Mundo desprezivelmente cruel!

Onde é que isto vai parar? Se dúvidas ainda existissem, este é o sinal inequívoco de que o Apocalipse se aproxima: Rodolfo, uma das renas do Pai Natal, morre de ataque cardíaco por causa de dois aviões de combate da Força Aérea Dinamarquesa.

Seca?

Ontem perguntaram-me se eu queria comprar um certo e determinado objecto pela quantia de 500 €. E eu respondi:
- Se eu tivesse 500 €, casava-me!

Adivinha

Houve um filme de animação, bastante conhecido, baseado na história da vida de um conhecido cantor pimba português. Como se chama o filme?

Mais uma made in OAF...

- Estão umas frutas todas juntas numa salada a fumar uma broca. Há uma fruta que se corta. Qual é?
- É a uva, porque a uva passa.

Jesus te ama!

Hoje vi num site desportivo o seguinte título:

"Bartolomeu conta que Jesus salve Leiria da descida"

Bom, primeiro eu queria pedir ao TRAlves para acender uma velinha ou dizer uma oração por eles. Aos Leirienses digo: "Acreditem em Jesus e serão salvos!"

Mas houve uma coisa que me intrigou na frase. Teoricamente, a descida (d'Ele à Terra) devia ser uma coisa boa, não? Então deviam estar contentes por ela estar tão próxima e não o contrário...

Estes suecos são loucos!

São de outra carne
Eu com t-shirt, camisa, camisola e casaco, na rua, à noite.
Ao lado uma sueca de alcas [ainda não consegui descobrir o c cedilhado!]!!!

Objectos perdidos
Que objectos são mais fáceis de encontrar nas ruas de Uppsala?
Luvas e pecas de bicicleta!

Regras de Trânsito em Uppsala
Um peão na passadeira sem semáforos tem de esperar que os automóveis passem. Mas se tiver um gajo com uma bicicleta ao lado, de certeza que os automóveis páram!
As bicicletas têm sempre prioridade. Sempre. Mesmo se o semáforo estiver vermelho para elas.

Clothes ou vaidade
Três suecos. Calcas de vinco, gravata, casaco, fato, portanto. Sapatos de sola.
They must go to a party!
Uma festa muito formal.
E como vão? De bicicleta!!!


O que se leva na bicicleta?
O computador, a viola ou os tacos às costas.
A carteira num cesto, de lado.
Os bébés num assento atrás.
O cão embrulhado num cobertor no cesto da frente!

Luzes
Se vocês chegarem a casa à noite é natural que queiram acender a luz da sala ou do quarto ou da cozinha.
Os suecos quando chegam a casa acendem os candeeiros que têm nos parapeitos interiores das janelas! hello everybody outhere in the street, i'm home!

Jump in the water!
Claro que o estacionamento é um inferno! Estacionamento de bicicletas, bem entendido!
Rio. Dezenas de bicicletas encostadas ao muro e à ponte.
resultado?
4 ou 5 lá em baixo, na água!
Se bem que olhando para o amontoado de bicicletas é um pouco díficl perceber se alguém as empurrou ou se elas resolveram suicidar-se.

Estocolmo
Se disserem a vários suecos que vão visitar Estocolmo, a resposta é invariável:
"you must visit Vasa"
dentro do vasa:
um amigo - 1628! pff! nós em 1500 já fazíamos isto! quer dizer, não sei o tamanho das nossas caravelas, mas já fazíamos isto!
eu - sim, mas não tens nenhum num museu, pois não?
o amigo - palhacos!


