O título não cabe aqui!!!!

"A qualidade dos cursos de pós-graduação através do aparecimento, desenvolvimento e execução das intenções em contexto académico. Análise de um caso prático"

Índice

Introdução - Nesta página logo a seguir a "consagrados exteriores ao próprio mestrado."
Objectivos - Nesta página logo a seguir a "aferir da qualidade do Primeiro Mestrado em Piadas Secas"
Análise de Dados - Nesta página logo a seguir a "através do vocábulo "vou"."
Interpretação de dados - Nesta página logo a seguir a "Transcrição de intenções de outros elementos exteriores ao 1º MPS - 7"
Conclusões - Nesta página logo a seguir a "por indefinições de carácter futuro e/ou interrogativo"
Recomendações - Nesta página logo a seguir a "elementos consagrados exteriores ao próprio mestrado."

Introdução

A existência das intenções tem levantado, recentemente, a problemática da aferição do sucesso dos alunos dos cursos de pós-graduação. Começa a tornar-se prática corrente, na gestão de empresas e administração pública, a solicitação aos trabalhadores dos objectivos que se propõem atingir, num determinado período de tempo, como forma de avaliação do respectivo desempenho. Esta prática tem vindo a imiscuir-se, paulatinamente, no contexto académico.
A investigação, que agora apresentamos, assenta na assumpção da avaliação do aluno estar dependente dos objectivos/intenções a que o mesmo se propôs e pretende reflectir o grau de execução das intenções dos mestrandos no Primeiro Mestrado Mundial em Piadas Secas.
A avaliação dos mestrandos permitirá aferir da qualidade do Primeiro Mestrado em Piadas Secas.

Objectivos

Os objectivos do trabalho que agora se apresenta pretendem concluir da qualidade do Primeiro Mestrado Mundial em Piadas Secas, através da avaliação da execução das intenções individuais proferidas pelos mestrandos, através do vocábulo "vou".

Análise de Dados

Os dados foram obtidos através da análise de conteúdo dos posts (a que só os mestrandos do 1º MPS têm acesso). Para evitar desvios analíticos, abstivémo-nos de analisar os comments, acessíveis a elementos exteriores ao Mestrado.

Declarações de intenções eventuais sem informação sobre a realização das intenções proferidas (ex. "Se calhar, até vou") - 2

Declarações de intenções com resolução em curso (ex. "vou fazendo") - 1

Declarações de intenções em forma musical seguidas de execução das intenções proferidas - 12

Declarações de intenções seguidas de negação e execução das intenções inicialmente proferidas - 5

Declarações de intenções seguidas de execução das intenções proferidas - 16+12

Declarações de intenções sobre uma matéria sem fundamento real (ex. "vou supor que") - 1

Declarações de intenções sem informação sobre a execução das intenções proferidas - 6

Declarações de intenções em forma interrogativa - 1

Transcrição de intenções de outros elementos exteriores ao 1º MPS - 7


Interpretação de dados

Os dados obtidos e transcritos no capítulo anterior traduzem o voluntarismo, por parte dos mestrandos do 1º MPS, em proferir intenções em diversos formatos e com resolução ou não das mesmas.

De uma forma geral, as intenções proferidas pelos mestrandos são realizadas (55%), ainda que cerca de 15% destas intenções passem por um processo de negação.

No entanto, das 51 intenções proferidas, 16% não têm qualquer informação sobre a resolução das mesmas.

Os mestrandos apoiam-se ainda nas intenções dos outros. Facilmente se verifica que 14% das intenções totais são transcrições de intenções de outros elementos exteriores ao mestrado.

Por último, existem algumas declarações de intenções de valor residual (8%) caracterizadas por indefinições de carácter futuro e/ou interrogativo.


Conclusões

Se avaliarmos a qualidade do Primeiro Mestrado Mundial em Piadas Secas pela execução das intenções apresentadas pelos seus mestrandos concluímos que este mestrado tem uma avaliação positiva. Mais de 50% dos objectivos a que os mestrandos se propõem são atingidos.
A originalidade musical também transpira nos dados obtidos e que pode ser observada em 24% das intenções proferidas. Os mestrandos têm um particular cuidado no enriquecimento das sua dissertações, que recheiam com declarações de intenções de elementos consagrados exteriores ao próprio mestrado.

