*burp* Perdão...

Sabem o que diz um velho que sofre de alzheimer e de mau feitio?

- Eu esqueço, mas não perdoo!



PS: Podem comentar o Eurovisão neste post.

Fita-Pessoa-Cola...

Estava aqui a entreter-me com economato e veio-me esta...

Havia uma pessoa* que era tão chata e difícil de libertar de uma conversa, que um dia deu uma cambalhota e transformou-se num rolo de fita-cola.

(*) não estava a pensar em nenhum de vocês... ou estava...

Queima 2006, R.I.P.

Para terminar a Queima 2006 em beleza,

(eu sei que a Queima já acabou há dois dias, mas entretanto estive a recuperar...)

, aqui vai uma das melhores piadas secas que ouvi nos últimos tempos:


-Quem é que mandava antes de Jesus nascer?
-O Boss AC!

Agradecimentos ao GPQ pela piada (agradecimentos não convertíveis em cromos).

um gajo saber cantar as letras das músicas do Jorge Palma NÃO é gay, mas um gajo saber e cantar as letras das músicas dos Toranja é um bocado...

Ontem fui ao Parque. Acredito que grande parte dos presentes no Parque nunca tenha ido, nem nunca irá ao Parque e como consequência nunca experienciará esse farol das noites da Queima que era o Coreto e que funcionava como um sistema de gestão de grupos. O que é de facto uma perda irreparável.
A regra era se nos perdermos, vamos ter ao coreto ou separamo-nos, cada um vai à sua vidinha e de x em x horas encontramo-nos no coreto (se bem que esta última era mais complicada de realizar, tendo em conta que a partir de certa altura se tornava difícil de contar o tempo ou contar qualquer outra coisa, diga-se)
A questão é que esta era a regra de TODA a gente. O inexplicável é que funcionava. Suponho que haja explicações histórico-místico-religiosas para o facto, mas ainda não investiguei o suficiente.

E passada esta pequena introdução histórico-nostálgico-saudosista, oferece-se-me dizer algo sobre o concerto dos aclamados Tangerina, perdão, Toranja, que me chocou profundamente (para além do tempo que nos fizeram esperar pelo Jorge Palma, obviamente).
A meio do concerto, o vocalista dos Toranja dirige-se ao público e pede ajuda.
Caríssimos, um pedido de ajuda deve ser sempre considerado. Pessoas há, que acreditam dever carregar o mundo nos ombros sozinhas e consideram um pedido de ajuda uma fraqueza, mas digo-vos que um pedido de ajuda é, antes demais e por isso mesmo, um acto de uma enorme coragem.

Mas neste caso - e perdoem-me a vulgaridade da expressão -, bolas! Então o homem foi pago pelo seu profissionalismo para estar ali a desempenhar uma função e não consegue fazer o serviço sozinho?
Se eu soubesse cantar, era cantora, não era espectadora!
O moço lá deve ter percebido a audácia, começando a justificar-se em catadupa. Primeiro começou por dizer que a música era triste e que precisava do público para a tornar alegre - quanto a isto vou abster-me de comentar. Depois, que se ele estivesse sozinho a ver o nascer do sol, que o via sozinho, mas se estivésssemos juntos, que o víamos todos (fiquei atónita ante o poder de observação). E aqui resolveu arranjar a metáfora do quarto, para imaginarmos que estavamos todos juntos num quarto - por esta altura eu comecei a entrar em pânico, mas ainda consciente para me interrogar como é se vê de um quarto o nascer do sol. O vocalista leu os meus pensamentos e acrescentou à imagem uma janela, uma grande janela. E eu concordo, porque para a quantidade de gente que estava, só mesmo uma janela MUITO grande.

Por último, eu gostaria muito que os cantores guardassem no recato dos seus corações as suas intimidades. Que lhe perguntassem se já estava recuperado do pé que partiu há um ano e ele respondesse, ainda vá, mas dar pormenores íntimos, como ter partido o dedo mindinho do pé, parece-me abusivo, e por momentos fui, até, tomada de um terror de que viéssemos a saber em que circunstâncias tal acidente se deu.

Faço ainda a salvaguarda de dizer que se o moço tivesse cantado em vez de berrado, a voz teria saído engrandecida e nós teríamos ficado, se não gratos, pelo menos não em estado de choque.

Depois o Jorge Palma subiu ao palco e voltámos a ter uma noite de Queima.

ou não.

Última Hora

Os nove detidos acusados de burla em negócios de selos nas empresas espanholas Afinsa e Fórum Filatélico, entre os quais o luso-português Albertino Figueiredo, começaram a ser ouvidos hoje em dois tribunais de instrução de Madrid.

Eu pensava que só os jogadores de futebol* é que diziam coisas destas...


* sobre o fantástico vocabulário futebolesco, ler a crónica do RAP na Visão desta semana

Redundância inadvertida

Os créditos, tanto da foto como do espírito observador, são do Feiteirinha :)

Boa pinga na festa do Porky...

Eu: Não sei o que se passa com a minha gateway... a máquina pinga, mas não faz mais nada!

namorada do RGil: Então, se pinga é porque está a verter!