Café ou o que eles chamam de café
Os suecos só bebem café. estão sempre a beber café. A sorte deles é que o que bebem mais parece um chá fraquinho de café.
eu queria ver um sueco depois de tomar um café em Portugal, queria, queria!

os suecos
um amigo - então, e os suecos?
eu - os suecos o quê?
o amigo - como é são?
(como o tom não me pareceu filosófico achei melhor confirmar)
eu - são como? enquanto povo?
o amigo - não, pá, enquanto homens!
eu - ah!, bem há os louros e os morenos.
o amigo - e então?
eu - os louros parecem capa de revista, anúncio pindérico de perfume, são todos demasiado vaidosos
o amigo - e os morenos?
eu - os morenos são normais, nada de especial.
o amigo - uns palhacos!

as suecas
mães de família muito cedo. vaidosas! tudo o que é bijuteria tem de ter brilhantes como se não houvesse amanhã. decotes, saias muito finas, alcas, enfim, o frio é psicológico, o que conta é a "vestimenta"

Gato

o gato é o símbolo de Uppsala. curiosamente, ainda só vi um gato. ao anoitecer, junto ao rio, vermelho. sim, não devia ser vermelho. mas foi o que vi.
a propósito, se vierem à suécia, esquecam a cerveja ou tragam daí.


Elvis ou ABBA?
eu a pensar que ía ver e ouvir ABBA por todo lado e nada. Até agora só ouvi ABBA numa loja em Estocolmo e o anúncio do MAmamia, num autocarro.
Em compensacão, pelo menos em Uppsala, é fotos e cartazes do Elvis nas janelas dos bares e lojas por todo o lado!

os punks
reúnem-se à sexta-feira com um rádio na mesa do parque mais perto do cemitério!

sextas
é o dia de festa nas nations (tipo repúblicas) com a diferenca que todo o estudante pertence a uma. bebem cerveja que compram a menos de metade do preco, entoam cânticos, têm um parecido com o nosso fra.

Erro@MSN

Uma mensagem genial como esta merecia um layout melhorzito...

O HORROR!!!!!!

E se um qualquer chocolate colorido pseudo-não-sei-das-quantas vos revelasse, não sem uma expressão horrorizada, que o NOSSO OAF vai fechar as portas?
Não poderemos nós fazer alguma coisa por isso?
Sei que o tom não é o mais apropriado nesta casa, mas não podia deixar de partilhar a revolta.

Futebol

Uma empresa alemã produtora de cerveja está a promover uma iniciativa no mínimo insólita. A produtora Bitburger Braurei vai oferecer 10 mil litros de cerveja ao primeiro clube que derrotar o Bayern de Munique para o campeonato.

A tarefa não será fácil para os candidatos ao prémio, pois o campeão alemão já conta com 15 vitórias consecutivas na Bundesliga, seis este ano e nove na época passada.

in Mais Futebol

Toca a juntar pessoal para fazermos uma equipa?!

Humor Físico

Vou tentar reproduzir esta piada em texto:

-O que é isto?
[Ponham os braços de lado, a apontar para o céu e com os cotovelos a fazerem um angulo recto, e encham as bochechas]





Já fizeram? Então a resposta é:








Uma ervilha espetada num garfo!


Esta piada foi-me contada durante o último fim de semana pelo filho de um conhecido professor do Departamento de Engenharia Informática cujo nome do meio, acrescido de uma marca de chocolates, dá o nome de um membro desaparecido deste blog.

Parvoíces...

Um avião que não voa, não tem asas mas, em compensação, possui três rodas, um guiador e apenas um assento, tem muitas probabilidades de ser um triciclo.


Um avião que descola no primeiro voo está na garantia?


Os países mudam de nome, actualizam-se:
Ceilão é Sri Lanka,
Daomé passou a Benim,
Pérsia passou a Irão.
Por que raio o Butão ainda não é Fecho Éclair?


O discurso foi seguido com a máxima atenção. No entanto, nunca o apanharam.

Post sério

Queria só agradecer aquelas pessoas que numa noite de Outubro do ano passado beberam uns copitos e resolveram criar este blog... O meu muito obrigado!

Corazon partió

Infelizmente, não fui eu que inventei o que se segue. Mas eu ri-me tanto, tanto, que tinha de pôr isto aqui. Quando um amigo vosso estiver abatido por causa de uma saia qualquer, digam-lhe:

"Pah, deixa lá, as mulheres são como os autocarros. Não vale a pena ficares chateado por perderes um. Basta esperares 5 ou 10 minutos, calmamente, que passa logo outro."

E o corolário:

"Pode é vir cheio."

