Schhht!

- Como se pode calar o mundo?
- Tira-se o n!

Entrevista com a Metáfora

-Senhora Metáfora, às vezes você fica furiosa como um touro enraivecido...

-Desculpe, mas está a confundir-me com a Comparação. Eu sou um touro enraivecido!

Permitam-me...

Sei que este blog anda algo fraquinho, mas permitam-me que abra um parêntesis:

(

Obrigado.

Mais uma para pôr o blog a rolar...

- Epá, vou comprar uma trotinete.
- Népia... Compra um automóvel, porque tem acento.

Pelos frutos as conhecereis...

Quantas vezes, no vosso dia-a-dia, foram assaltados pela dúvida:

- É castanheiro ou castanheira?

E depois é sempre uma grande chatice porque temos que ir buscar documentos novos, e a polícia nunca faz nada... Pois bem, aqui vai a resposta definitiva e absoluta:

Se der castanhas, é castanheirO.
Se der pêras, é castanheirA.

De nada...

Ciclismo: Isaac Galvez caiu após uma queda

http://www.maisfutebol.iol.pt/noticia.php?id=746121&div_id=1193

Informáticos

- Isto tá aqui a lançar uma Exception no teu código!
- Claro, o meu código é excepcional!

Isto não é uma piada seca!

Mas como alguns membros deste blog estão no estrangeiro e não tiveram o privilégio de ver a RTP 1 no Domingo à noite...

Não venham agora com a desculpa de que eles mesmo estando no estrangeiro poderiam ver o video no YouTube.

O poder do vinho do Dão

Após uma jantar nada seco, alias, bem molhado com um Dão tinto, discutiam-se as alterações climatéricas:
- Eu acho que isto agora vão ser só duas estações: a da chuva e a do calor.
- Eu acho que nem duas estações vai haver, é só uma, sem tempo definido.
- Só uma estação? Então depois o comboio partia dessa estação e parava onde?

Ha certas pessoas, com um certo feitiozinho especial, que fazem anos hoje.

É favor deixar aqui o seu contraditório, juntamente com uma mensagem de simpatia adequada à ocasião e à pessoa aniversariante.

Não vou dizer o nome da pessoa, mas apenas que rima com "Orgia lento".

Parabéns!

A Propósito de "Exposição oficial do Star Wars no museu da Electricidade em Lisboa"

-Como é que se chama um ser prolífico na força que fuma muita erva?
-Jahdi!

Fomos investigados

Estava eu a tentar colocar um comentário no post anterior, quando o sr Blogger se me apresenta o seguinte:

Por outro lado, wow! um engenheiro preocupado connosco. No meio de milhares de blogs, eles colocam um engenheiro preocupado connosco! Que elogio último!

Traduções

Já há algum tempo se falou aqui do "Mestrado in Dry Jokes".

Com o crescimento do blog, temos agora, também:

- Diplôme d'études approfondies dans des Plaisanteries les Sécheresses

- Mestrado negli scherzi asciutti

- Mestrado in den trockenen Witzen

- Versão árabe que eu não faço a minima ideia de como se lê

- Mestrado στα ξηρά αστεία

- Mestrado в сухих шутках

- Mestrado i torra skämt

- Mestrado en bromas secas

no curso de Finlandês

A professora estava a ensinar como se cumprimenta, em Finlandês. Aquela coisa do:

- Moi, mitä kuuluu?
- Kiitos, hyvää. Entä sinulle?
- Hyvää, kittos.*

Nessa altura, o Tom resolveu perguntar como se dizia se não estivéssemos bem ou se estivéssemos mais ou menos.
A professora esteve bem uns 10 minutos a tentar perceber o que queria ele dizer, até que disse que se podia dizer de tal maneira, mas isso implicava que o interlocutor iria ter de perguntar porquê, ao que se seguiria uma resposta, na qual, a pessoa que perguntou não estava realmente interessada, pelo que neste caso o melhor seria ficar pelo hyvää, kiitos, ainda que fosse mentira.

Ante alguma perplexidade, a professora justificou dizendo que era a lógica do autocarro. É a mesma lógica que faz com que um finlandês ao entrar num autocarro nunca se sente ao lado de alguém a não ser que conheça a pessoa. E parece ser por isso que os autocarros andam sempre com pessoas em lugar sim, lugar não.

Se é verdade? Não faço ideia. Eu, cá, ando sempre a pé.

Ainda não encontrei um único português em Turku, embora haja italianos e espanhóis como se não houvesse amanhã. Mas há um russo que fala alguma coisa de português e sempre que me entra na cozinha lá me diz "Como estás?". Mas ele deve ser mais do que um, porque quando lhe faço a mesma pergunta responde "Bens, obrigados"

Relativamente ao humor finlandês, ainda não tenho dados que permitam concluir o que quer que seja.
Tentei fazer uma piada com um finlandês, mas não deu resultado. Aqui, em vez de pombos, há corvos, que fazem muito barulho, voam em bandos muito próximo dos telhados e andam pela cidade, como os pombos em Portugal. Pelo que, ante este espectáculo pouco tranquilizador, me virei para um finlandês e disse "Hitchcock must have been here, just before shooting Birds", ao que o moço respondeu muito sério e visivelmente interessado "Why?"
(Foi o cabo dos trabalhos para sair desta, é o que vos digo...)


*- Olá como estás?
- Bem, obrigada. E tu?
- Bem, obrigada.

Vá, como é que vamos distribuir isto? :D

My blog is worth $5,645.40.
How much is your blog worth?

Piada cutânea

Peço desculpa pelo auto-elogio, mas esta piada é perfeita. Teve timming, insensibilidade, doenças e sardinhas:

(Pessoa com aquela doença de pele que faz com que esta não pigmente):
- Ah, estou a ficar com a pele horrível na mão toda. No outro dia queimei-me e a pele não pigmentou.
(eu)
- Essa doença deve ser lixada... a gente a querer assar sardinha e não tem pigmentos para acompanhar.

(fim)

Estou farto desta chuva!

Por que é que os últimos pontos no volley se chamam set-points?
Deviam chamar-se vinte-cinco-points!

Piada hoteleira

O hotel era tão chique tão chique, que os cachorros quentes tinham pedigree.

Caracóis

- Porque é que os americanos não comem caracois?
- Porque eles só gostam de fast-food.

An Inconvenient Joke II

Desde que fui ver o "An Inconvenient Truth", nunca mais comi mil-folhas! Afinal, precisamos de árvores para absorver o dióxido de carbono!

