Pineapple!"

Episódio II
Cenário: Restaurante Chiado
Situação: O Sacra apresentava a sua amiga polaca ao TRAlves: "She's polish". O nosso génio do improviso responde prontamente "Oh, I need to polish my shoes!"

vai um cafezinho normal?

A piada seca pode fazer depender a sua existência do background cultural de cada um. Aqui se tem discutido sobre os contextos em que surgem as piadas secas, e que se me afiguram como imprescindíveis no cabal entendimento e enriquecimento da piada seca.
Mas há quem já aqui tenha falado, também, da prática da piada seca. Lamento não vos poder dar a referência (podem descontar na avaliação), mas, de facto, não consigo localizar a frase que me interessa. Desconfio que foi colocada num comment, e daí a maior dificuldade em encontrá-la.
Parece-me pertinente que, a acompanhar a reflexão teórica sobre a piada seca, se deva colocar os frutos de tal reflexão em prática. E com isto não me refiro à mera pulicação da piada seca, mas principalmente à execução da referida, num determinado contexto, enquadrado por um determinado espaço e tempo. Isto é, fazer o processo inverso. Em vez de reflectir sobre a piada seca que surgiu na noite anterior, porque não pensar a piada e executá-la na noite seguinte?
E passarei a dar um exemplo. Devo referir, que no tal trecho que não encontro, me pareceu existir também um exemplo, o qual não consigo aferir se foi verdadeiro.
Embora esta piada possa ser demasiado seca, pesa a seu favor o facto de poder ser induzida nos outros, bem como o facto de ser verdadeira.
Esta experiência depende antes de mais do grau de culturalidade inerente à região onde é executada. E passo a explicar. Há algum tempo, certos colegas conimbricenses encontravam-se no estado de erasmus, no país Basco, onde encontraram alunos na mesma situação, originários de Lisboa. Com a simpatia da região de Coimbra, os colegas perguntaram aos Alfacinhas se queriam combinar um cafezinho, num dia à noite (esta questão do dia e da noite é uma injustiça), ao que os interpelados, pesarosos, responderam:

- Desculpem, mas nós não bebemos café.

Os colegas conimbricenses ainda pensaram em explicar que num café não se toma só café, mas temendo serem mal interpretados, recolheram-se ao silêncio.
Por isto, vou supor que a experiência, que ora passarei a explicar, será realizada onde a conjuntura cultural permita inferir o significado do tomar café.
Convém referir antes, que se não têm o hábito de tomar café, deverão recorrer àquilo a que chamo criação do grupo de controlo. Antes da experiência propriamente dita, convide uma pessoa para tomar café e atente na forma como ele é pedido:

- Queria um café, por favor.
- Era um café, se faz favor.
- Pode ser um café, por favor.

Depois quando já estiver convencido que é este o modo usual de pedir café, passe à experiência:
Convide uma pessoa para tomar café. Convém ser apenas uma pessoa e não um grupo, já que neste último caso poderão existir variáveis que distraiam a vítim..., quero dizer, pessoa em questão.
Quando o empregado chegar ao pé de vós, peça primeiro:

- Queria um café pingado com leite frio e adoçante, por favor.

Pratique antes e tente dizê-lo de forma natural e ritmada. É possível, mas não necessário, que o empregado lhe peça para repetir ou, mais raramente, mas igualmente possível, que lhe peça a esferográfica que tem na mão para apontar o seu pedido (uma forma de evitar isto é, não esferográficas visíveis).
Este tipo de pedido costuma deixar as outras pessoas um tanto ou quanto desorientadas (ainda não consegui explicar cientificamente esta situação), quiçá em estado de choque, pelo que assim que tiver pedido e confirmado que o empregado entendeu bem o seu desejo, deverá colocar um sorriso tranquilizador e olhar para a pessoa que está consigo, de forma a que ela perceba que já pode pedir:

- Queria um café normal, por favor.

Nota Final: Convém não fazer esta experiência com quem esteja elucidado sobre a sua explicação. E porque a maior parte das vítim... pessoas nem se apercebe que diz normal, pode fazer render a situação, colocando o ar mais inocente que conseguir, inclinar a cabeça como quando estamos muito atentos, abrir desmesuradamente os olhos e perguntar:

- O que é um café normal?

Porque não é só o Porky que tem direito a devaneios...

Por uma conjunção de várias razões, ultimamente tenho ouvido muito a pergunta "Então e a [inserir nome feminino aleatório] é gira?". A referida pergunta irrita-me, porque sinceramente o que é que querem que eu responda? Dar uma nota de 0 a 10? Eu tentei fazer isso com filmes, e desisti depois de uma semana. Ontem, estavam mesmo a querer que eu fizesse um ranking de um certo e determinado número de gajas por gireza. E eu confesso que tenho dificuldade. É que eu sou mesmo muito pouco superficial.

Por isso, eu muitas vezes respondo "É gira o suficiente". Esta expressão é frequentemente mal entendida. Ainda ontem confundiram esta expressão com machismo. Nada de mais errado, e eu vou passar a explicar:

Para mim, o género feminino está divido em GoS (Giras o Suficiente) e não-GoS.

Dentro do mundo das GoS, partem todas em igualdade. A vizinha do rés-do-chão esquerdo e a Catarina Furtado estão em completa igualdade, porque o que interessa é se são giras o suficiente, e não o nível absoluto de gireza. Pronto, a Catarina Furtado talvez tenha vantagem, mas é só pela personalidade...

Já o segundo grupo (as não-GoS) tem um estatuto equivalente aos homens. O que prova que esta teoria não é machista. Sim, eu acho que há mulheres de primeira e de segunda categoria. Ao contrário dos homens, que são todos de segunda categoria.

Eu sei que há algumas mulheres que de vez em quando visitam o blog (e as que eu conheço são todas GoS), por isso queria dizer-lhes que eu sou um tipo porreiro, e não estava no meu estado normal quando formulei esta teoria. Por favor, não me batam. Excepto a Ana. A Ana pode bater-me...


PS: Eu confesso qual foi a verdadeira razão para eu fazer um post sobre mulheres. É que o Porky fez um post sobre urinóis e passado quinze dias arranjaram-lhe um.

Mais uma seca...

Esta piada seca que encontrei após horas e horas de pesquisa na fnac do Porto. Tenho a dizer que o mestre Zarroba demorou 5 minutos para a perceber. Aqui vai:

-Quantas botas é que estás a usar?
-Três.
-Três? Como assim?
-Estou a usar bota e meia em cada perna.

Gosto especialmente da maneira como começa a piada. Quem é que nunca perguntou a alguém quantas botas é que está a usar? É uma pergunta que surge naturalmente numa conversa.

Projecto de vida, de morte e de reencarnação.

Muitas pessoas acham-se muito organizadas, planeiam a sua vida ao ínfimo promenor e gabam-se disso. Mas quando se pergunta quais são os planos para depois de fazerem isso, já não sabem o que dizer. Este é um problema comum a toda a humanidade:

- Queria uma agenda Condor.
- Com certeza. Para 2005?
- Não. É mesmo para a eternidade, mas até o ano 3005 chega.