Mi, mi, miccoli

Bom, antes de mais, queria só assinalar que até o Benfica tem mais pontos que o Porto, o Sporting e todos os outros clubes Portugueses nas competições europeias. E é uma vergonha que a TV continue a passar jogos do último classificado do Grupo H da Liga dos Campeões. Sobre os grupos do Sporting e do Belenenses na mesma competição, não falo, porque não vi o papelito com o nome deles a sair no sorteio... Ah, e o Tiago Monteiro que se cuide...

Foi notícia ontem que a Liga BetAndWin.com, por causa do nome, vai a tribunal. Já estou mesmo a ver a primeira sessão do tribunal: "O réu faça o favor de se levantar" e toda a gente a ficar à espera que a Liga se levante. "Hey, está a ouvir?". A justiça já é lenta, não precisava disto.
Aparentemente, a Santa Casa da Misericórdia e a Associação Portuguesa de Casinos estão com medo de ficar sem tacho e querem o monopólio do jogo e roubo legalizado só para eles. Eu não vejo bem qual é o problema. Para já, ninguém consegue dizer muito bem o nome da Liga, principalmente os nossos altamente letrados comentadores desportivos. Tanto, que a Liga passou a ser conhecida no meio futebolístico mais mediático (i.e. eu e o meu primo) como Liga Betadine. E portanto, faria mais sentido que fosse a Associação Portuguesa de Farmácias a protestar pela publicidade. Não é BetAndWin.com, mas sim Betadine, que anda na boca das pessoas (o que é grave, porque aquilo não se deve ingerir).
Por outro lado, quem quer que tenha problemas com Betadine agora pode comprar o genérico...

E só para finalizar, MI MI MICCOLI!!!

P.S.: No jogo do Porto, Pepe marcou um golo com o peito, dando um significado totalmente novo à expressão "jogar à mama".

A piada seca - cliché antes de se manifestar

Normalmente só me apercebo da piada seca depois desta se manifestar, mas aqui há tempos percebi que a piada seca pode pré-existir, manifestando-se de forma deliberada, portanto (se há coisa que gosto é de usar, ainda que gramaticalmente de forma errada, o "portanto" no final de uma frase, manias...)
Assim aconteceu. E passo a relatar a situação de forma mais ou menos fidedigna:

Um amigo - Ó Paula, tu não andas bem! O que é que tu tens?
Eu - Eu? Nada...
Um amigo - Não, tu tens alguma coisa, tu, ou te ris à gargalhada ou choras como uma Maria Madalena... tu andas a tomar alguma coisa?
(E agarrando-me pelos ombros) - Olha para mim, o que é que tu andas a tomar?

E foi aqui, neste preciso instante que eu pensei na piada seca. Depois disse para mim própria "Não, esta pessoa está seriamente preocupada comigo, não lhe posso fazer isto, para mais a piada seca é cliché" - atenção, mais uma categoria na classificação sistematizada da piada seca -, "mais batida que sei lá o quê, nível fraquinho"... mas depois pensei "como é que esta pessoa pode pensar que eu ando a "tomar" alguma coisa???!!! Passou-se??!!" e foi aí que, apesar do cliché, decidi lançá-la, fiz um ar culpado, desviei os olhos e depois arremessei:

JUÍZO! Ando a tomar juízo.

Existe uma pessoa que eu não suporto...

HeroOfTheDay: E já instalaste os drivers?

Foi a resposta deste senhor... muita piadinha, é verdade, mas o caso é sério. Trata-se de uma pessoa que simplesmente traz ao de cima tudo o que de podre existe no meu ser.

Não é que eu a odeie! Eu só quero é que ela nunca esteja ao pé de mim. Nem que falem dela ao pé de mim. O meu olho esquerdo começa a tremer só de pensar no nome dela.
Eu não lhe desejo nenhum mal, mas se essa pessoa morresse... dava jeito.

Profundidade vs. Superficialidade

Sabem quando às vezes, numa conversa a dois, uma das pessoas está a tentar falar a sério e a outra, ou porque não tem capacidade para isso ou porque simplesmente não lhe apetece falar a sério naquele momento, está numa onda completamente diferente? E então, uma delas diz algo de profundo, uma metáfora, algo com duplo sentido, recebendo uma resposta completamente idiota?