Recomendações

Pelas razões expostas no capítulo anterior, a Comissão Dependente Mundial para a Avaliação do Primeiro Mestrado Mundial em Piadas Secas recomenda a frequência deste curso de pós-graduação.

Avaliação da qualidade do Primeiro Mestrado Mundial em Piadas Secas

A Comissão Dependente Mundial para a Avaliação de Cursos de Pós-Graduação avaliou o Primeiro Mestrado Mundial em Piadas Secas.

Segue, dentro do próximo post, o relatório final.

Morrer da cura

-Havia uma pessoa q estava a comer um bio danone e morreu com uma congestão.
-A sério? Porquê?
-Andava a tomar antibiótico!

Esta é dedicada ao Zarroba. Nem os mestres espirituais escapam à doença.

Sexo oral

Este post contém linguagem capaz de ferir as mentes mais puras e singelas. Mas por outro lado, essas não lêem o blog por isso este aviso não tem razã de existir... Ou não...

Joãozinho, muito curioso, pergunta ao avô:
- Avô, você ainda faz sexo com a avó?
- Sim, mas apenas oral.
- O que é sexo oral?
- Eu digo "Foda-se", e ela responde "Vai-te foder também."

Não há droga...

Gabriel_MM said...
Malta, já colocavam um "evento" novo (como se chama isto... um "post", não é?). Asas à imaginação. Exercícios de literatura. Romance, acção, poesia... escrevam qq coisa, para a malta comentar!

----------------------------

A gente sabe, isto vicia...
Tem calma Gabriel_MM, isso passa (ver o caso do Ivo Jeremias). Ainda me lembro quando eu ficava escandalizado quando havia um dia sem posts (fora do fim-de-semana, claro, porque o descanso é sagrado). Agora já aguento bem dois ou mesmo três dias úteis (!?) sem posts. Por respeito ao nosso mais recente comentador compulsivo, aqui fica uma espécie de metadona: um post que devia ser um comentário.

Já agora, aproveita a sugestão do TRAlves. Contribui para a Enciclopédia Parva.

Breaking News... - MPSC

Emigrante "enganado" regressa a Portugal

O Emigrante "enganado" irá estar em Portugal, nos dias entre 4 a 16 do próximo mês de Maio. A notícia é avançada em primeira mão pelo BGF.
Recorde-se que a "voz" tem estado em Itália a preparar os seus hits musicais desde Janeiro deste ano, sendo autor do 3º hit musical do blog, "Calhau Filosofal".
"O 4º hit musical do blog já está na calha", assegurava o Puto Irritante, no passado dia 21 de Março. Em declarações ao MPSC, Mr. Perfect garantia que o novo hit já tem música e irá chamar-se "Eu comecei uma piada". Sempre à frente do acontecimento, o Emigrante calou a polémica mesmo antes dela ter começado. "Antes que a Sofia Bento se irrite, sim eu sei que o original é dos Bee Gees, mas se cantar isto já é complicado, então imitar a voz fininha de um Bee Gee é impossível, para não dizer gay", justificou.
Para além dos talentos musicais, Mr. Day tem aprofundado, nos últimos dias, a elevada arte da irritação.
O MPSC tentou durante o final da manhã entrar em contacto com o sr HeroOfTheDay, sem sucesso.

Saldos, saldos!

Depois desta notícia publicada hoje no Correio da Manhã, só me resta perguntar: Será que também há desconto para portadores do cartão jovem?

Uns certos e determinados parabéns

Parece que uma certa e determinada pessoa faz hoje uns certos e determinados anos.
Muitos Parabéns, sr RJT.
:)

Sete monos

Há precisamente um mês fiz o meu último post por estas bandas. Um post por mês não é um grande ritmo, mas é melhor que nada. O post em questão dizia respeito ao 3º hit musical do blog. Por isso, queria aproveitar esta ocasião para vos assegurar de que o 4º hit musical do blog já está na calha. Nomeadamente já tem música e título. Vai-se chamar "Eu comecei uma piada" (só por aqui já devem saber qual é a música...).

Mas este post não é sobre isso:

Está o Sr. Padre, já muito idoso e a ver mal, a dar a missa. De repente, lendo o missal, diz:

- Sete monos.

E as pessoas entreolham-se sem saber muito bem o que fazer. Então, o Sr. Padre, vendo a ineficácia do que havia dito, diz:

- Setenta monos.