A senhora depois disse que não tinha, e orientou-me no sentido da porta da papelaria.

Já eu, em vez de gastar o meu tempo planeando a carreira profissional, tenho-me concentrado em planear a minha morte e a minha pós morte. Vamos então por partes:

Vida
Como muitos de vós sabeis, o meu sonho é ter um urinol em casa. Em termos de vida, o que eu espero obter é basicamente isto. Não preciso de mais nada. É uma fasquia bem adequada ao meu tipo de pessoa, e nem adiantava almejar por algo mais.

Morte
Para a morte, quero dizer ao que ficarem cá que eu não quero ser enterrado (sou um bocado claustrofóbico), nem cremado (a não ser que pusessem uns pimentos para fazer uma espetada mista), nem lançado ao mar (não gosto assim muito de marisco). Eu quero é ser lançado a 3000 metros de altitude. A verdade é que eu sempre quis fazer paraquedismo, mas tinha medo de morrer. Assim, poderia realizar o meu sonho sem me preocupar. Além disso, havia a vantagem de ainda conseguir transtornar de forma significativa um número considerável de pessoas: as que me vissem a cair, a que levasse comigo em cima (It's raining men! Aleluia!) e por fim as que depois tinham que me descolar do asfalto ou do cimento. Ainda por cima, como acredito em vida depois da morte, poderia estar a ver a cena toda confortavelmente sentado numa núvem.

Reencarnação
Eu não acredito em reencarnação. Não me parece haver necessidade de reciclar almas velhas e (que eu saiba) não tive nenhuma vida passada. Em todo o caso, se eu podesse voltar a nascer, eu gostava de ser um cão. Ok, existem cães que têm uma vida... de cão, mas a maior parte dos que eu vejo por aí parecem ter vidas bastante relaxadas. Que inveja eu tenho do fiel animal, quando vejo um a deitar-se ao sol, numa relva fofinha, em que eu sou repreendido só de a pisar.

Pronto. Mais um devaneio... mas este saiu um bocado fraquinho.

National Geographic

Exploradores encontraram numa das suas ultimas incursões pela selva africana um canibal vegetariano. O referido indivíduo só come plantas dos pés, raízes de cabelos e tomates!

A piada seca internacionalmente rebuscada

Mais uma nova modalidade chega a este blog: A piada seca internacionalmente rebuscada.

De que são feitos os bons sonhos?

R: Disto.

Ajudem-me!!!

Ultimamente não tenho tido muita sorte com as mulheres... Acho que as frases de engate já não são o que eram. Por favor, ajudem-me a escolher a melhor frase de engate:

Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.

Só quero saber o teu nome para quando me masturbar saber em quem estou a pensar.

Num dia de chuva:
- Xiii! Não podemos sair, chove a dar com o pau! Por falar em dar com o pau...

Posso não ser bonito como o Brad Pitt, nem ter os músculos do Scwarzenegger, mas a lamber sou como a Lassie...

Diz-me quem é a tua ginecologista para eu lhe chupar o dedo!

Uma mãe que pare uma filha destas... devia parir de meia em meia hora!

Se fosses um leitão comia-te toda... e olha que eu sou vegetariano!

Tens uns olhos que parecem dois grelhadores, quando olho para ti até se me grelham os tomates.

Desde já agradeço a vossa disponibilização para me ajudarem neste momento dificil da minha vida...

Terra Média III (já se ia parando por aqui...)

Porque é que no Senhor dos Anéis há castelos, minas e fortalezas mas não há mosteiros?
- Porque o hobbit não faz o monge.


Pois, cá está mais uma piadola fácil sobre o Senhor dos Anéis, e mais um trocadilho com a palavra hobbit... já chega, não?

Piada política II

O governo demitiu-se e neste momento temos um governo de gestão, que, segundo parece, é um governo que está lá, mas não toma decisões. Isto quer dizer que o PS foi eleito e ninguém me disse nada (outra vez)?

Belenenses-4 Benfica-1, razões para uma derrota anunciada

Boas noites, caros amigos blosequistas.

Como vem sendo habitual nos últimos tempos, o Benfica jogou muito mal. Só que desta vez perdeu. Dediquei algum tempo à procura de razões para esta derrota e apercebi-me que de facto haviam demasiadas coisas contra nós e era difícil fazer melhor. Nomeadamente:

1 - Jogou o Argel.

2 - Jogou o Amoreirinha.

3 - Jogaram o Argel e o Amoreirinha ao mesmo tempo. Tínhamos portanto um quarteto defensivo constituído pelo João Pereira e o Fyssas. Este último, campeão europeu pela Grécia no longínquo ano de 2004, lesionou-se no início da segunda parte, logo quando o Benfica se preparava para começar a jogar e recuperar dos 3 golos de desvantagem. Azar. Azar, o Karadas (reparem no belíssimo trocadilho)!. Mas falando a sério, foi pena, até porque o Fyssas, tanto tendo contribuído para o avolumar do resultado, ia ser a peça número 1 na recuperação.

4 - Não estava a chover.

5 - O Jorge Coroado teve de ir à casa-de-banho no intervalo do jogo, precisamente na altura em que o chamavam para comentar a actuação do árbitro.

6 - O nosso conceituadíssimo treinador, Giovanni da Trampa Toni, nesta altura ascendente da sua carreira (no sentido em que o Céu fica para cima), parece ter-se tornado numa mistura entre um doente de Alzheimer (que se calhar até é) e Ministro da Informação Iraquiano. Fiquei com esta ideia depois de o ter visto, durante a semana, dizer que a moral estava em alta. Vindos de uma exibição horripilante contra o Estoril, sem poder contar com Miguel, Luisão, Manuel Fernandes, Ricardo Rocha e Nuno Gomes (5 dos habituais titulares), entre outros, e tendo, por isso, de apresentar João Pereira, Amoreirinha, Argel e Fyssas, uma defesa rotinadíssima, contra o Belenenses (adversário fraquíssimo a jogar em casa, pois claro), havia razões para a moral estar em baixo?
Eu até acho que ele está sempre a dizer que o campeonato é longo para nos manter a moral alta (como ela está, obviamente, desde há 10 anos atrás). Só que a jogar assim, o facto de o campeonato ser longo não é bom. É mau. Muito mau. É que caso não tenham reparado, os estádios já não andam lá muito cheios. Se o Benfica continuar a jogar assim, arriscamo-nos a chegar ao fim da época com assistências negativas (sim, porque ninguém se lembrou de proteger o programa contra isso!).

7 - Eles têm o Pelé.

8 - O nosso guarda-redes suplente joga na Selecção A, enquanto que o titular não.

9 - O nosso adversário de hoje tem uma enorme vantagem sobre todos os outros clubes da SuperLiga. É que os seus adeptos podem ser tratados pelo mesmo nome do clube, mais ou menos. É que nós não somos Os Benficas, mas eles são Os Belenenses.

Por tudo isto e muito mais, parece-me claro o porquê de termos perdido este jogo. Sobretudo pelas razões 8 e 9.