(A noite foi rica em piadas, mas não me lembro de mais nenhuma... se alguém se lembrar, faça favor de a colocar aqui. Acho que havia uma relacionada com pássaros... mas vendo bem, todas as piadas secas, de uma maneira ou de outra, o são.)

Azar...

Soube hoje que havia planos para ter uma FNAC no Dolce Vita, mas que no fim acabou por ficar a Zara...

É caso para dizer: é preciso ter a Zara...

Hoje é dia de aniversário de um certo e determinado senhor mafarrico, pelo que deve ter direito a post onde discentes e docentes possam queixar-se abe

rtamente (o sol do blogspot tem limite de caracteres no título e não deixa usar html. ugh.)

Aprendiza

(14:04:21) caty: keria k fizesses um novo topico no mestrado
(14:04:23) caty: e assinas o meu nome

Então aqui vai:
- Qual é o animal que tem mais de três olhos e menos de quatro?
- PIolho!

Também é preciso assinatura? Então... Caty.

A última Zéia

- Como é que a tia do TRAlves o chama?
- Oh Tiaguito!


- Como é que o TRAlves pede dinheiro à tia?
- Oh tia, guito!


(Isto pode não ter muita piada mas é so um pretexto para comentarem as purpurinas do Mestre)

LOTR reloaded

- O que diz o Frodo quando se aleija?
- Froda-se!

Bom ano

Bem, então neste primeiro dia do ano, um Feliz Ano Novo e que este ano em que entrámos hoje seja ainda melhor do que o anterior.

Uma piada seca em italiano

A pedido do membro de uma família, aqui fica para a multidão de leitores italianos do nosso blog, uma piada seca em italiano (não funciona se for traduzida):

Un signore sta mangiando in un ristorante e dalla vetrata dello stesso vede una papera che fa l'autostop. Incuriosito si sofferma a guardare e si domanda dove vada quella papera.
Passa una macchina e si ferma per dare un passaggio alla papera; la papera sale e la macchina riparte. Dopo 10 metri circa l'auto si ferma e la papera scende per ricominciare a fare l'autostop. Passa una seconda auto e si ripete la stessa scena: la papera sale in macchina e dopo 10 metri ridiscende. Così avviene con una terza auto e poi con una quarta e una quinta.
Incuriosito il tizio che stava al ristorante termina di corsa il pranzo e dopo aver preso l'auto si ferma per dare un passaggio alla papera autostoppista.
La papera sale in auto e il tizio, dopo essere ripartito, per sbloccare la tensione chiede:
- Dove ti devo lasciare?
La papera brevemente: QUA.

Adivinhem a profissão...

... de um homem que diz que não comunica com a equipa de trabalho que está noutro país por telefone mas sim:

"por messenger, messenger não, outra marca"

Macho vs Fêmea

Como se destingue o camaleão macho do camaleão fêmea?
Colocam-se os dois dentro de água, se ficar molhado é o macho e se ficar molhada é a fêmea!

Caga nisso...

Quando há um problema que afecta o país, a primeira medida do governo é criar uma comissão. Este processo não tem sido optimizado, pois ou as comissões normalmente acabam por não resolver nada, ou acontece como a esta:

Comissão de Acompanhamento da Gripe das Aves? Um nome muito comprido ao qual não podemos usar a sigla- CAGA...

Piada recheada...

Será que inglês que queira ir para o Perú, acaba na Turquia?

Olha que não estás em tua casa!*

nota: mais respeitinho que isto é uma instituição de prestígio!

editado em 5 de Abril de 2006:
* - após inúmeros pedidos, ofícios e por fim manifestações decidiu esta comissão proceder à alteração do título deste documento.

advice

Quando estiverem numa biblioteca e o gajo, desculpem, cavalheiro sentado na mesa de trás espirrar nunca, mas nunca digam "viva!" em voz alta.

Nota: pode parecer-vos trivial, mas é muito difícil conseguir isto, porque o "viva!" sai normalmente de forma espontânea. Recomenda-se começarem a treinar antes de utilizarem bibliotecas just in case, pelo que se alguém espirrar à vossa frente não digam nada. Se vos acusarem de má educação expliquem que estão a fazer uma desintoxicação de "viva!"s.

Agente infiltrado

Há dois dias atrás achei o facto estranho. Andei a investigar e tirei as minhas conclusões.
Há um agente infiltrado entre nós. E para quem gosta de provas eu deixo uma questão. Como pode um verdadeiro membro do Mestrado em Piadas Secas fazer anos no Dia Mundial da Água???

O Bêbado e o Gago

Um bebado e um gago, algures no Brasil...

Bêbado: Você gosta de fofoca?
Gago: Sim, ma-mais eu pre-prefiro me-mesmo pin-pinguim.

Piada de intervenção cirúgica...

Entra uma médica e diz:
- Queria levar a revista "Anais".
Eu:
- Isso é uma revista de proctologia, certo?

Piada seca meio-verídica

Esta é a parte verídica:

Havia um tipo que jogava basket na Naval comigo que era um bocado bronco. Uma vez disseram-lhe que a Passagem de Ano nesse ano calhava a uma Sexta-Feira 13 e ele ficou genuinamente preocupado e achou que era melhor não sair de casa e ir ao reveillon porque podia dar azar.

