O que fariam com 6 horas de vida?

Esta pérola foi me passada por "essa"(não tentem perceber...)


No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido. Os dois
resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer sexo. Fazem uma vez, ela pede para repetirem.
Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã e tu não!

Curiosidades Italianas (curiosità italiane)

Bebida não-alcoólica -> bevanda analcoolica

Míudo, puto, criança -> bimbo

w -> lê-se "vu". Agora tentem ler "www" e não parecer uma mota a arrancar! Os anúncios no rádio são de partir o côco a rir.

E agora imaginem toda a gente a dizer "prego" uns para os outros como se fosse a coisa mais normal do mundo. Dão-nos o prato da refeição na cantina: "prego". Não, desculpe, eu não pedi um prego. Era mesmo o rigatoni a la carbonara! Agradecemos: "prego". E eu: Não, não. Já a outra senhora também pensava que era um prego. Não, é mesmo rigatoni a la carbonara com una fetina de tacchino... Às vezes apetece dizer "Vão pró prego que vos pariu!" em bom Português.

Agora vou mas é pegar na mia macchina, apesar de ser um Peugeut 206, e vou para casa numa de "dolce fare niente" :)

Até daqui a um certo e determinado período de tempo indeterminado...

Olá, finalmente aquele RGIL que aparece na lista de membros deste já lendário blog Mestrado em Piadas Secas lembrou-se de fazer um post. Apesar de não existir desculpa para este comportamento tão irresponsável, insolente e mesmo inconsequente, nasce de uma infindável preguiça que tenho por escrever qualquer coisa que não sejam umas linhas de código. Resta-me a atenuante de ter sido um leitor atento e muitas vezes crítico perante o Mestre Zarroba (essa criatura desprezível com quem trabalho).

Mas este tempo acabou, por isso aqui estou a penitenciar-me e a prendar-vos com o meu português arcaico. Assim, vou partilhar como os meus colegas blosequistas e leitores, algo que tem ocupado muito dos meus pensamentos nos últimos tempo.

Algumas das expressões que utilizamos no dia a dia para nos despedirmos das pessoas podem tornar-nos uns mentirosos compulsivos. Passo a explicar, quando nos vamos deitar temos habito dizer “até amanhã”. Esta afirmação pode ser irónica em diversos casos. Vejamos os seguintes exemplos: ao cruzar-mo-nos com alguém a quem já nos despedimos com a referida expressão no percurso para um aliviar das águas antes da meia noite; despedir-mo-nos depois da meia noite; despedir-mo-nos desta maneira e depois não virmos essa pessoa no dia seguinte; e apesar de não estar a ver mais nenhuma, elas existem; etc. (fica sempre bem).

Mas este expressão não é um caso isolado padecendo do mesmo problema expressões como: “Até longo”, “Até já” (a célebre: “Oh querida vou só ali comprar um maço de tabaco. Até já...”) , “Até daqui a um bocado”, etc.
Por isso e para que não vivamos numa sociedade de mentira e falsidade apresento uma solução para este problema. A utilização da seguinte expressão de despedida: “Até daqui a um certo e determinado período de tempo indeterminado”.

Assim me despeço a até daqui a um certo e determinado período de tempo indeterminado.

Um Tuga a falar Inglês

- May I come in?
- Yes, yes, between!

Mulheres...

Se a Sofia é uma especialista nessa nobre arte feminina dos puxões de orelhas, tenho mesmo muita pena do sr. TRAlves. A minha orelha esquerda treme descontroladamente enquanto escrevo este post. Já a orelha direita pula de contentamento, pensando que desta será a sua vez.
Pode haver dúvidas quanto à adequação destas piadas a este blog. Acho que só um(a) membro(a) é que vai achar que estas piadas são muito secas (o resto vai percebê-las), mas mesmo assim vale a pena. Algumas são mesmo secas.

A mulher é como um CD de música. Por causa de uma ou outra parte boa, acabamos por ficar com tudo.

A mulher é como uma aguardente; é óptima no começo mas depois é só dor de cabeça.

A mulher feminista é uma mulher igual às outras; só que tem pêlos debaixo os braços.

Se a mulher fosse mesmo boa, Deus teria uma!!!!

Se as mulheres fossem fiéis, o Diabo não tinha cornos!!!! (gosto especialmente desta, embora já esteja arrependido de o ter dito)

Porque é que as mulheres têm intuição? É o resultado de milhões de anos sem pensar.

-A minha mulher fugiu com o meu melhor amigo!!!.
-Sim? E quem é ele?
-Não faço a menor ideia. Só sei que agora ele é o meu melhor amigo.

O que diz o marido para a mulher que tem os dois olhos negros?
Já te avisei duas vezes.

Diz o marido para a mulher:
-Lembras-te como éramos felizes ha 30 anos atrás?
-Como assim, nem sequer nos conhecíamos!!??
-Por isso mesmo.

Piada incrivelmente rebuscada

Esta piada foi inventada por mim, e já foi testada com sucesso perante algumas pessoas (incluindo o Zarroba e o TRAlves). Não se preocupem se não perceberem à primeira, nem à segunda, nem à terceira. Mas eu tenho confiança em vocês.