P.S: Já vos contei a minha teoria sobre os mil-folhas deverem chamar-se duas-resmas?

a person or thing that bounces...

Eh pah tenho “orgulho” de dizer que fui eu que inventei esta numa noite de boémia em pleno avante (sim, com terroristas e tudo).



Estamos na discoteca mais famosa do sistema solar e o bouncer (à falta de palavra melhor) controla as entradas.

Chega Mercúrio e o Bouncer:
- Kumeh Mercúrio, tudo quente? Entra, entra!

Chega a Terra:
- Yo Terra, ainda não foste pelos ares? O Líbano e o Iraque portam-se bem? Como vai isso? Diverte-te lá dentro.

Chega Júpiter:
- GRANDE Júpiter! Não me enchas a discoteca! Os teus satélites não vêm? Entra e porta-te bem.

Chega Plutão e o Bouncer barra a entrada com cara de poucos amigos.
- Desculpa, mas a entrada é só para planetas habituais.



E pronto, é tudo. Fiquem bem!

tope

An Inconvenient Joke

Convidaram-me para ir ver o filme do "An Inconvenient Truth", mas eu recusei. Não vi o "Hostel", nem o "Saw", nem mesmo "A Paixão de Cristo" todo. Não gosto de filmes que tenham gore...

Cya, mate!

Para contentamento de muitos crocodilos e de pelo menos uma raia, faleceu hoje Steve Irwin com uma chicoteada de um stingray.

Parece que ontem ele teve uma discussão com a mãe dele. Quando ele estava a bater a porta de saida de casa, o que é que ela disse?

- Raias ta partam!




fim

Piada de aço

ADVERTÊNCIA: Eu não vi o filme. Incorro o risco de estar a mandar um bitaite de elevado nível de incorreção. Também pode ser que seja um spoiler. Ou não. Em todo o caso cá vai.

- Porque é que o Superhomem conseguiu voltar ao seu planeta na cápsula em que veio?
- Porque não era uma cápsula de tara perdida.

A criar Excêntricos todas as semanas...

- Sabem quam ganhou o EuroMilhões a semana passada?
- Foi o plutão, ficou excêntrico e foi expulso da lista de planetas...

Xaran....

It's getting hot in herr

-A que temperatura é que ferve a água?
-90 graus, senhor professor.
-Errado! A água ferve aos 100 graus!
-Ah pois é! Aos 90 graus é o ângulo recto!

Esta é dedicada ao cota mais seco do mundo (conforme que pode comprovar pelo trailer de natal)

Vão devagar, emigrantes!

Aproveitando para desejar uma boa viagem aos membros deste blog que vão para terras longínquas, aqui fica uma piada motorizada.

O que é que diz o Schumacher depois de perder uma corrida para o Raikkonen na recta da meta?

Fot, ó Finnish!

O porky vinha lindissímo das estranjas! Parecia um verdadeiro Portuga!!!
Os outros vinham cheios de saudades das checas a que não tiveram acesso!!!!

Toca a besuntar!

Depois de ler esta notícia no PortugalDiário, onde se diz , segundo um dermatologista, que a quantidade de creme solar ideal é de 1 grama por centimetro quadrado de pele, alguém se pôs a fazer contas e chegou à conclusão que, antes de ir para a praia, cada pessoa tem de se besuntar com cerca de... 18 Kg de creme!

Pular a Cerca...

... não acham que é um péssimo trocadilho para um filme que é suposto ser para crianças?? Até eu, que tenho uma mente pura e cristalina como a água do Luso me apercebi logo disto!

Se eles queriam ter feito um trocadilho com a palavra cerca (como acontece com o nome original - Over The Hedge), poderiam ter escolhido outra expressão. Aqui vão algumas sugestões, mas podem completar nos comentários:

- Ir para atrás da moita
- Furando o arbusto

... aaa se calhar "Pular a cerca" não é assim tão mau...

Knight Rider

Noticia: Corporações de bombeiros estão sem kits
Solução: Tornem-se sócios do Benfica.

Alias

Há séries mesmo surpreendentes. Aliás, Alias ("A Vingadora", em português) é uma delas. O Sloane era mau, depois afinal já era bom, depois já não se sabe. A mãe da Sydney afinal também é má. Nem o Vaughn, que afinal não se chama Vaughn, sabemos realmente quem é.
Só há uma coisa que não muda: a Jennifer Garner é boa todos os dias...

Morning Post

Ainda este mês chega o veterano dos festivais portugueses – Vilar de Mouros, que, em ano de aniversário (faz 35 anos!), vai animar Caminha entre 21 e 23 (...)

fonte

PS: Reparem como também o título deste post é uma bela chalaça à fonte da notícia e à hora em que fiz este post, tudo isto com um toque internacional!

Sash!

Ontem, enquanto passeava com certa e determinada pessoa na Fnac, essa certa e determinada pessoa chamou-me a atenção para dois livros de Henry Miller que estavam colocados um ao lado do outro: Tropic of Cancer e Tropic of Capricorn. A minha reacção:

- Mas falta aí um livro no meio! Aquele do Miguel Sousa Tavares...

Fish tunning

Podem dizer que é foleiro e tal, mas o meu aquário ficou muito mais fixe quando lhe pus uns néons.

Não está mal visto, não senhores...

Vou entrar no negócio da bruxaria e afins com um producto novo:

"Mau-observado: o mau-olhado em esteroides".


"Quem puder olhar, veja, e quem puder ver, observe" in Ensaio Sobre a Cegueira, José Saramago.

bem, uma vez que certas e determinadas fontes não me informam atempadamente destes acontecimentos e porque nenhuma alma se dignou a preencher este esp

aço e ainda porque certo e determinado cavalheiro, objecto deste post, que parece ter uma casa que toda a gente apoia, não se manifestou, quiçá, para não dar ideias a outros certos e determinados senhores fica aqui um post que deveria ter sido colocado ontem, para que moradores e visitantes desta casa possam dizer de sua justiça.

C faxabor...

1)
- Porque é que o império romano caiu?
- Porque como não tinham o 0, não podiam terminar os programas em C de uma forma decente ( exit(0); ).

2)
Ainda bem que inventaram o C! Senão andávamos todos a programar em obol, pasal e basi.

Seca, negra e qualquer outra coisa que agora não me lembro

Qual é o livro mais curto do mundo?

R: "Memórias de um doente de Alzheimer".