Esta é a parte ficcional:

Ontem cheguei ao pé desse mesmo amigo e disse-lhe que tinha chegado a Primavera. Ele respondeu que não tinha nenhuma prima chamada Vera. Eu cá não me importava de ter uma prima Vera assim:

*Foco de luz e côro angelical* aaaahhhhhhhhhh...

Qual é a diferença entre a Mercedes e o Papa?

A Mercedes benze, o Papa abençoa.

Anastasia muda de nome!

Noticias oficiais relataram que a popular cantora Anastasia mudou de nome depois de ter tomado uma pastilha Rennie, agora chama-se apenas Anast. Isto tranquilizou os fans pois corria o rumor que o novo nome iria ser Anastafrica depois da cantora ter comprado uma casa em Nairobi.

Entre amigos

- Hoje não me apetece fazer puto...
- Usa preservativo!

Para quando o dia da caixa-forte?

Diz um cofre para uma caixa-forte:

- Bela combinação!

Mestrado continua em grande

Como se pode ler aqui, o MPS continua a fazer sentir o seu efeito.

Bom trabalho malta!

- Estas-te a rir de que? - Hum... nada...

O Estado da Arte, às 23h na SIC

Eu não gostava que o meu filho fosse sportinguista. Também não gostava que ele fosse de direita. E muito menos que fosse gay. Mas, mesmo que o meu filho fosse o Paulo Portas, eu iria apoiá-lo!

Só para geeks. Eu avisei.

Como é que se cura o Síndroma do Quisto Laríngico (SQL)?

R: Com uma injecção de SQL.

Piada aguçada

Na loja da minha mãe os lápis são vendidos todos sem bico, sabem porquê?

Não se vende nada fiado.

Adega Cooperativa Dermoestética

Dizem que o duche é dos melhor sítios para ter ideias "geniais". Eu normalmente tenho mais ideias "genitais", já que a minha maior preocupação (no duche) é arranjar formas cada vez mais eficientes de guarantir a higiene das miudezas, preparando-as para enfrentar mais um dia de suores e cotão acomulados.

Demasiada informação? É possível. Eu também não queria dizer tanto.

Hoje, no duche, tive uma ideia de negócio genial:

- Placebo de cirurgia estética.

Em vez de se andar a cortar e a cozer partes do corpo humano, o paciente é apenas anestesiado e dá-se um retoque na maquiagem (um bocado de base e assim). Depois contratam-se algumas pessoas para dizer ao paciente como ele está mais novo, magro, nariz proporcional ao resto da cara ou outra coisa qualquer.

Não substimem o poder de um bom placebo. As pessoas só precisam de sentir-se bem consigo próprias, e se para isso nós tivermos que enganá-las esturquindo elevadas quantidades de dinheiro, então seja!

Der Fasching

Quase que deixámos o Carnaval passar ao lado deste blog. Felizmente o nosso amigo Feiteira decidiu pôr uma seta no caminho e então o Carnaval lá conseguiu chegar:

No próximo Carnaval, já combinei com os meus amigos. Não vamos mascarados, mas vamos vestidos de números e operadores aritméticos p'ra fazer de conta...

A piada seca geográfica à moda antiga

Há um explorador chinês, chamemos-lhe Tiago Ling, no Canadá, digamos em Dawson (British Columbia), que decide ir até à Rússia. Para isso decide ir em direcção ao Mar de Bering. Mas no caminho aleija-se. O que é que ele diz?

R: Tou Àlaska.

Astronomia seca

Aproveitanto a maré de secura que estou a atravessar, aqui fica outra:

- O que é uma estrela que geme quando está a cair?
- Uma estrela carente.

O primeiro pinguim das Nações Unidas!

Rapidinhas

- Porque é que o mar é azul?
- Porque os peixes fazem "blue blue blue"



- Qual o animal mais velho do mundo?
- A vaca leiteira! Ainda era a preto e branco!

Post-it

No dia em que o Benfica defronta a piscina de fígados, venho por este meio honrar o barco de amigos que nos une e manifestar o meu descontentamento pelo facto de o Koeman ter convocado o Mantorras na mesma altura em que anunciou um "blackout".

P.S.: Parabéns um pouco atrasados ao Gabriel (ou os meus sentimentos, é o que te aprouver :))

P.S.2: De acordo com o IOL, a Paris Hilton pode vir a interpretar o papel de Madre Teresa de Calcutá num filme...

Sinergias

Mais um caso em que o todo vale mais do que a soma das partes. Reparem:
- Bush é um ser desprezível (nem argumento);
- Mills foi um sociólogo inútil (desculpem o pleonasmo), profeta das desgraças;

- Em compensação, Bushmills é um whisky delicioso. Como são, de resto, todos os irlandeses.
Não passo sem ele, bebo-o ainda com mais prazer no Quebra-Costas. É fácil encontrar-me lá, com um copo de Bushmills na mão...

Piadas de aviário

- Já ouviste a minha imitação de uma andorinha?
- Não!
- AAAAAAAAAAATCHIIIIM!