Sabem que série é que está a dar na SIC Comédia?
O Vera Vera

Adoro utilizar transportes públicos!

Pequerrucha - Professora, as raposas têm asas?
Professora (em tom desorientado)- As raposas?!
Pequerrucha - E os veados? Hmmm... não... esquece...

Frase do dia

Não, não se trata de uma piada, mas esta frase caiu-me na inbox e não podia deixar de a partilhar convosco:

"Os políticos e as fraldas devem ser mudados frequentemente pelas mesmas razões"

Tens uma piadinha...

Vou hoje cumprir um dos meus sonhos de vida, que é fazer um post que sirva dois propósitos: no presente caso, uma homenagem e uma piada seca.

Primeiro, a homenagem: queria agradecer a essa grande instituição que é a RUC, pelas horas de desespero que me têm proporcionado ao longo destes anos a ouvir os relatos dos jogos de futebol da Académica. Não pelo desespero, mas por tornarem esse desespero de alguma forma mais agradável. Diálogos sobre sopa da pedra, leitão ou chouriços assados, reflexões filosóficas (ainda hoje, um saboroso "Será que se pode ter saudades de uma coisa que nunca se teve?", a propósito de Marcel), reportagens exclusivas (por exemplo a entrevista ao amigo imaginário de um reporter cujo nome agora me escapa), minutos 69 (o de hoje foi particularmente bonito), observações pertinentes ("Penteados como esse? Meu amigo, deixaram de se usar nos anos setenta") e metáforas deliciosas ("Futebol sem cerveja é como uma máquina de lavar sem meias sujas"). Obrigado RUC.

Agora, a piada seca:
Hoje perdemos contra o Marítimo para a Taça. Comentário de um gajo estúpido:
"metes-te num clube muito negro, depois dá nisso :D"
Fiquei deprimido.

Viagens iluminadas

E anda a NASA a fazer teses e pesquisas sobre o assunto.. pensem um bocado porra!

- Mas vais demorar muito?
- Não, 5 minutos e estou aí
- 5 minutos é muito tempo. Devias vir à velocidade da luz!
- E vou! Se fosse mais devagar os faróis fugiam, se fosse mais depressa eles ficavam para trás. Vou precisamente à velocidade da luz.

Agora se não tivesse exames, fazia uma bela dissertação sobre o tema, mas.. não tenho tempo.

2 em 1

Serve o presente post dois propósitos.
Primeiro tenho de pedir desculpas aos/às meus/minhas companheiros/as pela minha ausência. Devo no entanto garantir-vos que não perdi pitada do que se passou, mas o trabalho não me permitiu investir mais tempo do que isso no blog.
Depois devo lembrar que o jantar de entrega dos prémios Blossecos 2004 está pré-marcado para dia 5 de Fevereiro. Este dia já foi falado há algum tempo no wiki, mas como há pessoas que não vão ao wiki, fica aqui a nota. Deixem em comment a confirmação da vossa presença. O jantar será no restaurante Chiado, nas galerias Arnado em Coimbra. De notar que o jantar não está de qualquer maneira vedado aos membros com permissão para 'postar'.

Mais uma vez peço desculpa por vos ter 'abandonado' mas prometo que não volta a acontecer...

'Comentário sem título'.'e sem extensão'