Hábitos alimentares

Na verdade, o Mundial veio provar os nossos excelentes hábitos alimentares: connosco é só bifes, nada de baguetes, nem salsichas.

C'mon Crouch!

Mais de um mês depois do meu último post e ainda no rescaldo de mais uma conquista Lusitana integrada em mais uma bem-sucedida campanha do país dos Descobrimentos, vejo-me, eu que sou ao que dizem Doutorado em Piada Seca desportiva, obrigado a fazer uma piada seca sobre o tema. Aviso desde já que é uma piada que agrada porque para além de envolver o desporto-rei, é internacional. Mas já lá vamos.

A razão para eu me ver obrigado a isto tem a ver com as circunstâncias que me acolheram, a mim e a mais dois bravos Tugas, durante a transmissão televisiva de mais esta conquista. Tem a ver com o facto de estarmos em larga minoria (1 Tuga por cada 8 Bifes - um byfe, como todos sabemos) e de os ingleses estarem equipadíssimos a rigor, fosse pelas camisolas, fosse pelas bandeiras com a cruz de S. Jorge. Tem a ver com o facto de eu mesmo assim me ter levantado agarrado ao cachecol e cantado orgulhosamente só o hino. Tem a ver com o facto de eu achar que eles foram melhores e mereciam ter ganho. Tem a ver com o facto de mesmo assim termos ganho nós. Tem a ver com o facto de um dos ingleses que viu um jogo conosco ser o meu grande amigo Adam e de o dia 1 de Julho ter sido o seu último dia em Itália. Tem a ver com o facto de ele ter marcado o vôo para Paris, onde vai trabalhar a seguir, para o dia 2 de Julho, de propósito para ver a Inglaterra. Tem sobretudo a ver com o facto de no final ele, na imponência dos seus 100 kilos, me ter abraçado quase a chorar e ter exclamado "Lucky bastards! Please BEAT France.". Tem a ver com o facto de por isso eu lhe ter dado o meu cachecol e ele me ter prometido a camisola. Tem a ver com o facto de que ele sabia, de alguma maneira, que a França ia ganhar ao Brasil.

Mas tem a ver, particularmente, com a exclamação "C'mon Crouch!" que todos eles, praticamente em uníssono, e no fim até eu, jocosamente usávamos sempre que o Peter Crouch tocava na bola. E tem a ver, finalmente, com o facto de eu achar que é gozando com os nossos amigos que mostramos o quanto gostamos deles.

Esta piada é, portanto, sobre o Peter Crouch. Este jovem de 2,00 metros e 83 kilos, pela sua altura, que não é acompanhada suficientemente pelo seu peso, apresenta-se-nos com um diâmetro de pernas ridiculamente pequeno, o que contribui muito para o seu aspecto de poste de baliza misturado com extra-terrestre e jogador de basket. Apesar disso, o Peter Crouch é um tipo infinitamente versátil e, segundo algumas pessoas, joga à bola. Mas a minha característica preferida do Peter Crouch é o facto de ter um apelido que faz com que a geração de chalaças sobre ele seja tão fácil como comer Tic-Tac de laranja...

What did Sven tell Crouch when he was about to enter the dressing room?

R: Crouch!

... e a seguir vem o "É"!

Vejam isto...

Já foram? Agora voltem e vejam a secção de fotos...

Já está? Ok, podem ler a piada.

Não admira que ela tenha ficado assim... Quando ela era pequena o Zé Malhoa!

special thanks to Marcelo

Post candidato a mais de duas dezenas de comentários, mesmo sem referências negativas aos Tangerina

O povo português é de uma candura enternecedora. De uma afabilidade, de uma fidelidade, ah mas que fidelidade. Este é um povo que se rege pela máxima "só a morte é que nos há-de separar". Este povo confia. Escolhe os seus governantes e confia. Ah! E como confia. E se não, repare-se:

O Governo prepara-se para aprovar um pacote de medidas com repercussões desastrosas para os trabalhadores.
E o povo? Sai para a rua, a cantar e a dançar. Passa os dias com um sorriso de orelha a orelha.

Mais um abismo, dos maiores dos últimos tempos, pelas repercussões noutras unidades fabris localizadas geograficamente perto. O Governo não se rala. Os trabalhadores alemães protestam contra o encerramento da fábrica da Azambuja, em Portugal. Nós, vizinhos, compatriotas desta gente em vias de perder o emprego, vamos para a rua cantar e dançar de sorriso de orelha a orelha.

A ministra da Educação continua a lançar nos media as maiores barbaridades "A motivação dos professoress não é um problema"; "Não há violência nas escolas e se a há, a culpa é do professor que não exerce a sua autoridade".
E o povo? Sai para a rua, a cantar e a dançar. Passa os dias com um sorriso de orelha a orelha.

Este é definitivamente o povo ideal de qualquer governo. Dizia-me um amigo há pouco tempo, que este governo só não muda as cores da bandeira porque o pessoal a leva para os estádios e podiam dar por ela...

É como vos digo. Não há povo mais fiel, mais tenaz. "Até que a morte nos separe".
O único problema é que morrer é capaz de ser um bocadinho aborrecido.

De resto, no Mundial só vejo mesmo um ponto negativo: os gajos começam a parecer-se com miúdas histéricas. Eu ainda não vi, mas tenho esperança de, até 9 de Julho, ainda conseguir ver gajos a puxarem os cabelos como raparigas no tempo dos Beatles.

size matter

Um certo e determinado cavalheiro que pode eventualmente ter uma participação nesta casa e cujo nome começa pela letra - escolhida aleatoriamente - por, digamos, R; acaba pela letra - escolhida aleatoriamente - em, digamos, T e pelo meio tem, entre outras, uma letra - escolhida aleatoriamente -, digamos, S.

(Só agora me dei conta como isto é difícil. Os mestrandos que têm vindo a usar esta técnica deveriam ter um bónus na avaliação)

Enfim, o tal certo e determinado cavalheiro, ante a observação de um espécimen da família dos Canídeos [eu tenho uma conta no hi5], de tamanho ridiculamente pequeno, disse-me:

- Cuidado com o cão! (pausa) Não o pises.

O Calimero...

- Porque é que as duas abelhas estavam a voar rapidamente lado-a-lado?

- Estavam-se a picar.

Mundial seco...

Este jogo de Portugal, Mexicomigo...

Antes de mais, peço desculpa...

Um tio meu tem o nome de um resultado do quinto set de volleyball.
Chama-se 15-8!