- Nenhuma porta será aberta sem que outra seja fechada!
- Ya, porque senão faz corrente de ar!

In the news...

Li ontem n'O Público que José Sócrates disse que o Governo estava a apostar claramente no 1º ciclo. Ora aí está, finalmente alguém se lembrou de exigir escolaridade mínima aos membros do governo. Já não era sem tempo...

No desporto, Tiago Monteiro pontuou pela primeira vez numa corrida de Fórmula 1 a sério. OK, estava a chover, e houve uns tipos que decidiram chocar uns contra os outros de forma extremamente conveniente, mas desta vez algum mérito houve. Fez 1 ponto, igualando assim o Benfica. Está no entanto à frente deste no 15º lugar, enquanto que o Benfica se encontra no 16º, devido à diferença de golos (O Benfica tem -3, o Tiago tem 0 - não marcou mas também não sofreu).

Piadas mal-empregadinhas

Acho que as melhores piadas secas calham sempre a quem não tem qualquer sentido de humor, mal-empregadas, portanto.
Uma amiga minha vai, no âmbito da investigação que está a fazer, uns tempos para a Universidade de Uppsala, na Suécia. Ultimamente, tem avisado os amigos, e as reações que tem, obviamente, são de sorrisos e deixas como "Wow!", "Que fixe!", "Quem me dera!". Como a minha amiga leva tudo demasiado a sério e quando distribuiram o humor entre os homens e mulheres ela devia estar a dormir, começa logo por cortar o discurso entusiasmante e replica "Eu vou em trabalho, vou para estudar".
O certo é que quando as pessoas finalmente lhe perguntam "Então, mas afinal o que vais lá fazer ao certo?", ela responde:
"Vou aprender Ping Pong".
E diz isto com o ar mais sério deste mundo! E ainda por cima pode dizê-lo porque é mesmo verdade.
Não há direito! Um oportunidade destas de desconcertar as pessoas e havia de lhe calhar a ela!
E eu quase jurava que ela nem sequer aprecia o desconcerto que provoca!!!

Partilha de conhecimento

Acabei de descobrir que "maria-vai-com-as-outras" em inglês se diz "wishy-washy person" .

Um buraco na teoria

(Peço desculpa a quem tem convicções diferentes)

Pensa-se hoje que o Universo terá surgido há cerca de 13.7 biliões de anos +/- 200 milhões. Nessa altura, toda a matéria que dele faz parte ainda hoje estaria condensada num ponto extremamente maciço e pequeno. Por razões ainda não totalmente compreendidas, a certa altura esse ponto explodiu de uma forma catastrófica e começou a expandir-se. A esta explosão chama-se Big Bang.

A partir do caos resultante dessa explosão começou a surgir ordem em diversas formas. A matéria foi-se agrupando em galáxias formadas por qualquer coisa como entre 10 milhões e 1 trilião de estrelas cada uma. Estima-se que existam qualquer coisa como 100 biliões de galáxias no universo visível. As galáxias vêm em três tipos: elípticas, espirais e irregulares. Dentro das galáxias, existe uma espécie de maternidade de estrelas a que se chama nébula. Nas nébulas vão-se formando estrelas novas.

Uma desses 100 biliões de galáxias chama-se Via Láctea e é uma galáxia em espiral. Num dos seus braços exteriores mais pequenos, o Braço de Orionte, bem longe do centro, existia uma nébula, a Nébula Solar, que se pensa ter dado origem ao nosso Sol e ao associado Sistema Solar. Este sistema era originalmente um disco achatado. O Sol, uma estrela de categoria G2, encontrava-se no centro e à sua volta orbitava matéria que se foi agrupando e formando planetas e satélites. A um desses planetas, o 3º a contar do Sol, chamamos Terra e é onde todos os seres humanos vivem. Não se conhece vida em mais lado nenhum do universo, embora se pense que é provável que ela exista (seria um enorme desperdício de espaço!).