- Ja viste o nome do Night Club que há ao pé do Hotel?
- Não, como é que se chama?
- Night Club 76!
- Deve ter alguma coisa a ver com o Ricardo: frangos, pitos....

Há pressão

- O que é que o "Ong-Bak" e o "The return of the Jedi" têm em comum?
- Tie(thai)-fighters.

- Porque é que no guarda-roupa do Darth Vader há sempre pancadaria?
- Porque ele tem tie-fighters!

PS: Estas piadas surgem quando um gajo seco (eu) é colocado na presença de uma miniatura de um tie-fighter, sob condições de alta pressão (causada pelo Sr.Sérgio) e altas temperaturas (o AC deste sítio está avariado).

Sou um mensageiro de um colega do BEST

Bem... antes de mais, Boas!

Um dos meus colegas do BEST está seriamente a pedir para ser adicionado à lista de membros deste blog. Olhem vejam esta pérola:

Se o Mário Mata, a Florbela Espanca, o Armando Gama e o Jorge Palma, o que é que a Rosa Lobato Faria?

Infelizmente não fui eu que a inventei, mas é com todo o prazer que a partilho aqui.

Humor Hostil

Só para mostrar que não são só os informáticos que têm conversas geeks, os economistas também:

Vítor says:
desta vez é para ganhar?
Vítor says:
só espero que o rato de laboratório não volte a lá estar!
Ricardo says:
opa, nem que esteja lá o belmiro!
Vítor says:
...
Ricardo says:
(percebeste? belmiro, opa...)
Vítor says:
continuo sem entender
Ricardo says:
é que é estúpido...
Vítor says:
(percebeste? sem entender/santander)

(H)errar(e)

Na lista de humor de uma empresa de software muito conhecida aqui no blog circulam algumas pérolas que vale a pena partilhar:

Quando eu tiver um mano, vai-se chamar Herrare porque Herrare é o mano.

Definição de Cenário

Boas!

Muita gente que conheço conta-me pequenas pérolas destas e eu não resisto a partilhar aqui:

Cenário: pequeno espaço que serve para arrumar cenas.



Pronto, era só isto. Fiquem bem

tope

Assalto nas bombas de gasolina

Os assaltos nas bombas de gasolina são cada vez mais frequentes. Ainda esta semana atestei o depósito e levaram-me 50 euros.

Gabriel Alvisse

Pérola acabadinha de sair na RTPN desse monstro da comunicação desportiva que é o Gabriel Alves:
- Não sei se Geovani vai jogar à frente de Nuno Gomes mas o Nuno Gomes de certeza que joga atrás de Geovani...

Piada Crítica

Ontem estava a jogar voleibol contra o pessoal do edgeBOX. Eles testaram uma táctica nova e a rede foi abaixo.

Csharp seco...

Hoje, na cantina:

Colega 1: Olha, conheces o xPath? Aquilo para procurar em ficheiros XML.
Colega 2: Xispado é quando se anda um bocado mais depressa.

Colega 2, se estiveres a ler isto, põe-te mas é a trabalhar! Colega 1, isto ainda não está acabado!

E por falar em secas

Da conversa chegou-se à seguinte piada seca:

Estavam dois tomates à beira de um precipício. Diz um deles:
-Olha um precipício!
Responde o outro:
-Oooooooooooooooooooooooooooooonnnnnnnnnnnnnnddddeeeeeeeeeeeeeeeeee

Chegou-se a esta vindo de:

Estavam três submarinos a jogar às cartas, quando passou um ovo estrelado a comer um pão com chouriço. Um submarino perguntou se ele não queria jogar também. Respondeu o ovo:
-Eh pá, não posso. Tenho que ir cortar o cabelo.

Esta conversa começa com o seguinte diálogo:

-Era fixe era termos uma bola da Micasa.
E digo eu:
-Ou Sucasa. Sim, porque Micasa es Sucasa.

Apelo felino

"Queres afrontar os teus pais, mas sem te meteres na droga?
Tens uma promessa para pagar e ir de joelhos até Samora Correia não chega?
Gostavas de tocar no cabelo do Miguel para ter a certeza de que ele o corta a si próprio?"

Para saber como poder fazer tudo isto clique aqui.

O orgasmo dos golfinhos

Eu podia começar este texto com a comparação entre o blog e uma mulher, dizendo que ao início ele nos cativou, nos apaixonámos por ele, que lhe entregámos o nosso coração e ao fim de um tempo ele deu-nos um pontapé no céu da boca. Mas não, não o vou fazer. Isto é, o que está feito não está feito. Confuso? Ainda não?

Segunda tentativa. Eu podia começar este texto com a comparação entre o blog e o barbeiro do filme dos irmãos Coen, para quem não sabe, o personagem com o metabolismo mais lento de sempre da história do cinema. Quiçá, do teatro também, incluindo os figurantes que não se mexem. Podia e posso. E então vou.