P.S: Eu tenho uma conta no hi5

eu tenho uma conta ho hi5 - a resposta para todos os vossos problemas

Observa-se, nos dias de hoje, um pudor, um embaraço pela inteligência. Demonstrar competência ou inteligência por meio de opiniões ou explanação de factos é visto como algo profundamente negativo.
Como exemplo, podemos dar o caso do aluno no Ensino Superior que comete erros de ortografia. Alguém acredita que um aluno no Ensino Superior dê erros ortográficos? Obviamente que não! Este aluno está apenas a ser humilde, a demonstrar que na verdade só sabe que nada sabe.
Um outro exemplo. Um aluno no Ensino Superior que precise de recorrer a uma máquina de calcular para dividir nove por três. Alguém acredita que este aluno necessita realmente da máquina? Obviamente que não!
Na área dos gostos, observamos mais exemplos, quiçá mais pertinentes. Não é permitido gostar de qualquer coisa. Se vos acontecer o azar de gostarem dum Bergman, de um Kar Wai, duma Fitzgerald ou dum Yo Yo Ma, ou dealgo cuja fonética seja similar, enfim, se vos acontecer o azar de gostarem de alguma coisa que não tenha sido feita para a carneirada, e falarem sobre isso, vocês estão, e perdoem-me a vulgaridade do vocábulo, tramados. O primeiro sintoma é o insulto, são marcados como intelectualóides e daí para a frente é só a descer.

Tendo reflectido sobre tudo isto, dei por mim a observar os estratagemas que as pessoas criaram para ultrapassar este problema.
E reparei, infelizmente a ideia não é minha, que a solução está no facto de sempre que disserem algo inteligente devem acrescentar rapidamente eu tenho uma conta no hi5.

Por exemplo, numa conversa:

"Gosto particularmente do tempo que o Bergman leva para desenvolver cada cena. Eu tenho uma conta no hi5"

Ou então:

"A educação está caótica, os alunos guiam-se pela máxima do menor esforço, do facilitismo e colocam a culpa nos professores. Eu tenho uma conta no hi5"

Ou ainda:

"Fazer uma avaliação, com perguntas de interpretação de um texto de escolha múltipla é abjecto. Eu tenho uma conta no hi5"

E pronto, com esta frase, qualquer elevação ou demosntração de inteligência é remetida ao nível próprio, estimulado pela nossa sociedade. E é, principalmente, uma forma de se resguardarem de impropérios e insultos.

Besta quadrada

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Bofetada Seca

Eu acho que esta é seca...

O responsável máximo da Casa do Gaiato, o padre Acílio Fernandes, deu hoje uma bofetada a uma criança de cinco anos enquanto desmentia, em entrevista à agência Lusa, as acusações de maus tratos na instituição feitas pelo Ministério Público.

Flores secas

Quem não viu já flores secas à venda? Eu descobri uma flor seca natural, ou seja é uma flor que se encontra na natureza mas é seca por natureza. Ok, passo a explicar:

- Porque é que o Amor Perfeito é brasileiro?
- Porque se fosse Português chamava-se Amor Presidente da Câmara


(esta ocorreu espontâneamente num fim de semana de inspiração extrema lá para o norte do país)

[edit] Passou agora na TV um anúncio da Nissan, não pude deixar de reparar que os tipos que fazem a publicidade são do mais preguiçoso que já vi, custa assim tanto escrever EXPECTATIONS? dass..

... e a traça, para continuar!

E mais uma. Num consultório.
Doente: Sr. Doutor, eu julgo que sou uma traça. É isso, eu penso mesmo que sou uma traça!
Médico: Certo, mas... eu sou dentista, e não psicólogo ou psiquiatra. Não o posso ajudar, pelo menos nesse assunto. Mas diga-me lá, o que veio cá fazer? Porque é que aqui veio?
Doente: Bem, eu ía a passar, e como vi a luz acesa, entrei!

Quase o peso ideal

Reaparição para partilhar um comentário meu a uma (agora) seca amiga:
ELA: No fim-de-semana passado, estive na praia e perdi 2 kilos!
EU: Se tens levado um sabão, perdias 3!

Match point

- Quais são as gajas mais lixadas?
- São as tenistas, porque estão sempre nos cortes...

A pedido de uma família:

Bem jogado!
Muito bem!
Maria, és grande!
19 aninhos de saúde, directamente da Sibéria
Lá está, nem tudo o que vem à rede é peixe!
Um(a) ás!
Just do it!
Como eu gosto de ténis...
Quase a acabar...
Oh shôr árbitro! Foi claramente dentro!
Vota Maria para Presidente!

Parece que afinal hoje é também dia de aniversário de um outro certo e determinado senhor meio-homem-meio-arbusto-meio-pinguim, pelo que fica também a

qui um post para que docentes e discentes possam dizer de sua justiça.

Hoje é dia de aniversário de um certo e determinado senhor que tanto quanto se sabe é vermelho pelo que aqui fica um post para docentes e discentes po

derem dizer de sua justiça.

Muita fruta...

- Como é que se chama a uma mulher da região demarcada do Douro a quem faleceu o marido?
- Viúva.
- Como é que se chama a uma mulher do Algarve a quem faleceu o marido?
- Vilaranja.

Pronto, já está! Já agora, posso dizer que esta piada é minha (porque o gajo que a disse na hora de almoço não visita este blog).

Terramoto em Java

Créditos: primo Nuno pela inspiração. TRAlves pela conversa sobre a procrastinação :)

Porque o caminho para a salvação não envolve seguramente ir de joelhos até Fátima...

Há piadas. E há secas. Há também piadas secas.

E se piadas há muitas, secas há ainda mais. Piadas secas é que há poucas.

Isto a propósito de quê? De nada.

Inventar piadas secas novas é complicado. Acho até que sem álcool no sangue, mesas onde pousar copos, cadeiras para nos sentarmos e alguém que justifique o plural que encerra o "nos", inventar piadas secas não é possível.

Uma vez que no momento em que escrevo não tenho álcool no sangue nem alguém que justifique o plural que encerra o "nos", o seguinte não é uma piada seca. É uma piada, e já vai com sorte:

- Os Americanos planearam uma missão a Marte e na sonda respectiva puseram um gravador em loop contínuo a emitir uma mensagem destinada aos locais. Qual era a mensagem?

R: "Povo de Marte: somos Americanos e viemos para vos salvar dos opressores."