[18:37:13] <herooftheday> epah
[18:37:29] <diana> ola!!**
[18:38:04] <herooftheday> espera, quem és tu?
[18:38:22] <diana> n sabes mesmo??
[18:38:22] <diana> :x
[18:39:29] <diana> sou a tua prima diana :/
[18:39:47] <herooftheday> ah! Então e Castelo Branco?
[18:39:58] <diana> hum???
[18:40:45] <herooftheday> então não és aquela boazona de mamas grandes?
[18:42:16] <diana> nao estou a acreditar k n sabes kem sou..
[18:42:55] <herooftheday> lol
[18:43:21] <herooftheday> só há uma pessoa mais fácil de enganar do que tu
[18:43:40] <diana> ai é? kem?
[18:44:48] <herooftheday> o Pedrão. Passou semanas preocupado quando lhe dissemos que a passagem de ano este ano calhava a uma Sexta-feira 13
[18:45:00] <diana> LOOOL
[18:45:22] <diana> ta bem...mas eu ateh perguntei "n sabes mesmo?"
[18:45:27] <diana> pk pronto.enfim
[18:45:50] <diana> olha..inda nao consegui construir o cubo pela "maneira dificil"
[18:47:18] <herooftheday> pah
[18:47:25] <herooftheday> é por isso q se chama dificil, acho
[18:47:30] <herooftheday> mas n tenho a certeza
[18:47:43] <diana> pois..se calhar é..n sei
[18:50:57] <diana> es mesmo mau
[18:51:13] <diana> gozas cmg e depois vais dizer à sara k eu sou mais facil de enganar.. :/
[18:51:28] <herooftheday> pois és
[18:52:31] <herooftheday> mas isso é bom!
[18:52:41] <diana> ai é?
[18:52:44] <diana> deve ser
[18:52:49] <herooftheday> pah, se calhar não
[18:52:53] <herooftheday> mas tinha de dizer alguma coisa
[18:53:01] <diana> lool
[18:53:09] <herooftheday> ver-te a chorar parte-me o coração
[18:53:27] <herooftheday> mesmo naquela zona em que o ventrículo esquerdo se junta ao direito
[18:53:44] <diana> loool
[18:53:46] <herooftheday> (o q nunca acontece, porque eles estão completamente separados, mas isso n interessa)
[18:53:49] <diana> iss nao e nada bom..
[18:54:48] <diana> tao como ta isso aí em paris?
[18:55:49] <herooftheday> o quê? Aquela cena com a Torre Inclinada?
[18:55:55] <herooftheday> tá fixe
[18:56:00] <diana> sim,sim!
[18:56:04] <herooftheday> se bem q hoje ia caíndo
[18:56:18] <diana> ai! n me digas! pa kual dos lados?
[18:56:33] <herooftheday> o de baixo
[18:56:59] <diana> de certeza?
[18:57:16] <herooftheday> sim, na Terra as coisas costumam cair pra baixo
[18:57:24] <herooftheday> aliás, acho que é por isso que se chama baixo
[18:57:27] <diana> nao sei se é assim..
[18:57:49] <diana> eu n teria toda a certeza
[18:58:03] <herooftheday> pah
[18:58:08] <herooftheday> sobre isso posso falar eu
[18:58:16] <herooftheday> de incertezas, isto é
[18:58:17] <diana> loool
[18:58:25] <diana> pois...
[18:58:26] <herooftheday> porque eu n sei nada
[18:58:30] <diana> taum e o caso do cao morto??
[18:58:34] <diana> ja leste?
[18:58:34] <herooftheday> aliás, o meu objectivo na vida é ser um perito
[18:58:47] <herooftheday> e perguntas tu: o que é um perito?
[18:58:56] <diana> o que é um perito?
[18:58:57] <herooftheday> e respondo eu: Tu queres saber o que é um perito?
[18:59:25] <diana> n tu n respondes...tu perguntas..isso e uma pergunta
[18:59:37] <herooftheday> desculpa
[18:59:43] <diana> e eu entao respondo : Sim, quero saber o que é um perito"
[18:59:46] <herooftheday> isto é uma resposta em forma de pergunta
[19:00:08] <diana> ah..assim compreendo-te
[19:00:29] <herooftheday> um perito é alguém que sabe rigorosamente tudo sobre rigorosamente nada
[19:00:37] <diana> ah...
[19:00:57] <diana> isso nao dá um conjunto vazio nem nada?
[19:00:59] <herooftheday> n sei se compreendes a extensão desta afirmação
[19:01:17] <herooftheday> é preciso devotar algum tempo à sua compreensão
[19:01:19] <diana> epah..compreendo parcialmente..
[19:01:41] <herooftheday> no início, Deus criou o mundo
[19:02:24] <herooftheday> bom, vou encurtar a história um pouco
[19:03:14] <herooftheday> quando um gajo vai para a escola aprende umas cenas. Não muitas, mas pronto, tu percebes
[19:04:02] <herooftheday> no início, os professores fogem de determinadas questões porque não lhes sabem responder. Assim, o aluno fica relegado a uma visão superficial, mas abrangente de determinado assunto
[19:04:47] <herooftheday> isto prossegue durante variados anos
[19:06:24] <diana> sim
[19:06:59] <herooftheday> até q começas a ter de fazer escolhas quanto ao teu futuro
[19:07:03] <herooftheday> o que queres estudar
[19:07:15] <herooftheday> que pequeno oásis desse deserto que é o conhecimento vais escolher

[19:07:47] <herooftheday> claro que na altura em q tens de fazer essas escolhas, nunca estás minimamente informado sobre elas, e portanto, a questão tem muito a ver com a sorte
[19:08:22] <herooftheday> mas escolhes, porque senão não acontece nada, o que até pode ser bom
[19:08:27] <herooftheday> não sei...
[19:09:19] <herooftheday> a partir desse momento dá-se como que um afunilamento que faz com que aprofundes o teu conhecimento numa determinada área
[19:09:30] <herooftheday> e passes a ignorar cada vez mais as outras
[19:11:08] <herooftheday> desta forma, pegando na teoria dos limites da Matemática, é fácil compreender que à medida que o tempo 't' tende para infinito, o conhecimento 'C' tende também para infinito, ao mesmo tempo que a área sobre a qual ele incide tende para 0

Como é?

Como é pessoal?
Vou ter de me chatear convosco? Então agora estão com a mania que têm de trabalhar e não postam nada? Vamos lá a ver se voltam a postar aqui muitas coisas secas porque ouvi dizer que vem aí muito frio e temos de combate-lo com a seca. Entretanto fica aqui o meu contributo:

No outro dia vi uma aranha tão grande, tão grande que parecia um aranha-céus!

Há uns meses tive uma galinha que era tão tarada sexual que mandava cabeçadas nas paredes só para ter galos!