Este blog está como o barbeiro do filme dos irmãos Coen. Tá com o metabolismo em baixo. Eu até já estive para fechar as portas disto temporariamente (afinal é Inverno e há algo de muito sazonal na piada seca. Como diria uma velhota que eu vi uma vez no Telejornal a responder à pergunta brilhante do jornalista "Está frio, não está?", não é o tempo delas), mas entretanto ocorreu-me que isto das estações do ano depende do hemisfério em que se está. Ora, o que é que isto significa? Que temos de ir para o Brasil ou para a Austrália inventar piadas secas. Mas enquanto não vamos, eu queria só mandar esta pedra pró charco que há no meio deste blog, o qual, como certamente já terão concluído, está invulgarmente cheio. Agora, não sei como é com vocês, mas quando eu mando uma pedra p'ra um charco, aquilo ao início até é giro e faz arcos e tudo. Mas depois a pedra afunda-se. Aliás, é esta a origem do ditado "Nem tudo o que vem à rede é peixe". O que é que acontece? De haver tanta gente a mandar pedradas no charco........

Vejo-me aqui forçado a interromper o fluir normal do texto para manifestar a minha preocupação relativamente à generalização inerente ao ditado "Para bom entendedor, meia palavra basta". Aliás, cúmulo da presunção, às vezes até se põe só "Para bom entendedor..." ficando um gajo como um cachorro de língua de fora a olhar para o dono cheio de curiosidade relativamente ao que ele vai tirar das costas. E quando ele tira, até somos capazes de exclamar o equivalente a "Wow! Um pau! Como é que ele se lembrou disto? Que dono espectacular! Não acredito que os donos dos outros cães lhes mandem paus!". Então, proponho substituir "Nem tudo o que vem à rede é peixe" por "Nem tudo o que vem à rede é peixe. Podem ser pedras atiradas pelos tipos que mandam pedradas no charco.". Assim percebem os bons e os maus entendedores, porque em vez de meia palavra, damos-lhe uma frase inteira a explicar. E dizem vocês "ah, mas o sentido do ditado não é esse! Há que ler entre as linhas e ver o sentido figurado.". E eu replico que primeiro, numa resolução suficientemente grande, "Nem tudo o que vem à rede é peixe. Podem ser pedras atiradas pelos tipos que mandam pedradas no charco." só ocupa uma linha do monitor e como tal não há nada para ler entre as linhas. Segundo, se o gajo é mau entendedor, hoje o sentido literal, amanhã o figurado. Não queiras o braço todo se eu te dou a mão. E olha, agora que reparo nisso, isto dava pano para mangas. Se calhar mangas curtas, mas mangas ainda assim.

E para terminar este post tipo "laranja do Burkina Faso", que se espreme, espreme e nunca sai nada, isto era para ser sobre algo que não se adivinha olhando para o seu título, e que representa a meu ver um dos grandes dilemas actuais da Humanidade e que é "O que é um pontapé de baliza bem marcado?" (obrigado primo). Mas isso fica para outra altura. Para já, e antes que o Loureiro me venha acusar que isto não é uma piada seca e não tem lugar aqui, eu, mantendo-me na senda dos ditados populares, tenho a dizer o seguinte:

"Mais vale uma molhada na mão do que duas secas a voar"

(para quem fez scroll disto e só leu o título e esta última frase, sim, estamos a falar de piadas, embora possa não parecer. O "innuendo" é todo involuntário, juro a pés juntos. Aliás, é por isso que me estou a dar ao trabalho de escrever esta justificação)

Sei que é uma piada mesmo seca quando...

... alguém tenta fugir discretamente do meio do grupo.

... alguém faz isto (procurar na lista de links).


Continuem a lista!

Não, o blog não morreu

Anda só muito fraquinho...

Aproveito o pouco movimento para colocar aqui duas pérolas fresquinhas do jornalismo português:

Segundo a edição de hoje de "A Bola", o russo considera que "pelo menos três quartos da entrevista são pura invenção", (...) e mostra-se disposto a apresentar queixa em tribunal contra o seu autor, ao qual "gostaria de dar uma bofetada".
Público

Fisco a arder em 600 milhões
As Beiras

Empresa Seca

Pessoal queria pedir a vossa ajuda para encontrar um bom nome para uma empresa que se queria seca na área da informática (a começar por critical e acabada em software não conta....)

Citações

Num trabalho científico, as citações devem corroborar aquilo que é dito, devem ser pertinentes e acrescentar sempre algo [à parte: é um kinder!], pelo que este Mestrado não estaria completo sem esta piada imprescindível num trabalho como este.
Segue a referência "blogográfica":

Do Leme, O Homem. Piada irresistível. 2 de Janeiro de 2006. 22h12m.

Movimento M3P!!!

Tenho a honra de anunciar neste blog a criação do Movimento M três Ps.

Mário Pimenta Para Presidente!

Caldas da Rainha, capital da secura!

Conversa entre dois empregados de uma tradicional fábrica de artesanato das Caldas da Rainha, no final do dia de hoje:
"- Este ano não faço mais um caralho!"

É a minha forma de vos desejar umas boas entradas. Tudo de bom!

Piada-homenagem a uma piada com 20 anos e alguns meses

Porque há-de alguém candidatar-se à Presidência da República, quando o que lhe apetece mesmo é comprar um carro novo e ir fazer-lhe a rodagem?