E quem não perceber o que é que este post está a fazer num blog sobre piadas secas, que repare na razão número 4.

Gato Fedorento, shmato shmedorento...

Caros colegas blossequistas:

Venho, por este meio, fazer algo que deveríamos ter feito há muito tempo: Declarar guerra a esses gajos do Gato Fedorento.

A motivação para esta decisão envolve os seguintes factores:
- Eles deixaram de escrever com regularidade no blog deles, pelo que temos algumas hipóteses de vir a ter o blog escrito em língua portuguesa mais parvo.
- Eles estão a fazer algum sucesso com o DVD deles. O DVD não está mau, mas 27 euros dá para comprar muita pastilha elástica, co'a breca! O problema é que nós temos inveja, e também queremos vender DVDs e outro merchandising a preços que ofendem o mais idiota dos consumidores.
- O nosso blog começa a ser bastante visto, e isso está-nos a subir à cabeça.
- A gente acha que eles têm armas de destruição em massa, senão vejam esta imagem obtida através de satélite: [.]. Os nossos especialistas garantem que pode ser uma ogiva nuclear, bactéria usada em armas químicas ou um chinelo que pode aleijar se atirado com muita força.

Para iniciar este movimento, existem várias medidas a serem tomadas:
- Obter apoio do resto dos contribuidores deste blog, e das outras outras 3 pessoas que o lêm de vez em quando.
- Parar de fazer certas e determinadas referências a certos e determindados programas, de modo a não alimentar a propagação do uso de linguagem criada por esses patifes que falam, falam, falam, falam, mas não se vê nada que eles façam.
- Descobrir o que é ter personalidade jurídica e contar a toda a gente. Desta maneira eles não vão saber como começar os sketches com piada, o que poderá causar num bloqueamento das suas imaginações.
- Começarmos a criar os nossos próprios sketches com piada, e preparar o lançamento do DVD, a escrita do livro, o musical na broadway e o spam por email.
- Não atrair as atenções deles, para que não venham aqui escrever um comentário com mais piada dos que os nossos posts (o que é fácil).

Haverá um dia em que os mestres da piada seca desistirão, serão derrotados e envergonhados por esses Gatos Malcheirosos. Mas esse dia não é o dia de hoje. Hoje, nós LUTAMOS!

O "Mestrado em Piadas Secas" no Google

Pois é rapaziada. O nosso blog (a.k.a. razão de viver) já se enconta catalogado no Google, embora este não tenho muito para dizer sobre nós... Passo a citar: "" Fim de citação.

À hora em que me dirigo a vós, para a query "piadas secas" encontramo-nos num honroso 55º lugar. Para a query "mestrado piadas secas" estamos em 2º lugar.

Vá, agora façam o que eu fiz e ponham "mestrado piadas secas" no Google e sigam o link do tipo que está à nossa frente, que é para darmos um tiro no pé :-)

Pressão editorial

Recebi hoje uma carta da gerência a informar que já não faço um post há mais de 10 dias, ameaçando-me a mim e à minha família com ataques de xi-corações e cafunés se não fizesse algo para melhorar a situação.
Ora, este tipo de pressão editorial só pode trazer maus resultados. E creio que este post vai ser disso prova cabal!

Anteontem, estavam alguns membros deste blog reunidos a uma mesa quando, num desvaneio típico, começámos, obviamente, a falar de Betadine e outras substâncias anti-sépticas. Vai e não vai e eu digo que um anti-séptico era um tipo que não gostava de gente que duvida de tudo e tem dificuldade em acreditar em algo. Por outras palavras, o Porky, que, obviamente também, não estava lá para se defender. Portanto, o Porky, a partir de hoje tem um novo título: o anti-céptico.

Para quem não achou piada nenhuma ao parágrafo anterior, o que é compreensível (ou não), ao menos que contemple o facto curioso de esta pseudo-piada seca nunca poder ter visto a luz do dia se a presença do Porky se verificasse. Sim, porque um gajo agora tem de ter muito cuidado ao falar de temas que lembram ao menino cujo nome eu não vou dizer, ao pé do Porky e eu não sou parvo (em algumas ocasiões, pelo menos). Isto significa que estamos na presença de um caso em que a presença do Porky não só não estimularia o aparecimento de uma piada seca, como o inibiria.
Achei este facto digno de registo.

Sorte Nula

O principal objectivo deste post é sugerir-te que faças uma visita ao site do novo filme português Sorte Nula e que dês uma vista de olhos pelos quatro clips que lá estão. Para te aguçar a curiosidade aviso já que nesses clips podes encontrar Rui Unas, Bruno Nogueira ou Pedro Tochas. A não perder!

Já que falo de cinema (e como convém que haja alguma piada no post) aqui vai uma piada que não tem nada a ver mas que sempre podem contar as vossas amigas que não possuam grandes atributos, se é que me entendem:

Eh pá! Sei uma piada tão gira que até te vão cair as mamas! Oh... Que pena... Tou a ver que já a conheces...

Para baixar o nível

Depois de uma piada que se pode mesmo considerar boa, nada melhor do que uma das piadas mais secas que já me foi dado conhecer, mais uma vez num pacote de açúcar Nicola gentilmente cedido pela Mónica.

Qual é a melhor forma de encontrar uma agulha num palheiro?
Sentar-se em cima dela.

A minha primeira vez

O grande mestre Z@ (vénia) deu-me poderes. Sendo assim, não quero deixar de partilhar convosco a minha primeira vez.

Não, não é isso que estão a pensar... É apenas o meu primeiro post aqui no blog.

Como vocês se estão maribando para o que eu estou praqui a escrever, pelo menos pode ser que vos arranque um sorriso com isto:

O Joãozinho entra no quarto e apanha o seu pai a colocar um preservativo. O seu pai, muito embaraçado, tenta esconder a sua erecção e o preservativo baixando-se para olhar debaixo da cama.
- O que estás a fazer, pai?
- Eu acho que vi um rato aqui debaixo da cama.
- E vais enrabá-lo?!

A piada seca Informática 2...

Esta piada foi contada pelo Decante do DEI, ADF, durante uma aula de Mestrado.

“- Sabem qual é a definição que se encontra nos dicionários da Porto Editora para a palavra recursivo ?”

“- recursivo: ver recursivo”

Urinol...

Este é um post que já deveria ter sido escrito há muito tempo, mas tenho andado ocupado a TRABALHAR. Em todo o caso cá vai mais um ensaio seco para deleite do vosso sentido de auto-flagelo e para o refrigério espiritual que sinto após a mais uma tentativa de expôr alguns pensamentos resultantes do fardo que estou destinado a carregar - ser o Porky.