Conheci uma rapariga tão ingénua, tão ingénua que pensava que desabrochar era "tirá-lo da boca"!

Tudo o que sei sobre mamilos...

Este post tem estado a fermentar há algum tempo dento da minha pipa de mosto seco, mas tenho estado muito ocupado. Agora que voltei ao trabalho na Critical Software SA, já posso investir algum tempo na produção deste post.

À luz daquilo que é a compreensão do segundo cromossoma X, eu sou uma nabiça. Ou ainda pior, porque no outro dia estava eu, uma gaja e uma nabiça a conversar, quando a certa altura eu mencionei alguma coisa acerca de pelos faciais e ela saiu com a nabiça e deixo-me sozinho! Fiquei aborrecido, mas passou. Mesmo assim vou colocar aqui tudo o que sei sobre mamilos. Este post é resultado de experiências interactivas com vários mamilos (ok, os meus dois mamilos).

Vegetarianismo:
Nunca compreendi muito bem os vegetarianos, mas aparentemente eles decidiram que não iam comer animaizinhos porque têm pena deles. Eu também gosto muito de animais... principalmente quando andam à volta de um espeto em cima de umas brasas.
Existem vegetarianos que comem ovos e leite (os ovo-lacteo-vegetarianos) e os que não comem (nem-ovo-nem-lacteo-só-mesmo-vegetarianos). Ora, se o objectivo é não fazer mal a animais, acho muito bem que não comam ovos. Já viram o tamanho daquilo em relação à pobre galinha? Deve ser coisa para aleijar mesmo à brava! Com uma menstruação assim e sem sequer um trifene 200, nem quero imaginar como serão as quebras de humor na "certa altura do dia" do mundo galináceo. Já das vacas, não tenho qualquer réstia de compaixão pela sua tarefa de produção de leite. É que ter uma máquina ligada a acariciar os mamilos todo o dia, não me parece que seja uma vida assim tão má! Até eu, que julgo ser muito menos sensível nessa zona que qualquer mamífero que mamífera, não me importava que me acariciassem os mamilos de vez em quando.

"Dava o meu mamilo esquerdo"
É uma expressão que no outro dia saiu-me, mas vou continuar a usá-la pelo simples facto de que causa vários tipos de reação na pessoa que a ouve. Existem pessoas que se qustionam acerca de:
- o facto de eu estar a colocar em risco essa zona em particular;
- a verdadeira utilidade desse mesmo mamilo, ;
- o porquê do mamilo esquerdo? Porque não o direito?
- como é que eu o haviria de remover, sabendo que eu sou algofóbico?

O mamilo
Não percebo a lógica de quem desenhou o corpo humano. Porque é que o mamilo, ao entrar em contacto com a água fria, fica mais extrovertido que a Lili Caneças numa festa social, enquanto outras partes ficam tímidas e escondidas? Felizmente os controlos manuais funcionam na mesma maneira para ambos os casos.

Espero que tenham ficado mais esclarecidos... ou não.

"E fui, e fui, e criei um blog" - Review

O panorama audiovisual português parece estar a ser alvo de uma lufada de ar fresco. A nova geração prima sobretudo pela originalidade: ao invés de primeiro criar a obra e só depois a apresentar ao público, à laia de apresentação, meros retalhos do produto final, estes jovens criadores aprimoram a arte do trailer, elevando-o à mesma importância de uma obra acabada.
Responsáveis pelo primeiro Mestrado Mundial em Piadas Secas, estes jovens criaram um blog [http://piadassecas.blogspot.com] já com objectivos bem definidos: "lançamento do DVD, a escrita do livro, o musical na broadway e o spam por email".
O trailer "E fui, e fui, e criei um blog" do futuro DVD guia o espectador através de duas fases.
Num primeiro momento, somos confrontados com a apresentação deste grandioso projecto por dois membros fundadores do blog.
Ao espectador incauto poderá parecer que está perante um ambiente nostálgico, devido à suavidade da luz. Nada mais erróneo. O plano em contra-picado, utilizado durante toda a primeira parte e comparável ao sobejamente conhecido plano do Citizen Kane, mostra não só a imponência do que está a ser dito, como confirma o background cinematográfico destes jovens. E a prova continua com um discurso pausado, detentor de uma secura extrema. Porque estes jovens não esquecem os grandes mestres. As pausas no discurso, a extensão desta primeira fase do trailer não é mais do que um tributo a esse génio do cinema português, que pensava antes de mais no seu público. Manoel de Oliveira sempre percebeu a profundidade do discurso nos seus filmes e por isso sempre deu ao espectador o tempo para reflectir sobre o acontecimento a que assistia.
Numa segunda fase, são então mostrados ao espectador alguns exercícios sobre as piadas secas surgidas ao longo da existência do blog.
E aqui a genialidade surge novamente. Os autores não se limitam a transpor um discurso verbal para um meio audiovisual, não. Antes, adaptam à linguagem própria de um ecrã esse discurso inicial, fazendo uma releitura das piadas secas.
Agradável é também verificar que todas (mesmo todas) as personagens são referidas no genérico final. Poucas obras dão esta dignidade àqueles que colocam tanto de si num trabalho deste género. O trailer remata com uma soberba música anteriormente lançada pelos blosequistas.
Será difícil manter tal nível, mas aguardemos ansiosamente a obra final.