Movimento MP3???

http://www.movimentomp3.net/index.asp

No mínimo podiam ter usado AAC (Ajudem-me Arrumar Cavaco) pois é a única forma de ajudar o Choco Tecnológico.

Natal na Terra Média...

- Sabem com quem é que o Pippin foi passar o Natal este ano?

- Com os seus Ents queridos.

Dedicatória de uma prenda de Natal

Para que serve um desodorizante da Ferrari?

R: Para não cheirar a cavalinho rampante :D

Programar em dó sustenido...

Acabei de chegar à conclusão de que programo em C# na mesma maneira que o George Lucas realiza os filmes Star Wars:

- Os argumentos estão bons, mas há muitos erros de casting.

Mas está tudo doido?

Centro comercial:
Mãe de família, saco de compras no braço, puto crescidote pela mão, telemóvel na outra:
"- Tenho de sacar isso para a Maria João. Ela pediu-me."

Parque de estacionamento do referido centro comercial:
Um casal, cerca de 40/50 anos, mala do carro aberta, colocam as compras do carrinho na viatura. Ele ri-se e dá um pontapé na mulher, ela dá uma gargalhada e dá-lhe com o pack do papel higiénico em cima.

espanto? blogs sérios? giocondas?

Lembram-se do espanto de termos sido citados por um blog sério? [aviso muito avisado do sr. Gabriel_MM]
Experimentem ir aqui e vejam a quantidade de sites (sérios ou não) que linkam para aqui ou que mencionam este mestrado...
Mas o maior atrevimento de todos é colocar o MPS "literalmente" ao lado de um Museu Nacional de Arte Antiga ou de uma Gioconda ;)

Andamos a fazer alguma coisa de errado...

Fiambre?

Caros camaradas, se o porco só tem 4 pernas, de onde virá o fiambre da perna extra?

JN, 3ª-feira!

Sequíssimos, os nossos concorrentes do JN. Adversários a ter em conta. Noticiavam eles que o treinador do Fulham veio a terreno defender o seu jogador, Luis Boa Morte, dizendo que ele tinha uma relação dificil com os árbitros, que era um temperamental, mas que niguém poderia acusar o Boa Morte de andar na má vida.
Porra, como é que não me lembrei desta antes?

Patch

Seguindo a lógica do provérbio popular "Quem peixe procura, peixe acha", eis a adaptação do provérbio aos termos técnicos informáticos de hoje em dia:

- Quem patch procura, patch acha

Para um efeito mais prolongado aconselha-se a leitura rápida.

Tico e Teco

Boas!

Acabei de ter este diálogo com um colega meu, pelos vistos também adepto da piada seca:

Tope: He pah! Tou todo partido. O meu tico e teco estão parados.
Luis : Tico e teco?
T: Sim, só tenho dois neurónios. E isto hoje não está muito bem.
L: Pois, eu conheço. Eu só tenho o teco.
T: Só tens um neurónio?
L. Sim, só que é High-Teco.

Desculpem lá qualquer coisinha :)

Fiquem bem,

tope

É célbê

Qual é o jogador do Benfica preferido de um canibal?

É o Simão, porque tem uma carne saborosa!

Diário da República

Gripe das aves

A legislação sobre a existência de aves em recintos públicos deve ser mesmo apertada. Vejam lá que já nem o Ricardo da frangos!

Intelectual

Bad Boy MC Crazy Mother Fucker que, para quem não conhece, é o Ricardo Araújo Pereira com a cara pintada de preto e a dizer que é da Cova da Moura:
- Eu sou tão intelectual, tão intelectual que a buzina do meu carro não faz piiiiii, faz três virgula catoooooorze.

Rapidinhas

Boas! eh pah, lembrei-me destas assim de repente destas e tive que as partilhar aqui:

(1) - Noé era gajo para ter gostado bastante deste blog.
(2) - Repararam que a seca do ano passado piorou depois deste blog ter começado?

Era só isto. Fiquem bem

tope

PS - O Civ IV passa-se todo no meu portátil!

Chinesisses

Vai uma americano para um chinês:
- Do you have elections?
Ao que o chinês respode:
Yes, yes! Evely moning!

[edit]: Esqueci-me de dizer que esta teve a chancela Kota Tavares...

FOMOS CITADOS POR UM BLOG SÉRIO!!!!!!!!!

Pois é, fomos citados por um blog sério, pessoal. É o Homem do Leme, blog de cariz mais "político-cinematográfico", do irmão de um nosso camarada cá do burgo.
E ao citar-nos, até faz uma piada seca sobre nós. Quanta honra!

Comunicado:

Sabem porque é que os paneleiros não apanham Gripe das Aves?
Porque não tocam no pito!

Sabem como é que podem saber se as pessoas têm ou podem apanhar Gripe das Aves?
Se disserem:
"Eu levanto-me sempre com as galinhas"
Ou.
"Tenho pena!"

Óculos às cores!

Pergunto eu, que sou um caixa de óculos (e por isso falo por experiência própria), e na sequência do colorido post aqui deixado pela menina Sofia:

Para que servem uns óculos vermelhos?
- Para ver melhor.

Para que servem uns óculos verdes?
- Para ver de perto.