O que tenho a dizer é muito simples: TODAS as casas de banho deveriam ter um urinol. É uma injustiça social que assim não aconteça. Eu sou todo a favor da igualdade de direitos entre homens e mulheres (bem... quase). Tomemos o exemplo da minha própria casa: existem 3 casas de banho para 3 pessoas (o que dá uma média de uma casa de banho por pessoa). Duas dessas pessoas são do sexo feminino e uma (eu) do sexo masculino. Todas essas casas de banho têm bidé e nenhuma tem um urinol. Ora, apesar de ser um pedaço de informação que todo o homem reprime para o lado o cérebro das coisas-que-nós-não-queremos-saber, toda a gente sabe que o bidé tem como principal função auxiliar na higiente de miudezas do corpo feminino. Eu não me lembro de ter usado o bidé, mas a verdade é que ele lá está a rir-se no lugar onde poderia estar exposto o mais belo quadro no âmbito da arte sanitária - o urinol... e em todas as casas de banho.

Qualquer gajo que esteja a ler isto deve compreender a minha angústia (não?), mas permitam-me explorar este assunto um pouco mais para sensibilização de alguma gaja que poderá um dia, no futuro, presentear o seu marido com um exemplar da mais gloriosa peça de louça sanitária.

Muitas vezes, a sanita não satifaz os mais baixos padrões de usabilidade. Quem nunca teve de lutar com o seu próprio aparelho de evacuação urinal para acertar no reino longínquo do buraco da sanita? Ou quem nunca pegou num pedaço de papel-higiénico para limpar os rebordos, tampo e até área circundante da sanita?
Para pessoas altas, como eu, o problema agrava-se não só pelo aumento da distância em relação ao nível da água, mas também porque contribui uma maior quantidade de salpicos por toda a casa de banho devido à quantidade de energia cinética que a urina carrega ao entrar em contacto com as paredes da sanita. De manhã, o risco de salpico atinge níveis e probabilidades elevados pois outros factores entram em conta: baixa actividade cerebral (dificulta o controlo da pontaria), a erecção matinal, pressão urinal e, por fim, nível de enrolamento do dispositivo de saída (imaginem enrolar uma mangeira e depois abrir a torneira no máximo).

Posto tudo isto, tenho como grande objectivo de vida vir a possuir um urinol na casa de banho do meu lar. Para um gajo como eu é bom manter as espectativas baixas, pois aumenta as hipóteses de vir a ser bem-sucedido.

Agora vou trabalhar um bocado, mas não sem antes desfrutar das magníficas condições laborais oferecias pela Critical Software SA, ao disponibilizar urinoís para todo o staff do género masculino.

Pensem nisto.

Tão Preguiçoso que...

Opá até parece que nos deixamos abater uma críticazita de um autor de blogs tão conceituado... E para lhe provar que este blog não é uma merda deixo aqui mais uma pérola em sua honra:

Era um gajo que vendia amendoins e era tão preguiçoso mas mesmo tão preguiçoso que só vendia amendoins à porta de igrejas. Quando o padre dizia "Amén" ele dizia o seu pregão, "...DOINS A 1€!!!"

Piada seca familiar (vol. 2)

Já não me lembro a propósito de quê, diz a minha mãe para o meu irmão: "Tu não eras capaz de fazer isso. Eu conheço-te." Responde o meu irmão: "Não conheces não. Eu tenho uma vida dupla." E digo eu: "Eu tenho 2 duplas, 3 triplas, 24 apostas."


Fez-me recordar os bons velhos tempos do Totobola, saudoso programa de informação semanal que dava na RTP1...

Feriados secos

Esta saiu algo espontânea, no entanto nao se pode pensar muito nela, perde a secura.. É tipo as batatas desidratadas, é boa até se pensar no que raio aquilo deve ser..

Comentário da nossa Lili Caneças ao feriado do dia 5 de Outubro:

- Essa ainda não fiz! Como é que é?

Pode ferir susceptibilidades, mas não resisto...

Pah, esta surgiu num momento de "desinspiração", mas não resisto a partilhar.

- Como se chama um mongolóide que faz dieta?
- Um mongolight.

Não me batam, eu sei que isto é muito mau!

um abraço

tope

Romanian style 'Banc Sec'

Esta piada é muito boa, por favor contenham-se:

-Cum schimba o fetita rasfatata un bec?
-Taticule vreau un nou apartament

Mas esperem, há mais:

Era o vaca rosie si una neagra, vaca rosie zice Muuuu,cealalta Muuuu Man

Um agradecimento à Vastiana pelas fabulosas piadas. Muito em breve, não perca a piada seca jordana.

Uma piada seca... ou não...

Não sei se sou exigente demais comigo mesmo, mas sinceramente acho que ainda não inventei (ou será "descobri"?) nenhuma boa piada seca...

Aqui vai esta que saiu hoje. Devo dizer que estava com o Zarroba e que foi ele que detectou um potêncial nascimento de uma piada seca, mas desistiu, talvez por saber que não ia sair nada de jeito. Eu peguei na quase-piada e provei que o Zarroba tinha razão... saiu isto:


- Ouve lá, já chegou o teu portatil Sony?
- Ainda não VAIO.


Eu avisei...

A piada seca familiar

Estávamos a discutir a história de um miúdo que foi mordido por um Pitbull Terrier enquanto andava de bicicleta, quando a minha irmã se saiu com esta:

Pitbull dá-te aaaaaaaaaaaaaasas!

A importância da água

Esta não é bem uma piada seca, mas é verídica.
Estavamos nós a falar da água, e de que não se devia beber sempre a mesma marca de água, quando alguém sugere que a conversa estava a ser desinteressante.

TRAlves: "A água é muito importante. Mais de 70% das nossas conversas deviam ser sobre água!"
RJT: "Era da maneira que não saíam tantas piadas secas."

A piada seca verídica

Ora, o seguinte diálogo provém de uma história verídica que se passou com este vosso blosequista (inventei agora), e de cuja existência me tornei conhecedor há umas horas atrás, num jantar de família:

- Estão a bater à porta.
- Não estão nada. É a Dona Maria a bater nos bifes.
- Estão a bater à porta.
- Não é nada. É a Dona Maria a bater nos bifes.
- Estão a bater à porta.
- Ai o raio do miúdo que é teimoso. São os bifes!
- Pronto, são os bifes. Os bifes estão a bater à porta.

A piada seca Informática

Eis chegada a altura de fazer um post sobre a piada seca informática. Tenho a certeza que podemos fazer deste post um dos mais comentados, dado o nosso conhecimento riquíssimo do meio, a nossa tremendamente inspirada imaginação, os Tavares e o Porky.

De modos que, nada mais havendo a dizer, parto para o primeiro apontamento humorístico cibernético deste blog (originalmente eram dois, mas depois de ler um deles, senti uma necessidade enorme de carregar repetidamente no DEL, pelo que...):

- Já criaste a imagem do Kernel?
- Ya.
- Em que formato? BZImage?
- Não. JPEG.

Late Night

Bem, esta vem directa do Late Night da NBC, com o Conan..

Parece que houve um cromo qualquer nos states que fez um telemóvel exactamente com a forma e aparencia do dispositivo de comunicações usado no star trek. O dispositivo no entanto tem apenas uma falha grave, é impossível receber ou efectuar chamadas para seres humanos do sexo feminino.

Consta quem estava junto comigo que comecei a dizer mal da vida e a medir a pulsação.