Nota: tendo em conta que resolvi, mais uma vez, mostrar à minha máquina quem manda, e que por isso não pude ver novamente o trailer, que estará algures, espero eu, num dos 300 mil backups, e ainda pressionada pelos prazos que o meu editor me colocou, reservo-me o direito de acrescentar adendas a esta review, nas próximas edições do nosso suplemento cinematográfico.

Se não acharem esta seca eu não posto mais...

Queria partilhar convosco uma pérola acabadinha de ser dita por esse monstro do sequismo que é Pedro Ribeiro:

Trás-os-Montes telefona ao Minho a dizer que vai chegar mais tarde, porque tem que trabalhar. Diz o Minho:
-Ai, mas eu vou para a cama, que já é muito tarde.
Responde Trás-os-Montes:
-Não faz mal, eu tenho Chaves.

As vacas também esfregam menta

Esta anedota eu ouvi no primeiro ano da faculdade, contada pelo mítico professor Arnaldo Coelho (as duas outras pessoas da FEUC que de vez em quando leem isto sabem a quantidade de risos forçados que esse senhor provoca):

Havia uma vaca que dava muito leite, o que estava a levar à ruína todos os outros produtores de leite da região. Então estes juntaram-se e exigiram medidas ao governo, que se disponibilizou a comprar a vaca, para que esta trabalhasse para todos os produtores. Só que a vaca, depois de comprada, deixou de dar leite. Todos ficaram furiosos com o dono original da vaca, achando que tinham sido enganados. Ele foi falar com a vaca:
"Estás a deixar-me mal visto! Já não dás leite porquê?"
Respondeu a vaca:
"É que agora sou funcionária pública."

À rasquinha...

NOTA: Tudo o que se encontra escrito de seguida é o relato de um acontecimento real. Os nomes e locais dos factos são verdadeiros e o que vou contar foi visto por mim e não me foi contado por ninguém.

O trabalho estava complicado e eu ainda tinha de ir ter com a Sandra. Pela hora de jantar fui até ao Retail Park, comprei uma sandes e, enquanto a mastigava dirigi-me no meu carro para casa da referida Sandra. Após a chegada ao local especificado anteriormente dirigimo-nos (eu e ela) a um outro local para fazermos uma coisa inadiável, mas isso não interessa aqui para o caso. Por volta das 21h45 deixei a Sandra em casa e voltei para o meu local de trabalho. Foi então que vi aquilo que realmente interessa e a verdadeira razão deste post. Ao passar na baixa, mais precisamente quando cortava da Avenida Emídio Navarro para a Ponte de Santa Clara visualizei o insólito: o primeiro carro que estava parado nos semáforos em cima da ponte, no sentido Portugal dos Pequenitos - Portagem, na fila da esquerda tinha a porta aberta e o condutor estava ca fora, em pé, virado para a portagem, a fazer algo que seguramente ninguém poderia fazer por ele. Provavelmente muitos de vocês já viram pessoas a mijar em cima da ponte de Santa Clara. Provavelmente, muitos de vocês já mijaram em cima da Ponte de Santa Clara. Agora, pergunto eu, quantos de vós já o fizeram no meio da estrada?
TRAlves: Com isto lembrei-me de ti e de te fazer uma proposta: para quando um post sobre urinóis nos carros? Pelos vistos são mais úteis do que o que possa parecer.

Sexo forte

Os colegas de gabinete podem serem assustadores. Um deles, G., saíu-se com esta:

Vocês, mulheres, é que são o sexo forte...

(...pausa...)

...mas nós é que o fazemos.

A ver se ainda sei fazer isto...

Ok, isto não é uma piada muito boa, até porque foi dita por uma pessoa mais velha, o meu supervisor, o Mr. Nigel Houghton, com o objectivo de provocar gargalhadas que só surjem porque a isso somos obrigados (vocês sabem como é sempre que um professor tenta contar uma anedota...). Ainda por cima era para agradar a uma rapariga mais nova...

"My phone extension is 667....next to Hell."

Era só para não dizerem que desde que bazei não posto nada :)

Mais uma piada (?) seca jornalística

Uma das regras de ouro da escrita jornalística e regra da escrita em geral diz que se deve evitar repetir palavras no mesmo parágrafo ou frase.

Aqui há uns anos, a rua Visconde da Luz, em Coimbra, foi notícia num jornal conimbricense, onde um jornalista, extremoso das regras, redigiu:

"Ontem, faltou a luz na rua Visconde da mesma."

Nuestros hermanos...

Olá a todos,

As minhas qualidades diplomáticas e de coordialidade para com as outras culturas são conhecidas: não existem. Ando a esforçar-me em relação a esse aspecto da minha personalidade (a sério!), mas mesmo assim, posts destes acabam sempre por surgir...