(E pronto, foi uma partilha da minha traumática existência!)

seca e amarela

a propósito da pronúncia nas piadas... (ler o ll como lh)

(dois espanhóis, um tristonho)
- Eh! hombre, qué pasa?
- És mi padre
- Tu padre?
- si, hay muerto
- muerto? de qué?
- febre amarilla
com um sorriso de orelha a orelha:
- amarilla? qué bonita color!

"Para o vosso mestrado"

Há quase dois dias que não ligava o laptop à net. Hoje, assim que o liguei apareceu-me isto:

< alguém que eu não sei se posso dizer > tu não conheces a mais seca do mundo
< alguém que eu não sei se posso dizer > entra um mexicano num bar
< alguém que eu não sei se posso dizer > e senta-se numa mesa onde 'tá um gajo novito
< alguém que eu não sei se posso dizer > (isto no tempo do faroeste)
< alguém que eu não sei se posso dizer > "yo gringo, como te hablas?"
< alguém que eu não sei se posso dizer > "yo me hablo pedro bilhas, señor"
< alguém que eu não sei se posso dizer > o gajo saca das pistolas BANG BANG BANG
< alguém que eu não sei se posso dizer > "hahahaha! ahora te hablas pedro caquitos!"

:)

Sono e desculpas para...

Mais uma dica bibliográfica pertinente, com desculpa para não se levantar a meio da noite para atender o telefone.

Dupont e Dupont dormem quando toca o telefone.
(triiim... triiim...)
Dupont 1 - Ouve lá, não é o telefone?...
Dupont 2 - Sim, parece mesmo o telefone...
Dupont 1 - Então, vais lá ou quê?
Dupont 2 - Ah! Não, nunca, jamais!... Eu estou a dormir!...
Dupont 1 - Como é que estás a dormir se estás a falar?...
Dupont 2 - Bem sabes que falo a domir!...

in Hergé. As Aventuras de Tintim - O Templo do Sol. Verbo/PÚBLICO. 2004.

Queria aproveitar este post para fazer um apelo. Alguém se lembra da piada do elefante que era perdido por pão com passas? (sim, os elefantes são perdidos por pão com passas. São os elefantes perdidos por pão com passas e os tigres por sandes de pasta de atum)
Lembro-me que era exactamente por causa de ser perdido por pão com passas que aconteceu alguma coisa ao tal elefante. Mas não me lembro o quê.
Se alguém souber podia colocar aqui?

Eu sou mesmo um gajo conhecido!

e outra citação à minha pessoa aparece no já citado Webcedário.
Agora só me falta aparecer na televisão. Ah, mas acho que é amanha...

Mais um segundo... acabou!

Em primeiro, era só para dizer que, segundo o Público(*), o ano de 2005 terá mais um segundo. Em segundo, não fiquem assim tão contentes, pois acabaram de desperdiçar o vosso segundo extra (e mais alguns) a ler este post, que não existiria se o ano não o tivesse.



(*) Só um pequeno episódio: estava eu com o RJT e o RedScout num fim-de-semana patrocinado pela empresa a ler várias partes de um jornal que se encontrava em cima de uma mesa na recepção. Apareceu um outro, vamos lhe chamar, gajo e disse que o jornal era dele. Eu disse: "Peço desculpa, mas aqui diz em letras grandes: PÚBLICO."

Quando há jerupiga e castanhas, as coisas acontecem naturalmente...

Qual é a terra do pó?

Poland!

Choco tecnológico...

O Sr. Primeiro Ministro pediu, o sr. Primeiro Ministro tem. Cá está o choco tecnológigo!

Ps: Eu só concretizei uma ideia do genial Sr.RJLouro.

"There were four of us" - Bibliografia para uma história do humor seco

"I like work. It fascinates me. I can sit and look at it for hours."
Um estudioso que diz e publica uma frase destas em 1889, só pode ser um percursor do Humor Seco. Pelo que me parece pertinente incluí-lo na bibliografia deste Mestrado. Seguem alguns excertos e respectivo link.

Pela pertinência das questões que levanta mais, que responde:
"Are We As Interesting As We Think We Are?
Should Women Be Beautiful?
Do Writers Write Too Much?
Should We Say What We Think, Or Think What We Say?
Is The American Husband Made Entirely Of Stained Glass?
What Mrs. Wilkins thought about it?
Shall We Be Ruined By Chinese Cheap Labour?
Why We Hate The Foreigner?"

Jerome, Jerome kapkla. Idle Ideas in 1905. Linha nº qualquer coisa.


Pela reflexão de temas de utilidade universal:
"I heard of a man once who had a clock that he used to say was of no good to any one except himself, because he was the only man who understood it. He said it was an excellent clock, and one that you could thoroughly depend upon; but you wanted to know it--to have studied its system. An outsider might be easily misled by it.
"For instance," he would say, "when it strikes fifteen, and the hands point to twenty minutes past eleven, I know it is a quarter to eight."
His acquaintanceship with that clock must certainly have given him an advantage over the cursory observer!
But the great charm about my clock is its reliable uncertainty. It works on no method whatever; it is a pure emotionalist. One day it will be quite frolicsome, and gain three hours in the course of the morning, and think nothing of it; and the next day it will wish it were dead, and be hardly able to drag itself along, and lose two hours out of every four, and stop altogether in the afternoon, too miserable to do anything; and then, getting cheerful once more toward evening, will start off again of its own accord."