A Terra terá surgido há 4.57 biliões de anos. Por razões também não totalmente compreendidas, 1.5 biliões de anos depois, portanto há cerca de 3 biliões de anos, surgiu a vida na Terra. Depois, durante um longo e muito lento processo, a vida foi evoluíndo para formas mais complexas. Há 280 milhões de anos terão surgido os primeiros animais terrestres e há 225 milhões de anos, os dinossauros.

O reinado dos dinossauros na Terra durou muito tempo. Cerca de 150 milhões de anos. Até que, não se sabe exactamente porquê, mas acredita-se que devido a uma colisão violenta de um asteróide com a Terra, todos eles desapareceram. Isto foi há 65 milhões de anos. O que se seguiu foi uma espécie de Inverno global, em que a atmosfera ficou tão suja que a luz do Sol tinha dificuldade em penetrar, tornando a superfície fria e escura, não muito propícia à vida. As formas de vida que sobreviveram, uma vez recuperada a Terra, continuaram a evoluir e há cerca de 5 milhões de anos surgiu aquilo a que se pode chamar o primeiro humano. Era diferente de nós, mas nosso parente. Apenas há 300 mil anos surgiu o Homem de Neandertal, este sim um humano parecido connosco. Desde esse tempo até hoje, a Terra tem vivido Eras glaciais, mortes em larga escala, nascimento e morte de impérios, nascimento e morte de muitos seres humanos. Há 3500 anos, um desses impérios, o egipcío, construiu as pirâmides. Há 2000 anos, um homem morreu pregado a uma cruz por ter dito como seria fixe de todos nos déssemos bem uns com os outros (isto não é meu :-)).
Há 23 anos, eu nasci. O ano passado nasceu este blog...

Esta bonita teoria consegue explicar quase tudo satisfatoriamente. Mas há poucos dias, um dinossauro ressuscitou e desde então todo o Evolucionismo foi abalado.

E ainda há quem diga que Soares é fixe...

Alegria irmãos!

Mantendo-nos numa onda política, encontrem aqui motivos para regozijar. Nem tudo está perdido para Portugal! (se bem que já é a segunda vez que isto lhe acontece - há gente que não percebe as mensagens)

Eu acho que a próxima edição do Dicionário da Porto Editora, aquele que contém expressões comuns e sinóminos no fim, devia ter uma entrada "Agarrado ao poder - o mesmo que Valentim Loureiro". E se me é permitida a sugestão, o Dicionário Português Italiano podia ter uma entrada tipo "Agarrado ao poder - una facoltà molto comune nei politici italiani (e.g. Silvio Berlusconi)"

Presidenciais

O anúncio da candidatura de Mário Soares à Presidência da República já tem reacções internacionais. Já há duas personalidades internacionais a apoiar Mário Soares: Parkinson e Alzheimer!

Em homenagem ao caraças

Deixem-me que vos conte a história do caraças. Atenção, não é uma história do caraças. É a história do caraças.

O caraças é grande como o caraças. Pena. Pena, o caraças! Seria pior se fosse pequeno como o caraças. Espera, então mas o caraças não era grande? Como o caraças? Pois.

O caraças é versátil como o caraças. Como só ele sabe. Nunca ninguém o viu, mas sabe-se que é grande e pequeno, forte e fraco, burro e inteligente, claro e escuro, enfim, versátil. Como o caraças.

Mas não só depois de "como o" aparece. Também se diz que fulano de tal (grande amigo de cicrano e, claro está, caraças) é um homofóbico do caraças. O que não deixa de ser estranho já que fulano e cicrano são muitas vezes vistos juntos...

O caraças às vezes é feliz. Como o caraças. E triste. Como o caraças. Às vezes chove como o caraças mas quando não chove como o caraças, é possível que o pinhal arda como o caraças.

O caraças aparece associado às mais variadas coisas. Poder-se-ia dizer até que aparece associado a uma quantidade de coisas variada como o caraças. Por exemplo, "A sério! Deitou sangue e o caraças". Terá sido pus? O caraças é pus? Então mas e quando se diz que "O furação Katrina arrastou carros e o caraças!"? Será que arrastou pus? Talvez não. É confuso. Como o caraças.