Desta vez, queria partilhar a minha opinião acerca do papel da nação portuguesa na península ibérica. O que eu penso é isto:
Bolas! Nós devemos chatear os espanhóis à brava!

Já viram um mapa de espanha? Não dá a sensação que falta lá um bocado? Esse bocado é Portugal! Qual jardim à beira mar plantado, qual ocidental praia lusitana, qual quê! Somos mais a pedra no sapato ibérico, o miúdo gordo e chato do recreio penínsular e (outra metáfora que teima em não sair). Sabem o que é que o mapa de espanha faz lembrar? Um bonito bolo... ao qual alguém foi e deu uma valente dentada! E que dentada! Logo na parte do creme, apanhando ainda num bocado da massa mais húmida e saborosa. Ficámos com a melhor parte da península ibérica! Temos mar, praia, montes, campos, enfim... um conjunto de cenários tão rico, qual buffet paisagístico num hotel de cinco estrelas. Tenho a certeza (e tenho!) que o D. Henrique era um agente de imobiliário de sucesso antes de tomar conta do condato Portucalense. Ele percebia de localização!
Ainda por cima, ficámos com o lado da península ibérica em que os filmes não são dobrados! Já pensaram que a maioria dos espanhóis nunca ouviu um verdadeiro "I'll be back.", "Ah I see you have the machine that goes BING!", "You talkin' to me? You talkin' to me? You talkin' to me? Well, who the hell else are you talkin' to? You talkin' to me? Well, I'm the only one here. Who the f--k do you think you're talkin' to?" ou até um "abre los ojos" (ok, talvez tenham ouvido este último).

Agora imaginem, por alguns momentos, o como deve ser difícil ser-se espanhol, e todos todos todos todos os dias olhar para o mapa e o pensar:
Biolas! Los portuguehês nos hateam à la briaba!

Se eu fosse espanhol (bah!) já teria invadido isto tudo! Acho que é o que eles têm feito, aos poucos. Mas, caros co-insulares: podem ficar com o Figo, que a gente fica com a Figueira! Se vocês são os nuestros hermanos, nós devemos ter sido os filhos preferidos.

Fiquem bien!

Mais uma piada técnica

Por um feliz acaso, ontem eu, o Zarroba e o TRAlves encontrámos a já muitas vezes referida neste blog e leitora, apesar de não nos honrar com os seus comentários, irmã do HeroOfTheDay, a Ana.

Aqui fica a contribuição dela:

-Como é que uma célula se suicida?
-Atira-se de uma ponte de hidrogénio.

Quanto a esta piada, segundo a Patrícia (namorada do RGIL), são os electrões que se suicidam desta forma. Eu não faço ideia, se calhar suicidam-se ambos assim.

P.S: Sofia, passei a respeitar muito mais o teu hábito de levar tudo como um elogio. Eu tentei, mas não consegui.

Copule-se! Ai o pénis!

Acabei de me lembrar que tinha esta pérola guardada. Este texto não é meu, nem eu tenho qualidades para produzir uma obra desta grandiosidade. O seu autor, diz-se, é uma pessoa com umas orelhas que chamam a atenção, uma língua irrequieta e que dá pelo nome de Miguel Esteves Cardoso. Vale a pena ler.

«Já me estão a cansar... parem lá com a mania de que digo muitos palavrões, caralho! Gosto de palavrões! Como gosto de palavras em geral. Acho-os indispensáveis a quem tenha necessidade de dialogar... mas dialogar com caracter! O que se não deve é aplicar um bom palavrão fora do contexto, quando bem aplicado é como uma narrativa aberta, eu pessoalmente encaro-os na perspectiva literária! Quando se usam palavrões sem ser com o sentido concreto que têm, é como se estivéssemos a desinfectá-los, a torná-los decentes, a recuperá-los para o convívio familiar.

Quando um palavrão é usado literalmente, é repugnante. Dizer "Tenho uma verruga no caralho" é inadmissível. No entanto, dizer que a nova decoração adoptada para a CBR 900'2000 não lembra ao "caralho", não mete nojo a ninguém. Cada vez que um palavrão é utilizado fora do seu contexto concreto e significado, é como se fosse reabilitado. Dar nova vida aos palavrões, libertando-os dos constrangimentos estritamente sexuais ou orgânicos que os sufocam, é simplesmente um exercício de libertação. Quando uma esferográfica não escreve num exame de Estruturas "ah a grande puta" ("... não escreve!"), desagrava-se a mulher que se prostitui.

Em Portugal é muito raro usarem-se os palavrões literalmente. É saudável. Entre amigos, a exortação "Não sejas conas", significa que o parceiro pode não jogar um caralho de GT2. Nada tem a ver com o calão utilizado para "vulva", palavra horrenda, que se evita a todo o custo nas conversas diárias. Pessoalmente, gosto da expressão "É fodido..." dito com satisfação até parece que liberta a alma! Do mesmo modo, quando dizemos "Foda-se!", é raro que a entidade que nos provocou a imprecação seja passível de ser sexualmente assaltada. Por ex.: quando o Mário Transalpino "descia" os 8 andares para ir á garagem buscar a moto e verificava que se tinha esquecido de trazer as chaves... "Foda-se"!! não existe nada no vocabulário que dê tanta paz ao espirito como um tranquilo "Foda-se...!!".