Directamente do Porto

Esta não é propriamente seca, mas não deixa de pelo menos ter a sua piada. Ontem à noite, estava eu prestes a apreciar a bela arte de enfardar uma bela de uma Francesinha (tm) quando reparo neste belo papel que estava colado na sala de espera do restaurante Capas Negras II:


(usem a opção view image do vosso browser pq se a imagem for colocada como tamanho real dá cabo do layout do blog)

E pronto, começou a piada fácil durante os próximos minutos.

Porquê?

Esta vem num pacote de açucar Nicola.
Obrigado à Mónica por me ter entregue esta pérola (acho que os Tavares têm uma especial sensibilidade para a piada seca)

Porque é que as galinhas chocam?
Porque não têm travões!

Vida longa aos Tavares!

Estou sempre a adiar este post, mas já vem sendo altura de alguém dizer isto...

Quero deixar aqui neste blog o meu elogio aos muitas vezes chamados (ok, uma vez chamados) "irmãos Guedes do mundo da piada", os irmãos Tavares: o líder religioso do Budismo-druída-rastafari ZARROBA e a jovem promessa RJT.

Eles são os maiores produtores de piadas secas originais deste blog em geral e de portugal em particular... esperem... parece que o Santana Lopes fez mais uma declaração... ok...
Eles são os maiores produtores de piadas secas originais deste blog e estão em segundo lugar no ranking nacional.

Todos os dias eles nos têm surpreendido com piadas de grande nível de secura, inventadas por eles próprios. Qual aura Porkyana e quais insónias... é o génio que não pára. Como ninguém, eles têm-se mantido focados no alvo deste blog: criar e discutir a piada seca.
Todo o leitor e contribuidor deste blog deve olhar para estes dois gigantes como um exemplo a seguir, começando por mim, que tenho por vezes desviado o assunto da piada seca para o assunto das coisas-que-me-irritam-mas-não-vão-para-um-outro-blog-porque-não-sou-pretencioso-ao-ponto-de-ter-um-blog-pessoal.

Viva os irmãos Tavares!

Piada cinéfila

Este é provavelmente o trocadilho mais forçado que alguma vez vi:

-Como é que se sabe se um filme é da escola do Quentin Tarantino?
É facil, porque a escola do Quentin só tem Uma Turma.

Esta é dedicada ao meu maninho, que ao chegar a casa quando as pessoas trabalhadoras já estão a dormir e meter o cd a playar me fez acordar paí na "Understand" (deve ter sido quando ouvi iPod...) e ficar acordado mais de uma hora, quando me tenho que levantar às 7 e meia da manhã. Obrigadão, sem ti esta piada seca não teria sido inventada.

Elefantes (parte 1)

Um clássico que (para mim pelo menos) faz sempre algum sucesso.

“Porque é que o elefante caiu da árvore?”

- Porque se desequilibrou.

___________________________

“Porque é que o outro elefante caiu da árvore?”

- Porque estava encostado ao primeiro.

___________________________

“Porque é que ainda outro elefante caiu da árvore?”

- Porque pensava que era um jogo.

___________________________

“Porque é que a árvore não caiu?”

- Porque a árvore não é um elefante.

E pronto. Volto ao trabalho!
Um abraço.

tope

Alvim (Fernando) Power

Hoje à tarde o Curto Circuito era sobre piadas secas. O Gil telefounou-me e tive, como é óbvio, de fazer um post no mini forum (escusado será dizer que não foi lido...) Mas o Alvim contou uma piada seca que acho que podemos incluir no lote das clássicas:
- Sabem como é que uma enzima faz amor com outra enzima?
- Uma enzima da outra!

Internacionalização

O que é uma puta liberal?
Uma puta que só aceita pagamentos em libras.

Esta saiu directamente da Megera TV de hoje.. Aqueles gajos também são uma grande fonte de secura nacional, embora a minha preferida continue a ser a da mini.

Y Z?

Esta é para aliviar a tensão à volta do tema da religião e para mostrar que até sou bastante ecuménico (embora apenas no sentido de que as pessoas têm o direito de estar erradas).

Muitos de vós sabem que o Zarroba é um líder espiritual de uma nova religião - o Budismo-druida-rastafari. As pessoas estão a começar a questionar-lhe tudo! Até a ordem das letras do alfabeto... senão reparem: os ingleses e americanos acabam sempre o alfabeto com a questão:
- "Why Ze?"

Palestiniano morre inteiro...

Já viram? Afinal os terroristas não precisam explodir num autocarro, nem ir com um avião contra uns prédios! Morreu hoje um de morte natural no quentinho de um bom hospital francês e é um HERÓI!
Caro amigo terrorista que estás a ler este blog: tira o cinto de C4 e morre corajosamente pela pátria (quando a palestina for um país, até lá, morre pela tua localidade) QUANDO CHEGAR A TUA HORA... sem pressas(*).

PS: Esta é a minha primeira piada política. Estou orgulhoso. Se calhar até vou começar a ver as notícias em vez de ver o jornal da TVI.

(*)Dirige-te ao líder religioso da tua região e consulta a legislação em vigor acerca no número de virgens a que tens direito.

A piada seca política...

TRAlves... compreendo a tua frustração com o voto americano. Mas não precisamos de atravessar um oceano para sermos confrontados com piadas secas desse nível.

Por falar em Oceano, olha esta "piada seca" de 6 de Novembro:

Constituição Europeia retira a Portugal soberania sobre recursos do mar
O Tratado Constitucional europeu assinado em Roma retira a Portugal a soberania sobre a sua Zona Económica Exclusiva (ZEE), incluindo os recursos vivos do mar, noticia hoje o jornal "Expresso".

nota: isto não é um post político, pois não possuo nenhuma filiação. É apenas um post que... visto de determinado ponto de vista, tem alguma piada (humor negro, sem dúvida).
Referências: http://ultimahora.publico.pt/shownews.asp?id=1207740

Terra Média II

Realmente há pessoas que têm uma aura de secura fenomenal. O Porky (ou TRAlves como ele agora prefere que lhe chamem...) é o espoente máximo deste facto. Quando honra as outras pessoas com a sua presença, um sem número de piadas secas, qual corrente de um rio à muito seco, brota não só da sua mente mas também da mente dos outros. Hoje foi mais uma vez exemplo disto. Ao almoço sem que nada o fizesse prever e vindo completamente do nada, asssombrou-me a mente mais uma piada sobre a Terra média. Influência Porkiana? não sei mas que há coincidências a mais, isso há.

- Sabem qual é o hobbit mais rápido do Shire?
- É o Francis Hobbitwelu.

Futebol, uma fonte de secura

Lembram-se de quando o Fernando Aguiar estava no Benfica? Ninguém percebia muito bem porquê? Disse-se na altura que era para quando o Manuel Vilarinho e o Luís Filipe Vieira já estivessem um pouco enfrascados, ir o Fernando Aguiar.

Ontem surgiu um corolário para esta chalaça: Porque é que o Bruno Aguiar está no Benfica? É muito complicado de adivinhar, mas eu digo-vos. É que como já não temos o Fernando, agora pode ir o Bruno Aguiar.