Mais uma vez, ninguém percebe. O Padre tenta outra vez:

- Setecentos monos.

Até que um dos acólitos se abeira dele e lhe segreda qualquer coisa ao ouvido. Então, o Sr. Padre diz:

- Sentemo-nos!

Traumatism'ucraniano

Esta piada não segue os standards do TRAlves, uma vez que não tem a contextualização nem o non-sense, passando logo para o diálogo que inclui o trocadilho:
- Ele é ucraniano.
- Ucraniano?!?
- Sim, bateu com a cabeça e fez um traumatismo!

Piada cinegética...

Num restaurante junto a uma floresta começam a aparecer muitos veados que se sentavam para almoçar. O empregado ficou espantado, até que o patrão disse:
- Já viste os nossos clientes? Servide-os!

Ninguém disse que a vida era fácil...

Já que estamos numa de comentários inconvenientes:

Ai coitada, não deve ser fácil encontrar um bebé num contentor do lixo...

Pois não é nada fácil. Eu já procurei em imensos e não encontrei nenhum!

E nem de propósito: meia hora depois de postar isto, reparo que há um incêndio perto do meu local de trabalho. 5 minutos depois, passa um colega a cantar alegremente "Everything's burning outside...".

Amor, amor!

- Querida, vamos tentar uma posição diferente esta noite?
- Boa ideia, tu lavas a loiça e eu sento-me no sofá...


- Querida, diz-me: Eu sou o primeiro homem da tua vida?
- Podes ser... A tua cara não me é estranha...


- Querida, diz-me: Eu sou o primeiro homem que dorme contigo?
- Bom, se dormires, és.

Morbidez e dor

Esta é mórbida, mas verdadeira. A que chega a dor.

Ao telefone:
- Olha, sabes quem está muito mal? Fulano
- A sério? Não me digas! Então?
- Fez um AVC
- E onde é que ele está? Para o ir ver...
- Na capela X

Citações

Quem disse "O carro nunca substituirá o cavalo"?

Queria aqui homenagiar os Batanetes, que é um programa que eu respeito muito. Eles têm um sentido de timing que não é comum num programa de tão baixa qualidade. Este é um exemplo de uma boa piada seca apresentada nesse programa.

A resposta: Foi a égua.

Odeio "ir às compras"

Dou-vos um exemplo:

Um homem precisa de uma camisa branca. Entra numa loja e pede:
- Queria uma camisa branca, se faz favor.
O senhor que atende diz:
- Muito bem. Qual é o número?

Uma mulher precisa de uma camisa branca. Entra numa loja e pede:
- Queria uma camisa branca, se faz favor.
A senhora que atende diz:
- Muito bem. De cambraia ou de linho? Bordada ou lisa? Com gola de bico, redonda ou sem gola? Com fecho, botões, atilhos ou colchetes? Direita ou cintada? Curta ou comprida? Manga curta, de cavas,comprida ou três quartos? Manga justa ou de balão? A apertar à frente, atrás ou de lado?


Ahhhhhhhhh!
(Desculpem, estava a precisar fazer isto)

A da ambulancia...

Sogra: Oh! Estou-me a sentir mal! Acho que é desta. POR FAVOR, CHAMA-ME UMA AMBULÂNCIA!
Genro: Está bem. És uma ambulância.

Tirado do programa dos Indianos que dá ao sábado à noite "Goodness Gracious Me". Indiano!

I'm Baque!

Buenas! Depois de uma interrupção para aumentar a produtividade no meu trabalho regresso com duas piadas, vindas directamente de um colega da Novabase:

* round 1 *
- He pah, qual é a duração do filme?
- 100 minutos.
- O quê 100 minutos? Não tem minutos?

* round 2 *
- Ouviste o anúncio do BEST na rádio?
- Oh pah não. Em que estação está a dar?
- Bem, na Primavera e no Verão não é de certeza...

e pronto... ele compreende bem o sentido da piada SECA!

Fiquem bem (e sim ainda estou vivo!)

tope

Humor negro

Isto não é uma piada seca, nunca foi uma piada seca e nunca será uma piada seca. É, no entanto uma piada de muito mau gosto...