O léxico tem destas coisas, é erudito mas não liberta. Os palavrões supostamente menos pesados como "chiça" e "porra", escandalizam-me. São violentos. Enquanto um pai, ao não conseguir montar um avião da Lego para o filho, pode suspirar após três quartos de hora, "ai o caralho...", sem que daí venha grande mal à família, um "chiça", sibilino e cheio, pode instalar o terror. Quando o mesmo pai, recém-chegado do Kit-Market ou do Aki, perde uma peça para a armação do estendal de roupa e se põe, de rabo para o ar, a perguntar "onde é que se meteu a puta da porca...?", está a dignificar tanto as putas como as porcas, como as que acumulam as duas qualidades. Se há palavras realmente repugnantes, são as decentes como "vagina", "prepúcio", "glande", "vulva" e escroto".

São palavrões precisamente porque são demasiadamente inequívocos... para dizer que uma localidade fica fora de mão, não se pode dizer que "fica na vagina da mãe" ou "no ânus de Judas". Todas as palavras eruditas soam mais porcas que as populares e dão menos jeito! Quem é que se atreve a propor expressões latinas como "fellatio" e "cunnilingus"? Tira a vontade a qualquer um! Da mesma maneira, "masturbação" é pesado e maçudo, prestando-se pouco ao diálogo, enquanto o equivalente popular "esgalhar um pessegueiro", com a ressonância inocente que tem, de uma treta que se faz com o punho, é agradavelmente infantil.

Os palavrões são palavras multifacetadas, muito mais prestáveis e jeitosas do que parecem. É preciso é imaginação na entoação que se lhes dá. Eu faço o que posso.»

Qual delas a pior...

Deve ser do adiantado da hora que me deu para isto mas, no meio de tantas, alguma há-de escapar...

- Como se chama o pai da Malu Mader?
- É o Malu Fader!

- Porque é que a célula vai ao psiquiatra?
- Porque tem complexo de Golgi!

- O que é que a galinha foi fazer à igreja?
- Assistir a Missa do Galo!

- Porque é que o galo canta de olhos fechados?
- Porque já sabe a música de cor!

Agora vou mas é pra casa...

Comunicações

Telefono para uma escola, aproveito e confirmo:
Eu - Aproveitava para confirmar se receberam o nosso fax.
- Olhe, não sei, o correio ainda está ali para despachar.

Telefono para uma escola, aproveito e confirmo:
Eu - Aproveitava para confirmar se receberam o nosso fax.
- Dê-me um minuto
(pousa o auscultador e pergunta para outra pessoa):
- Sr. Y, recebemos um fax de X?
- ... - (alguém responde, mas não se ouve)
(muito séria)- Ó Sr. Y, mas olhe que os faxes não vêm pelo correio.

Telefonam-me de uma escola e dizem:
- Olhe era para lhe dizer que lhe enviei um email a dizer XPTO e a confirmar que OPTX.
(eu, sem me rir)- enviou-me um email a dizer XPTO e a confirmar OPTX? Óptimo. Muito obrigada.

Isto também vos parece surreal ou sou eu que sou muito exigente?

O que fazem os estudos

Contexto: Um amigo meu Alguém não percebia porque o Apache não estava a funcionar correctamente.

Piada propriamente dita:
- Epá, o tinhoso do Apache continua a não carregar a m€*#a do módulo!
- Já foste ver os logs?
- Epá não. Tá muito frio lá fora. Para além disso todos sabemos que os indos fazem tendas com eles.

Reacção da vítima: Epá, ó [anónimo], vai [censudaro]! (user is offline)

Conclusão: Por volta de 2004, outro amigo meu alguém disse "Os indios são gente que gosta de pintar a cara com cores estranhas", por isso eu fui ao pinhal de marrocos e a minha vida mudou!

Uma piada seca vinda do deserto

Última notícia do bloco informativo das 10 horas na antena 3:
"Carlos Sousa já é quinto no Dakar 2005 e é o melhor dos pilotos privados."
"Toma lá Dakar", diz a locutora da Antena 3 (Ana Galvão)


PS: Depois da experiência que tive há pouco, depois do almoço, e que me fez repensar o meu lugar no mundo e dar ainda mais valor à vida, queria dizer que gosto muito de vocês todos.

Fui ó prado!

Venho agora de uma grave cirurgia para extrair um sinal que tinha nas costas que tinha um aspecto pouco saudável. Ainda estou assustado, irritado e um pouco sob o efeito anestésico, pelo que é a altura ideal para fazer um post neste blog.

Toda a experiência foi traumatizante. Acho que vou ter pesadelos sobre isto por muito tempo.

A cirurgia estava marcada para as 9h. Eu cheguei 18 minutos atrasado, e a secretária referiu esse facto com ligeiríssima entoação de mágoa, o que me deixou também um bocadinho triste com a minha atitude. Mas depois passou.