Mestrado em Piadas Secas considerado "a melhor escola do mundo de piadas secas"

O Mestrado em Piadas Secas foi considerado, por Luis Desidratado, a "melhor escola do mundo de piadas secas". Luis Desidratado sofre de secura prolongada, que lhe foi diagnosticada aos 13 anos de idade. O autor do Desidratado Zone confessa que iniciou a Zona depois de descobrir que beber 1,5l de água por dia "era muito mau".
Aprendiz ainda da Piada Seca, Desidratado não hesita em considerar o Mestrado em Piadas Secas "um site indispensável".

Por falar em velhos...

Esta é fresquinha!

Estava uma colega de trabalho comigo no bar (para efeitos de proteger a minha identidade, vou chamar-lhe... hum... Inês), que disse:
(Inês)- Vou ter que ir visitar o meu avô que fez uma opração. Ele tem 90 anos e colocaram-lhe um prótese na coxa.
(Eu)- Xii! Ele agora já não deve conseguir correr!

Por meu lado, eu consegui correr de lá para fora.

*burp* Perdão...

Sabem o que diz um velho que sofre de alzheimer e de mau feitio?

- Eu esqueço, mas não perdoo!



PS: Podem comentar o Eurovisão neste post.

Fita-Pessoa-Cola...

Estava aqui a entreter-me com economato e veio-me esta...

Havia uma pessoa* que era tão chata e difícil de libertar de uma conversa, que um dia deu uma cambalhota e transformou-se num rolo de fita-cola.

(*) não estava a pensar em nenhum de vocês... ou estava...

Queima 2006, R.I.P.

Para terminar a Queima 2006 em beleza,

(eu sei que a Queima já acabou há dois dias, mas entretanto estive a recuperar...)

, aqui vai uma das melhores piadas secas que ouvi nos últimos tempos:


-Quem é que mandava antes de Jesus nascer?
-O Boss AC!

Agradecimentos ao GPQ pela piada (agradecimentos não convertíveis em cromos).

um gajo saber cantar as letras das músicas do Jorge Palma NÃO é gay, mas um gajo saber e cantar as letras das músicas dos Toranja é um bocado...

Ontem fui ao Parque. Acredito que grande parte dos presentes no Parque nunca tenha ido, nem nunca irá ao Parque e como consequência nunca experienciará esse farol das noites da Queima que era o Coreto e que funcionava como um sistema de gestão de grupos. O que é de facto uma perda irreparável.
A regra era se nos perdermos, vamos ter ao coreto ou separamo-nos, cada um vai à sua vidinha e de x em x horas encontramo-nos no coreto (se bem que esta última era mais complicada de realizar, tendo em conta que a partir de certa altura se tornava difícil de contar o tempo ou contar qualquer outra coisa, diga-se)
A questão é que esta era a regra de TODA a gente. O inexplicável é que funcionava. Suponho que haja explicações histórico-místico-religiosas para o facto, mas ainda não investiguei o suficiente.

E passada esta pequena introdução histórico-nostálgico-saudosista, oferece-se-me dizer algo sobre o concerto dos aclamados Tangerina, perdão, Toranja, que me chocou profundamente (para além do tempo que nos fizeram esperar pelo Jorge Palma, obviamente).
A meio do concerto, o vocalista dos Toranja dirige-se ao público e pede ajuda.
Caríssimos, um pedido de ajuda deve ser sempre considerado. Pessoas há, que acreditam dever carregar o mundo nos ombros sozinhas e consideram um pedido de ajuda uma fraqueza, mas digo-vos que um pedido de ajuda é, antes demais e por isso mesmo, um acto de uma enorme coragem.

Mas neste caso - e perdoem-me a vulgaridade da expressão -, bolas! Então o homem foi pago pelo seu profissionalismo para estar ali a desempenhar uma função e não consegue fazer o serviço sozinho?
Se eu soubesse cantar, era cantora, não era espectadora!
O moço lá deve ter percebido a audácia, começando a justificar-se em catadupa. Primeiro começou por dizer que a música era triste e que precisava do público para a tornar alegre - quanto a isto vou abster-me de comentar. Depois, que se ele estivesse sozinho a ver o nascer do sol, que o via sozinho, mas se estivésssemos juntos, que o víamos todos (fiquei atónita ante o poder de observação). E aqui resolveu arranjar a metáfora do quarto, para imaginarmos que estavamos todos juntos num quarto - por esta altura eu comecei a entrar em pânico, mas ainda consciente para me interrogar como é se vê de um quarto o nascer do sol. O vocalista leu os meus pensamentos e acrescentou à imagem uma janela, uma grande janela. E eu concordo, porque para a quantidade de gente que estava, só mesmo uma janela MUITO grande.

Por último, eu gostaria muito que os cantores guardassem no recato dos seus corações as suas intimidades. Que lhe perguntassem se já estava recuperado do pé que partiu há um ano e ele respondesse, ainda vá, mas dar pormenores íntimos, como ter partido o dedo mindinho do pé, parece-me abusivo, e por momentos fui, até, tomada de um terror de que viéssemos a saber em que circunstâncias tal acidente se deu.

Faço ainda a salvaguarda de dizer que se o moço tivesse cantado em vez de berrado, a voz teria saído engrandecida e nós teríamos ficado, se não gratos, pelo menos não em estado de choque.

Depois o Jorge Palma subiu ao palco e voltámos a ter uma noite de Queima.

ou não.

Última Hora

Os nove detidos acusados de burla em negócios de selos nas empresas espanholas Afinsa e Fórum Filatélico, entre os quais o luso-português Albertino Figueiredo, começaram a ser ouvidos hoje em dois tribunais de instrução de Madrid.

Eu pensava que só os jogadores de futebol* é que diziam coisas destas...


* sobre o fantástico vocabulário futebolesco, ler a crónica do RAP na Visão desta semana

Redundância inadvertida

Os créditos, tanto da foto como do espírito observador, são do Feiteirinha :)

Boa pinga na festa do Porky...

Eu: Não sei o que se passa com a minha gateway... a máquina pinga, mas não faz mais nada!

namorada do RGil: Então, se pinga é porque está a verter!


(A noite foi rica em piadas, mas não me lembro de mais nenhuma... se alguém se lembrar, faça favor de a colocar aqui. Acho que havia uma relacionada com pássaros... mas vendo bem, todas as piadas secas, de uma maneira ou de outra, o são.)

Azar...

Soube hoje que havia planos para ter uma FNAC no Dolce Vita, mas que no fim acabou por ficar a Zara...

É caso para dizer: é preciso ter a Zara...