É engraçado. Ainda há quem diga que é impossível mudar. Impossível? Impossível o caraças! Vejam lá que é possível nascer-se palavrão e tornar-se numa partícula estranha multi-género que funciona tanto como adjectivo, como substantivo ou até interjeição. Impressionante, caraças! Impressionante caraças...

Muitas vezes, "como o caraças" significa muito. Vezes como o caraças, aliás. "Choveu como o caraças" quer dizer que choveu muito. "O GT TDI anda como o caraças" quer dizer que O GT TDI anda muito (o significado de "andar muito" já é outra história. O caracol também anda muito...). E se andar como o caraças é normal, como anda o caraças?

Eu não quero que este texto seja longo como o caraças e por isso vou parar por aqui. Pois é, o caraças também serve para medir o comprimento subjectivo de um texto. Este texto não é pequenino como o caraças. É médio. Alguns poderão dizer que é grande, mas dificilmente dirão que é grande como o caraças. Porque o caraças é enorme. Como o caraças.

Agora vou tomar os comprimidos.

Super Pop

Em primeiro lugar, este post não tem nada a ver com o acto de lavar a loiça, apesar do título.
Ontem desfolhei, por acaso, uma revista com o nome citado no título deste post e que se encontrava em casa da minha prima de 13 anos. Esta questão da idade prima é muito importante, pois assim podem ver que tipo de revista era.
Ao chegar a secção de anedotas confesso que fiquei surpreendido: o nivel de secura da maioria era de tal forma elevado que há que dar os parabens aos respectivos autores.
Como é normal nestas alturas não me lembro da maioria das anedotas mas aqui vai uma (por sinal, das mais fracas)

Um homem encontra uma loira numa ponte, sempre a ver as horas, e pergunta-lhe:
- Que estás a fazer?
- Vou suicidar-me! Vou atirar-me ao rio!
- Então e porque não te atiras já?
- Estás maluco?! Ainda não fiz a digestão!

É dificil matar a sede

Em tempos quentes como estes, torna-se cada vez mais complicado matar a sede...

- Boa Tarde!
- Boa Tarde....Diga
- Queria uma água com gás
- Fresca ou natural?
- Fresca.
- Com ou sem sabor?
- Pode ser de limão.
- Frize limão, Castelo Bubbles, Carvalhelhos limão?
- Sei lá, traga-me uma qualquer...Frize
- Frize limão já acabou....Pode ser morango, tangerina ou maracujá?
- Esqueça...traga-me umas Pedras.....
- Fresca ou natural?
- Fresca.....
- Com ou sem limão?
- Sem
- Normal ou levíssima?
- Quem?
- Normal ou uma nova que saiu, que é mais leve....
- Ó meu amigo, traga-me uma Bohemia e esqueça o resto....
- Sagres Bohemia não temos. Só temos normal, Preta e Zero
- Então traga uma Superbock
- Garrafa ou imperial?
- Garrafa.
- Superbock normal, Green, Twin ou Stout?
- Porra.... já perdi a sede.... xau..

Vácuo

Como devem ter reparado, a lâmpada que muitas vezes tem iluminado este blog tem andado, nos últimos tempos, um bocado fundida. Eu ando um bocado fundido com todas as mariposas que a vida nos traz para marrarem incessantemente contra o vidro que a todos nós protege de nos queimarmos com o oxigénio exterior. Como resultado, por maior que seja electricidade motriz das piadas secas que percorre os nossos filamentos, a quantidade de radiação electromagnética produzida vai decaindo como uma mariposa acabada de dar a última cabeçada. O que fazer? Só existe uma solução: desatarrachar e voltar a atarrachar. Este post não é mais que um reatarrachamento com a piada seca em geral e com este blog em particular. Vou parar com o abuso da analogia e passar ao que interessa:

- O que é que a vaca foi fazer ao espaço?
- Procurar o vácuo.

Futebol

Qual a semelhança entre mim e o Benfica?
Temos o mesmo número vitórias e o mesmo número de golos marcados no campeonato!