O médico nem sequer era um médico! Era uma médica dos seus 35 anos muito bem conservados... enxuta, bem disposta e simpática. A enfermeira parecia ter vindo do "Nurses of the 407th" (ok, talvez alguns pesadelos se transformem em sonhos...).

Logo que cheguei começou o interrogatório! de conversa de ocasisão... para eu ficar à vontade...

Durante a operação senti tudo, excepto a parte do cortar, extrair o sinal e cozer. Em todo o caso posso dizer que as dores causadas por aquela agulha finíssima da anestesia devem chegar bem perto do limite máximo suportado pelo ser humano.

Eu tinha dito médica? Queria dizer uma talhante! Uma talhante meiga, gentil, com precisão cirúgica e preocupada com o paciente.

Impediram-me de fazer desporto no próximo mês, alegando ser "para eu não me aleijar"! Isto causa-me bastante transtorno, já que, apesar de não fazer exercício há uns bons meses, ia começar agora!

Ninguém me foi vistar durante o tempo em que estive internado... Às 9:47 saí de lá e acabou o pesadelo.

Mas que raio...

Um destes dias à noite saíamos nós (eu, o TRAlves e mais duas outras pessoas que aqui trabalham, nomeadamente o Costa e a Vastiana) das instalações do nosso local de trabalho, para irmos ingerir alguns alimentos por alturas do fim do dia, processo esse também conhecido por jantar, quando o Costa teve este momento realmente brilhante:

- O que é que é pior do que levar com um raio em cima?
- Levar com um diâmetro!

Ele há coisas...

Ontem duas pessoas vieram ao nosso blog através do google. Uma delas utilizou o motor de busca para procurar por "Catarina Furtado" (tendo esse grande amigo google dado esta página).

Só tenho uma coisa a dizer perante este facto: Marisa Cruz.

E fui e fui... e criei um blog

Já está disponível o trailer do dvd do blog em http://porkyspine.sytes.net/mps/index.php/Downloads

Atenção à frase do título do post, que aposto se vai tornar um clássico instantâneo (quem sabe, talvez o gajo seja convidado para fazer publicidade ao Montepio Geral, tipo "E fui e fui... e fiz um crédito habitação").

As últimas secas em Terras Lusas

Pois é meus amigos. Daqui a cerca de 9 horas vou partir para Itália e espero poder continuar a participar nesta magnífica tertúlia virtual, agora engrandecida pelo wiki, cujo aspecto se assemelha bastante a qualquer coisa cujo nome não me recordo, mas que me parece acabar com "pedia" e começar com não sei o quê...

Para terminar, uma criação original minha, que acho boa demais para este blog:

Porque é que não há muitas mulheres na política?

R: Porque fartas de tachos estão elas!

(Pergunta: Como catalogar esta piada? Será política? Machista? Talvez o wiki deva assegurar a possibilidade de pôr uma piada em várias categorias.)

Por falar em categorias, que tal estas:

- Piada seca do tipo "Estava bêbado e a culpa não é minha. É do fígado. O fígado faz mal à bebida!" -> para piadas que surgem numa noite de copos

- Piada seca do tipo "Estava distraído e de repente atinjiu-me como um tsunami ou um avião" (ou não...) (esta categoria é equivalente à velhinha "Piada seca que nos obriga a pôr a mão na testa, a baixar a cabeça e a dar uma gargalhada disfarçada, certificando-nos de que ninguém vê") -> para piadas originais, de situação ou piadas negras/de mau gosto.

- Piada seca do tipo "Ah, o senhor da televisão também queria ficar no Governo durante 10 anos..." -> para piadas políticas

- e por aí fora...

Ciao a tutti, ragazzi!

O wiki do Blog!!

É verdade! Já temos wiki!

Ainda não tem praticamente nada. Eu tenho algumas ideias, mas acho que todos podíamos desde já começar a despejar ordeiramente todo o conhecimento que fomos adquirindo. Agradecia é que fossemos colocando tudo direitinho por secções.

Esta thread tem pistas muito boas para a organização do wiki!

Registem-se rápido que é para eventualmente fechar o registo ao público em geral.

URL: http://porkyspine.sytes.net/mps

O feedback do wiki é piadassecas@clix.pt.

FODAS pra todos

Só queria desejar a toda a gente aqui do blog um Ano Novo cheio de F.O.D.A.S. (Felicidade, Optimismo, Diversão, Amor e Saúde).

Revelhão 2005

Rodeado do máximo secretismo (pronto, máximo não foi, porque o meu irmão não sabe estar calado e houve uma pequena leak), foi ontem apresentado o trailer promocional do dvd deste blog!
É uma verdadeira obra-prima do cinema, digna mesmo de um Kurosawa ou Hitchcock, com performances que lembram o Marlon Brando no seu melhor.
Depois de se resolverem uns pequenos problemas com o audio dos créditos finais, o trailer será disponibilizado a todos os que se mostrarem interessados. Só há um pequeno problema: o vídeo ocupa 80 megas, por isso precisamos que alguém arranje um sítio para meter o ficheiro. Se não der, logo se vê. Os interessados também não devem ser muitos.

Bom 2005!