Hoje é dia de aniversário de um certo e determinado senhor mafarrico, pelo que deve ter direito a post onde discentes e docentes possam queixar-se abe

rtamente (o sol do blogspot tem limite de caracteres no título e não deixa usar html. ugh.)

Aprendiza

(14:04:21) caty: keria k fizesses um novo topico no mestrado
(14:04:23) caty: e assinas o meu nome

Então aqui vai:
- Qual é o animal que tem mais de três olhos e menos de quatro?
- PIolho!

Também é preciso assinatura? Então... Caty.

A última Zéia

- Como é que a tia do TRAlves o chama?
- Oh Tiaguito!


- Como é que o TRAlves pede dinheiro à tia?
- Oh tia, guito!


(Isto pode não ter muita piada mas é so um pretexto para comentarem as purpurinas do Mestre)

LOTR reloaded

- O que diz o Frodo quando se aleija?
- Froda-se!

Bom ano

Bem, então neste primeiro dia do ano, um Feliz Ano Novo e que este ano em que entrámos hoje seja ainda melhor do que o anterior.

Uma piada seca em italiano

A pedido do membro de uma família, aqui fica para a multidão de leitores italianos do nosso blog, uma piada seca em italiano (não funciona se for traduzida):

Un signore sta mangiando in un ristorante e dalla vetrata dello stesso vede una papera che fa l'autostop. Incuriosito si sofferma a guardare e si domanda dove vada quella papera.
Passa una macchina e si ferma per dare un passaggio alla papera; la papera sale e la macchina riparte. Dopo 10 metri circa l'auto si ferma e la papera scende per ricominciare a fare l'autostop. Passa una seconda auto e si ripete la stessa scena: la papera sale in macchina e dopo 10 metri ridiscende. Così avviene con una terza auto e poi con una quarta e una quinta.
Incuriosito il tizio che stava al ristorante termina di corsa il pranzo e dopo aver preso l'auto si ferma per dare un passaggio alla papera autostoppista.
La papera sale in auto e il tizio, dopo essere ripartito, per sbloccare la tensione chiede:
- Dove ti devo lasciare?
La papera brevemente: QUA.

Adivinhem a profissão...

... de um homem que diz que não comunica com a equipa de trabalho que está noutro país por telefone mas sim:

"por messenger, messenger não, outra marca"

Macho vs Fêmea

Como se destingue o camaleão macho do camaleão fêmea?
Colocam-se os dois dentro de água, se ficar molhado é o macho e se ficar molhada é a fêmea!

Caga nisso...

Quando há um problema que afecta o país, a primeira medida do governo é criar uma comissão. Este processo não tem sido optimizado, pois ou as comissões normalmente acabam por não resolver nada, ou acontece como a esta:

Comissão de Acompanhamento da Gripe das Aves? Um nome muito comprido ao qual não podemos usar a sigla- CAGA...

Piada recheada...

Será que inglês que queira ir para o Perú, acaba na Turquia?

Olha que não estás em tua casa!*

nota: mais respeitinho que isto é uma instituição de prestígio!

editado em 5 de Abril de 2006:
* - após inúmeros pedidos, ofícios e por fim manifestações decidiu esta comissão proceder à alteração do título deste documento.

advice

Quando estiverem numa biblioteca e o gajo, desculpem, cavalheiro sentado na mesa de trás espirrar nunca, mas nunca digam "viva!" em voz alta.

Nota: pode parecer-vos trivial, mas é muito difícil conseguir isto, porque o "viva!" sai normalmente de forma espontânea. Recomenda-se começarem a treinar antes de utilizarem bibliotecas just in case, pelo que se alguém espirrar à vossa frente não digam nada. Se vos acusarem de má educação expliquem que estão a fazer uma desintoxicação de "viva!"s.

Agente infiltrado

Há dois dias atrás achei o facto estranho. Andei a investigar e tirei as minhas conclusões.
Há um agente infiltrado entre nós. E para quem gosta de provas eu deixo uma questão. Como pode um verdadeiro membro do Mestrado em Piadas Secas fazer anos no Dia Mundial da Água???

O Bêbado e o Gago

Um bebado e um gago, algures no Brasil...

Bêbado: Você gosta de fofoca?
Gago: Sim, ma-mais eu pre-prefiro me-mesmo pin-pinguim.

Piada de intervenção cirúgica...

Entra uma médica e diz:
- Queria levar a revista "Anais".
Eu:
- Isso é uma revista de proctologia, certo?

Piada seca meio-verídica

Esta é a parte verídica:

Havia um tipo que jogava basket na Naval comigo que era um bocado bronco. Uma vez disseram-lhe que a Passagem de Ano nesse ano calhava a uma Sexta-Feira 13 e ele ficou genuinamente preocupado e achou que era melhor não sair de casa e ir ao reveillon porque podia dar azar.

Esta é a parte ficcional:

Ontem cheguei ao pé desse mesmo amigo e disse-lhe que tinha chegado a Primavera. Ele respondeu que não tinha nenhuma prima chamada Vera. Eu cá não me importava de ter uma prima Vera assim:

*Foco de luz e côro angelical* aaaahhhhhhhhhh...

Qual é a diferença entre a Mercedes e o Papa?

A Mercedes benze, o Papa abençoa.

Anastasia muda de nome!

Noticias oficiais relataram que a popular cantora Anastasia mudou de nome depois de ter tomado uma pastilha Rennie, agora chama-se apenas Anast. Isto tranquilizou os fans pois corria o rumor que o novo nome iria ser Anastafrica depois da cantora ter comprado uma casa em Nairobi.

Entre amigos

- Hoje não me apetece fazer puto...
- Usa preservativo!

Para quando o dia da caixa-forte?

Diz um cofre para uma caixa-forte:

- Bela combinação!

Mestrado continua em grande

Como se pode ler aqui, o MPS continua a fazer sentir o seu efeito.

Bom trabalho malta!

- Estas-te a rir de que? - Hum... nada...

O Estado da Arte, às 23h na SIC

Eu não gostava que o meu filho fosse sportinguista. Também não gostava que ele fosse de direita. E muito menos que fosse gay. Mas, mesmo que o meu filho fosse o Paulo Portas, eu iria apoiá-lo!

Só para geeks. Eu avisei.

Como é que se cura o Síndroma do Quisto Laríngico (SQL)?

R: Com uma injecção de SQL.

Piada aguçada

Na loja da minha mãe os lápis são vendidos todos sem bico, sabem porquê?

Não se vende nada fiado.