Eu também tou um coche chateado

Uma pessoa aprende todos os dias, e eu tenho descoberto uma coisa sobre mim: odeio o scroll do rato. E não é que de 10 em 10 minutos há alguém a fazer scroll de paí 50 páginas com o raio do buton de scroll do rato? USEM O CRL DO PG DOWN!!!!!!!!!!!!!!!
O raio do som é irritante! dasse

P.S. Se o page down não der, é provável que o page up sirva

Eu é que estou chateado!

Estimadíssimos leitores que mostram o vosso desvio enquanto espécimes de seres humanos relativamente ao que se pode considerar "normal", ao perder tempo lendo este blog.

Estou a escrever este post pelo motivo descrito no título. À medida que vou fazendo restarts ao IDE do Delphi, mais atractiva se torna a ideia de usar o cartão da Critical para cortar os pu(jcarreira a passar... fingir que estou a trabalhar)lsos.
Este facto levou-me a libertar umas das ideias que há muito tempo desejo partilhar:

SOMOS UM FALHANÇO ENQUANTO ESPÉCIE!!!!

Está na hora de admitirmos! O Homem (e a Mulher, claro, menos a minha mãezinha que é uma santa) é o maior falhanço da natureza! Parem com as ideias de que tudo vai melhorar um dia e de que a sociedade está a progredir. Desistam! Enquanto existirmos aqui na terra, a única coisa lógica a fazer é esperarmos ansiosamente pelo dia em que deixaremos o corpo a apodrecer à vontade, o dia em que todas as nossas tentativas de o matar devagarinho acabem por compensar. Se pudermos fazer isto causando o mínimo de incómodo a outras pessoas também não é mau, mas esqueçam a ideia de que deixaremos o mundo melhor.

Como muitos de vocês sabem, eu acredito em Deus. Uma das razões para acreditar (além da razão de que Ele existe mesmo e é o Senhor de todo o Universo) é que tem de haver alguma coisa além desta coisa a que chamamos vida. Eternidade é algo que me soa muito bem, ainda por cima num sítio onde não há Delphi.

Ok, se calhar estou a ser um bocado pessimista... mas mudarei de opinião se ainda chegar a ver o dia em que a humanidade acabar com a poluição, a pedofilia, gajas gordas em fio dental, a guerra e as pedrinhas que ficam presas na sola das sapatinhas e raspam no chão quando andamos por cima de mosaico. Ou isto, ou alguém que acabe com o Delphi... A partir do momento em que existem 59.054.087, vou dizer por extenso e a negrito para verem como o número é grande, cinquenta e nove milhões, cinquenta e quatro mil e oitenta e sete pessoas a votar no Bush, nada nem ninguém me convence que será esta humanidade que vai melhorar as coisas.

Desculpem mais este desinvarianeio (apeteceu-me inventar uma palavra).
Morram depressa :)!

Tou chateado!

Senhor, como quer o seu brandy?

Num copo.

No seguimento do post anterior

Era uma vez dois tipos que estavam a passear numa ponte.
Um caíu.
O outro chamava-se João.

Má de mais para ser verdade

Eu sei que esta é má de mais para ser verdade. Para parafrasear esse grande monstro do comentário desportivo, A humidade relativa é muito inferior a 0%. Mas tem de ser divulgada porque acho que não nos devemos reprimir a secura que está dentro de nós...

Sabem como foi dado o nome à cidade israelita de Tel-aviv?
Foi um gajo muito querido por todos da cidade que se Telá que estava a morrer e todos os amigos gritaram:
- Telá vive!

Agora estou a lembrar-me de uma coisa... já me esqueci.... eu se me lembrar edito o post...

Mais algumas piadas secas...

Peço desculpa de, por vezes, me afastar da temática deste blog - as piadas secas, acabando muitas vezes por transformar aquele que deveria ser um reservatório se secura no ombro amigo que não tenho ou no megafone por onde gostaria de partilhar o que me incomoda, passando a ser eu criador de incómodo a cada vez mais e mais terráqueos.

Mas cá vão as piadas:

Esta é a melhor de todos os pacotes de açúcar nicola.
- O que é um fuinho?
- É um buaquinho na paede.


Estavam dois hipopótamos em cima de uma árvore a jogar às cartas e vêem um elefante a voar.
Um diz "olha! um elefante a voar" e o outro tinha um quiosque

Podia dar-me para pior

Resultado de um fim de semana prolongado: mais tempo para escrever! Passo a apresentar duas piadas secas (não desistam depois da primeira!)

-- I --

Era uma vez um homem que tinha um tijolo.

Este tijolo era o seu melhor amigo e com ele ia para o todo o lado: levava o tijolo ao cinema; quando saía com os seus amigos era sempre acompanhado pelo tijolo.

Quando ia jogar futebol era o tijolo que ficava a guarda redes. O tijolo acompanhava o homem 24 horas por dia, 7 dias por semana e como se não bastasse, nas noites de maiores bebedeiras era o tijolo que ficava responsável pelo carro.

Pedia-lhe (ao tijolo) conselhos amorosos e era a ele (o tijolo) a quem primeiro pedia ajuda nos difíceis momentos da vida: o que vestir, com quem falar, o que fazer e que atitudes.

E foi assim durante muito tempo, a amizade que o homem nutria pelo tijolo era infinita... tudo aquilo que se encontra nos livros sobre a amizade estava espelhado no comportamento do homem e o seu tijolo. Aliás, não havia separação homem-tijolo. Eles eram um. E um só.

Até que um dia, o homem se fartou e atirou, com muita, muita, muita, muita, muita, muita, muita (realmente muita) força, o tijolo ao céu.

-- FIM --

-- II --

Um homem de negócios estava num voo turístico e estava a começar a desesperar com a sede que tinha. No tom mais educado possível pede à hospedeira de bordo:

- “Podia trazer-me uma garrafa de água, se faz favor?”

Praticamente ao mesmo tempo que acaba este pedido um papagaio que seguia junto com os passageiros no avião desata a berrar:

- “Oh minha badalhoca, traz-me já assim de repente um copo com whisky!

Para espanto do senhor a hospedeira serve de seguida o papagaio, mas esquece-se da garrafa de água. Espantado, tenta uma abordagem um pouco mais exigente, mas mantém o nível de educação:

- “Olhe faz favor, seria possível trazer a água que eu pedi ainda há bocado?”

Novamente o papagaio, que parece querer sempre gritar depois do senhor falar:

- “Tu! Vai-me já buscar um bacardi com três pedras de gelo! E mexe-me esse cú! Alta velocidade!

E não é que a hospedeira insiste em servir novamente o papagaio e não o senhor. Farto desta situação, o senhor decide reformular o seu pedido:

- “Oh minha porca de merda, já te pedi duas vezes água e ainda não me a trouxeste! O que é preciso dizer para ser servido aqui?...”

Mal tendo tempo para acabar a frase, a hospedeira agarra no nosso amigo, abre a porta para o exterior e atira o senhor do avião. Em total desespero de causa (pois estava sem pára quedas) olha freneticamente em redor. Sabem o que encontra?