Jerome, Jerome kapkla. Clocks. Linha nº qualquer coisa.


Pelo surrealismo:
"The most extraordinary dream I ever had was one in which I fancied
that, as I was going into a theater, the cloak-room attendant stopped
me in the lobby and insisted on my leaving my legs behind me."

Jerome, Jerome kapkla. Dreams. Linha nº qualquer coisa.

O Lugar do Morto

Gostaria de abrir um concurso para a melhor piada envolvendo a expressão "Lugar do Morto". Algo tipo:

"Qual é o lugar do morto?

R: É o cemitério."

Ou

"Qual é o cúmulo da redundância?

R: É um coveiro que não sabe conduzir e vive no lugar do Morto."

Now I'm a believer [para uma maior compreensão do problema, colocar a música do Neil Diamond a tocar]

Isto já anda a incomodar-me há bastante tempo. Sinto-me profundamente chocada, atónita, diria mesmo. A coisa tem contornos de surreal e às vezes até penso que não, que não aconteceu, que imaginei. Devo dizer que a ciência deveria ocupar-se deste problema com celeridade, sob pena de graves prejuízos num futuro próximo.
Mas como tem piada, sequíssima, e até agora não temos explorado muito a piada na justiça (ou temos, desculpem, ou não), achei que teria de gravar isto. Para mais sendo real e verdadeira.

Há um rapaz que foi apanhado 60 vezes sem carta de condução. Foi a tribunal e saíu em liberdade (pena suspensa, parece-me).
Nada de estranho? Não.
Mas reparem. O rapaz foi a tribunal e disse ao sr. Juíz que não voltava a conduzir enquanto não tivesse carta.
Eu pergunto: como é que um juíz acredita num réu que diz que não torna, quando ele já tornou 60 vezes?

Isto levanta-nos outras questões. Formulemos as hipóteses de trabalho:
1. Quantas vezes é preciso "tornar" até deixarem de acreditar em nós?
2. O número de tornas varia consoante o interlocutor?
3. E varia em função de quê? (a ver: poder, número de cabelos, número de vogais no nome próprio?)
4. Qual é o número máximo de tornas que se podem realizar, de forma a cometermos um erro<=1?
5. A crença depende exclusivamente do número de tornas que se realizam ou estão associadas ao tipo de torna?

Este juíz deve ser o último dos crentes. Merecia um prémio!

Está...

...um frio do caraças.

Está mal!

No MSN, (c) é uma chávena .

Está errado. A chávena deveria ser (java).

Defina excreção

"Excreção é quando a gente se enfia todos num autocarro e vai passear."

Seca com demasiado álcool

O seguinte diálogo foi registado durante um jogo em que não se podiam dizer palavras com "z":

-Ai, como é que se chama aquele animal com riscas pretas e brancas?

-Passadeira!

Digam queeeeeeeeeeeijo!

- Porque é que um certo gajo esquecido foi comprar um cartão XD?
- Para ficar com memória fotográfica.


- Porque é que um certo indivíduo foi despedido da Infineon?
- Porque tinha memória fotográfica.

(explicação: Na infineon não se pode entrar com telemóveis ou outros dispositivos com câmara fotográfica por motivos de espionagem internacional e da epidemia da gripe dos mega-pixeis)

Mais música

Pelo último post, é mais ou menos óbvio que eu estou a ouvir o meu CD de música Pimba e outras anormalidades, para o qual o Zé Carlos deu um grande contributo (vénia). É bom ter alguém que partilhe os nossos...(hmm, claramente "gostos" não é a palavra adequada, mas qual será? Derrames, devaneios, diarreias cerebrais? Ok, pode ser:) impulsos cerebrais de índole diarreica.

Mesmo no final do CD, descobri o grande "Queixadas de Sintra" dos Cebola Mol, mais uma vez comentado pela malta do HQMC e adicionei-o também ao blog. Está aqui.

(Curiosamente, a última música que está no CD é o "Queremos Mais" dos Da Weasel, feita para o Euro 2004. Aquela do "menos ais". Engraçado que a letra agora não tem tanta piada: "Porque até hoje, quase marcámos, quase ganhámos, quase fizemos... Mas porquê quase? ...Passemos à próxima fase." Tendo em conta que antes nunca tínhamos estado numa final e agora já estivemos e conseguimos perdê-la, quer-me parecer que quase ganhámos o Euro2004 :P)

O 2º membro honorário

A pedido de muitas famílias (na verdade é apenas porque me apetece), aqui está o maior hit musical desse grande ícone (ou não) da música popular (ou não) Portuguesa, o 2º membro honorário deste blog, o inigualável (porque é impossível descer tão baixo) Graciano Saga. Também disponível para download, a partir de hoje, no lado direito do blog.

Mutts

eHorse

Quando acharem que o eMule está demasiado lento, provavelmente vocês estão a precisar de um eHorse...

Frango vs Franga

Ainda não está provado que comer frango provoca gripe das aves, mas comer franga dá direito a prisão...