Adega Cooperativa Dermoestética

Dizem que o duche é dos melhor sítios para ter ideias "geniais". Eu normalmente tenho mais ideias "genitais", já que a minha maior preocupação (no duche) é arranjar formas cada vez mais eficientes de guarantir a higiene das miudezas, preparando-as para enfrentar mais um dia de suores e cotão acomulados.

Demasiada informação? É possível. Eu também não queria dizer tanto.

Hoje, no duche, tive uma ideia de negócio genial:

- Placebo de cirurgia estética.

Em vez de se andar a cortar e a cozer partes do corpo humano, o paciente é apenas anestesiado e dá-se um retoque na maquiagem (um bocado de base e assim). Depois contratam-se algumas pessoas para dizer ao paciente como ele está mais novo, magro, nariz proporcional ao resto da cara ou outra coisa qualquer.

Não substimem o poder de um bom placebo. As pessoas só precisam de sentir-se bem consigo próprias, e se para isso nós tivermos que enganá-las esturquindo elevadas quantidades de dinheiro, então seja!

Der Fasching

Quase que deixámos o Carnaval passar ao lado deste blog. Felizmente o nosso amigo Feiteira decidiu pôr uma seta no caminho e então o Carnaval lá conseguiu chegar:

No próximo Carnaval, já combinei com os meus amigos. Não vamos mascarados, mas vamos vestidos de números e operadores aritméticos p'ra fazer de conta...

A piada seca geográfica à moda antiga

Há um explorador chinês, chamemos-lhe Tiago Ling, no Canadá, digamos em Dawson (British Columbia), que decide ir até à Rússia. Para isso decide ir em direcção ao Mar de Bering. Mas no caminho aleija-se. O que é que ele diz?

R: Tou Àlaska.

Astronomia seca

Aproveitanto a maré de secura que estou a atravessar, aqui fica outra:

- O que é uma estrela que geme quando está a cair?
- Uma estrela carente.

O primeiro pinguim das Nações Unidas!

Rapidinhas

- Porque é que o mar é azul?
- Porque os peixes fazem "blue blue blue"



- Qual o animal mais velho do mundo?
- A vaca leiteira! Ainda era a preto e branco!

Post-it

No dia em que o Benfica defronta a piscina de fígados, venho por este meio honrar o barco de amigos que nos une e manifestar o meu descontentamento pelo facto de o Koeman ter convocado o Mantorras na mesma altura em que anunciou um "blackout".

P.S.: Parabéns um pouco atrasados ao Gabriel (ou os meus sentimentos, é o que te aprouver :))

P.S.2: De acordo com o IOL, a Paris Hilton pode vir a interpretar o papel de Madre Teresa de Calcutá num filme...

Sinergias

Mais um caso em que o todo vale mais do que a soma das partes. Reparem:
- Bush é um ser desprezível (nem argumento);
- Mills foi um sociólogo inútil (desculpem o pleonasmo), profeta das desgraças;

- Em compensação, Bushmills é um whisky delicioso. Como são, de resto, todos os irlandeses.
Não passo sem ele, bebo-o ainda com mais prazer no Quebra-Costas. É fácil encontrar-me lá, com um copo de Bushmills na mão...

Piadas de aviário

- Já ouviste a minha imitação de uma andorinha?
- Não!
- AAAAAAAAAAATCHIIIIM!



- Ja viste o nome do Night Club que há ao pé do Hotel?
- Não, como é que se chama?
- Night Club 76!
- Deve ter alguma coisa a ver com o Ricardo: frangos, pitos....

Há pressão

- O que é que o "Ong-Bak" e o "The return of the Jedi" têm em comum?
- Tie(thai)-fighters.

- Porque é que no guarda-roupa do Darth Vader há sempre pancadaria?
- Porque ele tem tie-fighters!

PS: Estas piadas surgem quando um gajo seco (eu) é colocado na presença de uma miniatura de um tie-fighter, sob condições de alta pressão (causada pelo Sr.Sérgio) e altas temperaturas (o AC deste sítio está avariado).

Sou um mensageiro de um colega do BEST

Bem... antes de mais, Boas!

Um dos meus colegas do BEST está seriamente a pedir para ser adicionado à lista de membros deste blog. Olhem vejam esta pérola:

Se o Mário Mata, a Florbela Espanca, o Armando Gama e o Jorge Palma, o que é que a Rosa Lobato Faria?

Infelizmente não fui eu que a inventei, mas é com todo o prazer que a partilho aqui.

Humor Hostil

Só para mostrar que não são só os informáticos que têm conversas geeks, os economistas também:

Vítor says:
desta vez é para ganhar?
Vítor says:
só espero que o rato de laboratório não volte a lá estar!
Ricardo says:
opa, nem que esteja lá o belmiro!
Vítor says:
...
Ricardo says:
(percebeste? belmiro, opa...)
Vítor says:
continuo sem entender
Ricardo says:
é que é estúpido...
Vítor says:
(percebeste? sem entender/santander)

(H)errar(e)

Na lista de humor de uma empresa de software muito conhecida aqui no blog circulam algumas pérolas que vale a pena partilhar:

Quando eu tiver um mano, vai-se chamar Herrare porque Herrare é o mano.

Definição de Cenário

Boas!

Muita gente que conheço conta-me pequenas pérolas destas e eu não resisto a partilhar aqui:

Cenário: pequeno espaço que serve para arrumar cenas.



Pronto, era só isto. Fiquem bem

tope

Assalto nas bombas de gasolina

Os assaltos nas bombas de gasolina são cada vez mais frequentes. Ainda esta semana atestei o depósito e levaram-me 50 euros.

Gabriel Alvisse

Pérola acabadinha de sair na RTPN desse monstro da comunicação desportiva que é o Gabriel Alves:
- Não sei se Geovani vai jogar à frente de Nuno Gomes mas o Nuno Gomes de certeza que joga atrás de Geovani...

Piada Crítica

Ontem estava a jogar voleibol contra o pessoal do edgeBOX. Eles testaram uma táctica nova e a rede foi abaixo.

Csharp seco...

Hoje, na cantina:

Colega 1: Olha, conheces o xPath? Aquilo para procurar em ficheiros XML.
Colega 2: Xispado é quando se anda um bocado mais depressa.

Colega 2, se estiveres a ler isto, põe-te mas é a trabalhar! Colega 1, isto ainda não está acabado!