- O tijolo da piada anterior!

Nota – Testei aqui o conceito “matrix reloaded – revolutions”. Agarrar em algo seco (sem ser piada) e uma contar a punch line noutra piada. Podem reconhecer a anedota do papagaio com outro fim – tomei a liberdade de a adaptar para este caso (filtrei bastante o factor “Fernando Rocha”). Se tiverem curiosidade posso depois partilhar a versão “original”.

E sim eu sei, é muito seca, mas afinal, existe melhor blog para ter estes devaneios?

Um abraço

tope

Algumas muito fishs

Depois de ler o livro do qual foi adaptado o meu filme preferido, Big Fish, deixo aqui algumas pérolas que aparecem no livro e não no filme:

Entra num bar um homem com uma rã na cabeça, um pássaro no ombro e um canguru ao lado.
Comenta o barman, "Não costumam aparecer aqui cangurus".
E diz o canguru, "Pudera. Com estes preços duvido que voltem a aparecer!"

Estava um panda e um homem a conversar. O homem diz:
-Sabias que há um canal de televisão com o teu nome?
Responde o panda:
-O quê? Há um canal de televisão que se chama Howard?


A próxima já não é do livro, foi uma situação da vida real, na situação mais prolífica em criação de piadas secas a seguir às noites de buba, ou seja, em viagem.

Um Smart ultrapassa-nos e diz o meu irmão:
-Eu quero um Smart!!!!
E digo eu:
-Eu quero uma pintarola!!!!

Pronto, eu sei, é fraquinha, mas eu não dou mais que isto.

Ontem...

Ontem, no Homem Que Mordeu O Cão, para além da cena do chinês que estava a imitar o Badaró (um fetiche constantemente revisitado pelo Markl) e a ser entrevistado pela Teresa Tavares, de que o Pedro já falou, estiveram presentes todos os membros do Gato Fedorento.
Fizeram alguma publicidade aos seus espectáculos que decorrerão ao vivo no Tivoli, dias 5, 6 e 7 de Novembro (ainda há bilhetes para dia 7, vamos?) e mandaram algumas das bacoradas habituais.

Um apanhado dos melhores momentos de que me lembro (Ricardo Araújo Pereira = RAP, Nuno Markl = Markl, Tiago Dores = TD, Maria de Vasconcelos = MV, Pedro Ribeiro = PR):

1)

PR, MV e Markl +/- em uníssono: Então, com que é que as pessoas podem contar no vosso espectáculo?
TD: Bem, o melhor é não contarem com nada.

2)

Markl (ao RAP): Tu foste convidado para mais um anúncio na televisão, na personagem do "Falam, falam, falam...", mas recusaste. Não vou dizer o nome da empresa em questão, mas só que começa com um P, acaba com um T e no meio não tem rigorosamente nada.

3)

PR, numa piada Ribeirinha, ao seu mais alto nível:

Filho - Ó mãe, não consigo comer a maçã!
Mãe - Cala-te e rói, Orbison.

E outra, já antiga, exactamente no mesmo estilo:

Está o Indiana Jones sentado no sofá quando o telefone toca.
A sua mulher vai atender e repara que é a sua irmã, que quer falar com o Indy.
Então vira-se para este e diz:
- É a nora, Jones.

E como diriam os caloiros da LCM no cortejo da Latada deste ano:

Enormes seios!

(A)postem mais!

A todos os amigos aventureiros neste deserto de sequidão cómica.

Passou um dia sem que ninguém tivesse postado o que quer que fosse... Tenho de dizer que esse tipo de comportamento causa-me muito transtorno. Passo os meus dias a fazer refresh à página, intervalando com pequenos momentos em que realmente trabalho, e posso dizer que se torna algo aborrecido... é como ver uma episódio do Dragon Ball: no fundo sabemos que não vai acontecer nada de novo, mas temos que ter mesmo a certeza.

Por isso, considerem invistir o vosso tempo em algo significativo: este blog.

Nicola power!

Hoje vou experimentar o conceito de “adivinha seca”:

O que diz a zebra à mosca que está em cima dela?

- “Estás na minha listra negra”.

Tenho de referir o local de inspiração: os pacotes de açúcar dos Cafés Nicola, um grande incentivo para a produção nacional de adivinhas secas.

E lanço o debate... Poderá um trocadilho linguístico estrangeiro chegar ao nível dos portugueses? (não se esqueçam do "ketchup" do Pulp Fiction).

Um abraço

tope

Estrábica

No outro dia a minha irmã diz-me:
-Ó Porky, eu acho que estou a ficar um bocadito estrábica.
A resposta foi óbvia:
- Desculpa, é comigo que estás a falar? Estás a olhar para mim?

Nós somos muito amigos.

Duas das minhas preferidas

Duas pessoas no elevador:
- Pois é, pois é...
- É verdade e tal...
- O dia está fesquinho...
- Pois claro que está! É de hoje!


A famosa piada da Maria (short version):

Um casal tem um filho. O pai insiste que ele se chame Sonasol:
- Epá! Eu insisto que ele se chame Sonasol! e tal...
A mãe lá acaba por concordar:
- Opá, tá bem.
Passados dois anos, têm uma filha. A mãe sugere o nome Maria:
- Opá, vamos chamar-lhe Maria.
Ao que o pai responde:
-Epá isso não! Maria é nome de bolacha!


Bom resto de dia!

Duas das melhores

Só para que fiquem aqui registadas:

Qual é o peixe que voa?

R: É o aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...tum!

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E esta, que é do Pedro Ribeiro:

Quais são as flores que ficam bem nos pés?

R: São dálias.

Não (h)á cópia!

Estimadíssimos colegas do plágio desprovido de dihidrato de oxigénio:

Quando este blog começou, eu pensei que o objectivo era colocar aqui as nossas piadas secas que, em momentos de descarrilamento mental, fossem surgindo. O que vejo é que a maior parte delas não são originais, o que parecia mal ao meus olhos... até agora.

De facto, existem aquelas piadas que nos tocam e mexem no mais íntimo do nosso ser, fazendo-nos sentir como na segurança pre-natal, quentinhos e protegidos pelo super-heroi dos órgãos: o útero-elástico. Essas piadas passam a fazer parte de nós, havendo mistura quase ao nível molecular da piada com o ser humano. A piada, qual virus de propagação aeria, ataca influenciando o hospedeiro, enquanto este contagia o mundo com uma versão modificada pelo seu próprio ADN.

Tenho reparado que certas pessoas conseguem, com a sua personalidade obscuramente vampírica, sugar toda a graça à melhor das piadas. Noutros casos a piada não vale nada em si mesma, mas projecta a beleza interior de quem a conta. Ao partilharmos uma piada, estamos a dar algo de nós próprios a quem, muitas vezes imerecidamente, nos ouve. Neste sentido, concordo que se coloquem aqui piadas não completamente originais, mas por favor, respeitem a piada, ou ela vingar-se-á.

Fiquem bem.