O Quim, o Zé e o Tone estavam a trabalhar nas obras. O Quim caiu do 15º andar e morreu. Enquanto o Delegado de Saúde estava a examinar o corpo, o Zé disse:
- Alguém devia ir dizer à mulher dele...
Ao que o Tone respondeu:
- Eu sou bastante bom com essas coisas, eu vou.
Passada uma hora, o Tone estava de volta com uma grade de cerveja.
- Onde arranjaste isso?
- Foi a viúva do Quim que me deu.
- Como? Tu dizes-lhe que o marido morreu e ela dá-te uma grade de cerveja?
- Não foi bem assim. Quando ela abriu a porta, eu disse "você deve ser a viúva do Quim". Ela respondeu "não, eu não sou viúva" e eu disse "quer apostar uma grade de cerveja?"

Cinema

Esta surgiu ao almoço:

- Qual é o filme português menos visto de sempre?
- Branca de Neve

Voando sobre um ninho de cucos

Qual é o pássaro hipocondríaco?
É o Condor!

Dúvida

Há algum tempo a esta parte que esta ideia me vem incomodando. E incomoda porque denota um erro. E um erro na língua, falada ou escrita, preocupa-me. Bem, não me preocupa, aborrece-me. Também não me aborrece, irrita-me.
Para mais, porque esta ideia apareceu assim no meu cérebro, imiscuiu-se no pensamento, sem razão aparente, e desde então tenho passado os dias (desde ontem) em claro. É que não consigo pregar olho durante todo o dia. E desconfio de que seja esta a razão.
Suspeito que este problema já vem de há muito porquanto experimentei a sensação de ter de falar de forma errada para as pessoas me perceberem. Pois se tento a dicção correcta, ninguém me entende.
A questão prende-se com o dizer de um email, por exemplo.
Costumo dizer: sofiabento at gmail dot com ou, em português, sofiabento em/no gmail ponto com. E acabo por ter sempre de dizer sofiabento arroba gmail ponto com.
O símbolo @, que se chama arroba (e não parece pesar 15kg), lê-se at ou, em português, em. Porquanto o email login@dominio.com significa que existe um sr. login em dominio.com.
Esta questão eu poderia minimizar, colocá-la a um canto, fingir que não sabia nada dela, não fora esta outra ideia que se me infiltrou ontem no cérebro e que, desde então, não me deixa descansar durante todo o dia.

Aqui há tempos, tomei a liberdade de chamar ao sr. Zarroba, nosso mestre espiritual, sr. Z@. E perante o exposto acima assola-me esta dúvida terrífica de como ler sr. Z@. Deverá dizer-se, incorrendo no tal erro, senhor Zarroba ou deveremos aprimorar a dicção e dizer senhor Zat ou, em português, senhor Zem? E neste caso, não será então errado escrever sr. Z@?

Piadas Fedorentas

Esta é possivelmente a primeira piada com os fedorentos como personagens...

ZDQ: Epah! estou cá com uma azia!!!!!
RAP: Azias ou azes?!!?!

Diálogos conjugais

Ele disse... Não sei porque usas soutien se não tens mesmo nada para pôr lá dentro.
Ela disse... Tu usas cuecas, não usas?


Ela disse... Que ideia é essa de chegar a casa meio bêbado?
Ele disse... A culpa não é minha filha, acabou-se o dinheiro a meio.


Ele disse... Que tal uma rapidinha?
Ela disse... E alguma vez tive outra alternativa?


Ele disse... É verdade que só me amas por causa da fortuna que o meu pai me deixou?
Ela disse... Não, querido. Eu amar-te-ia de qualquer maneira, independentemente de quem te tivesse deixado a fortuna.


Ele disse... Este café não se serve nem a um porco!
Ela disse... Não há problema querido, já te faço um que sirva.


Ele disse... Desde a primeira vez que te vi, quis fazer amor contigo da pior maneira possivel.
Ela disse... Bem, tens conseguido sempre.


Ele disse... Vamos sair e divertirmo-nos hoje?
Ela disse... Está bem, mas se chegares a casa primeiro do que eu, deixa a luz do corredor acesa.


Ele disse... Porque é que nunca me dizes quando tens um orgasmo?
Ela disse... Eu até dizia, mas nunca estás presente.


Ele disse... Bom filha, com o peito liso e pêlos nas pernas, já alguma vez te confundiram com um homem?
Ela disse... Não, e a ti?