E por falar em secas

Da conversa chegou-se à seguinte piada seca:

Estavam dois tomates à beira de um precipício. Diz um deles:
-Olha um precipício!
Responde o outro:
-Oooooooooooooooooooooooooooooonnnnnnnnnnnnnnddddeeeeeeeeeeeeeeeeee

Chegou-se a esta vindo de:

Estavam três submarinos a jogar às cartas, quando passou um ovo estrelado a comer um pão com chouriço. Um submarino perguntou se ele não queria jogar também. Respondeu o ovo:
-Eh pá, não posso. Tenho que ir cortar o cabelo.

Esta conversa começa com o seguinte diálogo:

-Era fixe era termos uma bola da Micasa.
E digo eu:
-Ou Sucasa. Sim, porque Micasa es Sucasa.

Apelo felino

"Queres afrontar os teus pais, mas sem te meteres na droga?
Tens uma promessa para pagar e ir de joelhos até Samora Correia não chega?
Gostavas de tocar no cabelo do Miguel para ter a certeza de que ele o corta a si próprio?"

Para saber como poder fazer tudo isto clique aqui.

O orgasmo dos golfinhos

Eu podia começar este texto com a comparação entre o blog e uma mulher, dizendo que ao início ele nos cativou, nos apaixonámos por ele, que lhe entregámos o nosso coração e ao fim de um tempo ele deu-nos um pontapé no céu da boca. Mas não, não o vou fazer. Isto é, o que está feito não está feito. Confuso? Ainda não?

Segunda tentativa. Eu podia começar este texto com a comparação entre o blog e o barbeiro do filme dos irmãos Coen, para quem não sabe, o personagem com o metabolismo mais lento de sempre da história do cinema. Quiçá, do teatro também, incluindo os figurantes que não se mexem. Podia e posso. E então vou.

Este blog está como o barbeiro do filme dos irmãos Coen. Tá com o metabolismo em baixo. Eu até já estive para fechar as portas disto temporariamente (afinal é Inverno e há algo de muito sazonal na piada seca. Como diria uma velhota que eu vi uma vez no Telejornal a responder à pergunta brilhante do jornalista "Está frio, não está?", não é o tempo delas), mas entretanto ocorreu-me que isto das estações do ano depende do hemisfério em que se está. Ora, o que é que isto significa? Que temos de ir para o Brasil ou para a Austrália inventar piadas secas. Mas enquanto não vamos, eu queria só mandar esta pedra pró charco que há no meio deste blog, o qual, como certamente já terão concluído, está invulgarmente cheio. Agora, não sei como é com vocês, mas quando eu mando uma pedra p'ra um charco, aquilo ao início até é giro e faz arcos e tudo. Mas depois a pedra afunda-se. Aliás, é esta a origem do ditado "Nem tudo o que vem à rede é peixe". O que é que acontece? De haver tanta gente a mandar pedradas no charco........

Vejo-me aqui forçado a interromper o fluir normal do texto para manifestar a minha preocupação relativamente à generalização inerente ao ditado "Para bom entendedor, meia palavra basta". Aliás, cúmulo da presunção, às vezes até se põe só "Para bom entendedor..." ficando um gajo como um cachorro de língua de fora a olhar para o dono cheio de curiosidade relativamente ao que ele vai tirar das costas. E quando ele tira, até somos capazes de exclamar o equivalente a "Wow! Um pau! Como é que ele se lembrou disto? Que dono espectacular! Não acredito que os donos dos outros cães lhes mandem paus!". Então, proponho substituir "Nem tudo o que vem à rede é peixe" por "Nem tudo o que vem à rede é peixe. Podem ser pedras atiradas pelos tipos que mandam pedradas no charco.". Assim percebem os bons e os maus entendedores, porque em vez de meia palavra, damos-lhe uma frase inteira a explicar. E dizem vocês "ah, mas o sentido do ditado não é esse! Há que ler entre as linhas e ver o sentido figurado.". E eu replico que primeiro, numa resolução suficientemente grande, "Nem tudo o que vem à rede é peixe. Podem ser pedras atiradas pelos tipos que mandam pedradas no charco." só ocupa uma linha do monitor e como tal não há nada para ler entre as linhas. Segundo, se o gajo é mau entendedor, hoje o sentido literal, amanhã o figurado. Não queiras o braço todo se eu te dou a mão. E olha, agora que reparo nisso, isto dava pano para mangas. Se calhar mangas curtas, mas mangas ainda assim.

E para terminar este post tipo "laranja do Burkina Faso", que se espreme, espreme e nunca sai nada, isto era para ser sobre algo que não se adivinha olhando para o seu título, e que representa a meu ver um dos grandes dilemas actuais da Humanidade e que é "O que é um pontapé de baliza bem marcado?" (obrigado primo). Mas isso fica para outra altura. Para já, e antes que o Loureiro me venha acusar que isto não é uma piada seca e não tem lugar aqui, eu, mantendo-me na senda dos ditados populares, tenho a dizer o seguinte:

"Mais vale uma molhada na mão do que duas secas a voar"

(para quem fez scroll disto e só leu o título e esta última frase, sim, estamos a falar de piadas, embora possa não parecer. O "innuendo" é todo involuntário, juro a pés juntos. Aliás, é por isso que me estou a dar ao trabalho de escrever esta justificação)

Sei que é uma piada mesmo seca quando...

... alguém tenta fugir discretamente do meio do grupo.

... alguém faz isto (procurar na lista de links).


Continuem a lista!

Não, o blog não morreu

Anda só muito fraquinho...

Aproveito o pouco movimento para colocar aqui duas pérolas fresquinhas do jornalismo português:

Segundo a edição de hoje de "A Bola", o russo considera que "pelo menos três quartos da entrevista são pura invenção", (...) e mostra-se disposto a apresentar queixa em tribunal contra o seu autor, ao qual "gostaria de dar uma bofetada".
Público

Fisco a arder em 600 milhões
As Beiras

Empresa Seca

Pessoal queria pedir a vossa ajuda para encontrar um bom nome para uma empresa que se queria seca na área da informática (a começar por critical e acabada em software não conta....)

Citações

Num trabalho científico, as citações devem corroborar aquilo que é dito, devem ser pertinentes e acrescentar sempre algo [à parte: é um kinder!], pelo que este Mestrado não estaria completo sem esta piada imprescindível num trabalho como este.
Segue a referência "blogográfica":

Do Leme, O Homem. Piada irresistível. 2 de Janeiro de 2006. 22h12m.

Movimento M3P!!!

Tenho a honra de anunciar neste blog a criação do Movimento M três Ps.

Mário Pimenta Para Presidente!