Barreto Series

As próximas piadas foram ditas assim de rajada pelo nosso amigo Barreto, que é um mestre neste tipo de piadas, de nivel mundial.
A primeira tem quase um cariz filosófico e muita psicanálise se poderia fazer a partir dela:

Do outro dia tocaram à campainha lá de casa. Cheguei ao intercomunicador:
- Quem é?
- Sou eu! - responderam lá de baixo.
Fui até lá abrir a porta mas afinal não era eu - era ele.

As outras duas pérolas são piadas secas puras ao estilo da do mercado.

Estavam dois dinosauros a comer semáforos em Nova Iorque e diz o Tyranosauros para o Velociraptor:
- Epá não comas essas!
- Porquê? - perguntou o Velociraptor.
- Carago! não vês que está verde!
---
Estavam duas salsichas na frigideira e vira-se uma para a outra:
- Chiça que isto está quente!!!
E diz a outra:
- Eh!! Fantástico! uma salsicha a falar!

Opá, tipo...

Caros amigos e companheiros da ressequidão humorística:

Venho, por meio desta versão virtual do portão da igreja de Wittenberg, pregar luteranamente o meu protesto. Perdoem-me esta exposição quase visceral das minhas angústias, mas é preferível libertar aqui um grito mudo que será certamente ignorado por todos voçês, do que transcubiculamente infrigir as regras de silêncio desta empresa, ironicamente no dia em que irei receber a compensação salarial pela minha fastiosa escravidão operária:

- GRRAAAA!!!! EU QUERO SABER FAZER PIADAS!!!

Posso dizer, sem abusar do eufemismo, que fiquei na mesma.

Festa de matemática

Boas a todos, ilustres conhecidos e desconhecidos...

Estamos numa festa onde todos os símbolos matemáticos estão a divertir-se: o sinal de adição e multiplicação estão a enfrascar violentamente ao pé da taça de ponche, o logaritmo está a tentar a sua sorte junto da divisão, o algarismo 3 está a por a conversa em dia com o Pi, etc.

Excepto o exponencial. Está sozinho num canto, sem falar com ninguém, claramente a passar uma das piores noites da sua vida. A vírgula apercebe-se da situação e tenta melhorar a disposição do seu amigo:

- “Exponencial estás aqui totalmente isolado, sem falar com ninguém... Porque não tentas integrar-te na festa?”

- “Oh pah, virgula para quê!!! Eu integro, integro e fico sempre na mesma!

Ps - para quem não gosta de análises e afins o efeito de secura ainda deve ser maior... e para tornar esse efeito ainda pior ;)

nota: editei a punchline segundo o conselho dos talves. realmente assim fica melhor.

Parabéns a você!

Ora esta passou-se há umas horitas atrás. Estava eu numa festa de anos quando eis que chega o bolo. O bolo tinha a forma de um rato informático (não o animal) e antes dos parabéns lá foram colocadas as velinhas e aquelas tretas que fazem uma porrada de faíscas. Essas tretas que fazem faíscas também deixam uma foligem em cima do bolo que neste caso foi fatal para a piadinha imediata:

- Epá, manda o rato para trás que tá queimado.

Das influências

Relativamente ao post de abertura, queria dizer que não nos revemos apenas no humor dos Monty Python. Temos muitas outras influências, das quais se destacam:

- O Jerry Seinfeld, apesar de considerarmos que este está num nível acima do das piadas secas, conseguindo por vezes criar episódios humorísticos de humidade abaixo de zero.

- O saudoso, e que Deus guarde em descanso, Herman José.

- O Nuno Markl, a Maria de Vasconcelos e o Pedro Ribeiro (este último, com as suas piadas ribeirinhas, será, a curto prazo, membro Honoris Causa deste blog)

-

A minha primeira vez

Qual é o cúmulo do vegetarianismo?

R: Ir pra trás da moita com a namorada e comer a moita.

Star Trek... baaaah!

Esta piada seca seria muito fácil, por isso façam-na voçês...
No entanto queria alertar para que todos tenhamos cuidado com o nível que queremos para o nosso blog. O mestrado é em piadas secas, e não em secas.

Por isso vou-me abster de dizer:
- O que é que o Sol faz quando come uma feijoada?

kit kit kitmaaaaaarket!

Eis um verdadeiro clássico:

Vão dois mercados a voar e vira-se um para o outro:
- Eh pah o qué que a gente tamos práqui a fazer meu! Os mercados não voam!
A esta pertinente observação o segundo interlocutor responde com a seguinte pérola:
- Fosgasse fala por ti! Eu sou um super-mercado!!!

Era uma pizza se faz favor...

Numa loja da baixa qualquer, por exemplo, uma sapataria:
- Olhe, queria uma pizza se faz favor.
- Pizza? Olhe que isto é uma sapataria, não é uma pizzaria.
- Ah, desculpe. Então queria um sapato com cogumelos e pepperoni.

Coloquei este exemplo no blog para referir uma coisa: a piada seca é mais do que algo que se diz. É um modo de vida.
Esta é uma daquelas piadas que tem de ser experimentada (num dia destes...).
Temos que contrariar esta sociedade que, ao mesmo tempo admira aqueles que com loucura entretêm as massas, reprimem o indivíduo que, no meio do seu fastio diário, liberta a sua angústia de ter nascido em pequenos actos anónimos de destravamento mental.
Quando eu fizer isto estarei apenas a dar ao meu interlocutor uma história para contar. Possivelmente a única interessante em anos e anos de tédio balconista.

Terra Média I

Não sei se a primeira piada seca a "postar" no blog será um indicativo da qualidade das piadas seguintes. Mas vou começar com uma piada que tem um grande significado para mim. Aqui vai ela:

- Sabem o que um hobbit recebe quando nasce?
- Uma certidão de hobbit.

Deixem que vos diga que esta piada tem várias versões, a mais conseguida perguntando sobre o que o hobbit recebe quando morre ao invés de quando nasce.
Isto leva-nos a uma discussão que é a seguinte: "De que é feito uma piada seca?"
Segundo a minha concepção de piada seca, esta deverá juntar dois domínios diferentes de uma maneira que "não lembra nem ao diabo".
Em relação à piada exposta, optei por esta forma pelo insólito da situação, a de o hobbit receber a mesma certidão quando nasce (hobbit) e quando morre (óbito), pelo menos ao nível fonético.
Qual será a melhor forma desta piada? (não se inibam de fazer comentários...)
Dos comentários surgiu uma nova forma para a piada:

- Sabem o que o Frodo recebeu quando nasceu?
- Uma certidão de hobbit.

Realmente a repetição da palavra hobbit na pergunta e na resposta tirava algo à piada.

Bemvindos

Sejam todos bemvindos a este nosso bem humorado (esperamos nós) blog.
Revemo-nos no humor dos Monthy Python (vénia), do Gato Fedorento e em milhares de pessoas bem dispostas que todos os dias criam a sua piadinha seca num momento de parvalheira total. Por isso encorajamo-vos a enviar-nos a sua piadinha que ela será publicada independentemente do grau de secura da dita cuja.