Good old dry joke

Está um bit pequenino sentado no banco do recreio a comer a sua sanduíche quando chega um grupo de outros 7 bits que dizem, em conjunto:

"Can we have a byte?"

Se calhar boa demais...

Q: What does the guy tell the girl when she's late?

A: Are you coming or what?

Fanático Star Wars? Eu?

Não sei porquê, mas desconfio que algumas pessoas que trabalham aqui na empresa julgam que eu sou alguma espécie de fanático Star Wars, mas eu juro pelo código dos jedis que é tudo mentira! Quando cheguei, tinham desligado o som do meu portátil só porque de vez em quando solta uns gritos do chewbakka, frases do 3-CPO e do Obi-Wan, e o barulho que os speedfighters e x-wings. Depois porque o meu telemóvel toca com um magnífico "tan tan tan taaaaan TAN tatataTAAAAN tan..." quando eu nem sequer deixei a música de 3 minutos chegar ao fim! Nos wallpapers do portátil e telemóvel são alusivos à bela twi'lek Aayla Secura, e que mal tem? Há gajos que gostam de loiras, outros que gostam de morenas. Eu tenho um fraquinho por gajas azuis com tentáculos a sair da cabeça. E como beberia eu água se não tivesse aqui a minha caneca com a cabeça do Darth Vader?
Ainda hei-de trazer as minhas miniaturas star wars e a minha namorada quando a convencer a pintar-se de azul e a deixar crescer tentáculos na cabeça... ok, e quando tiver uma namorada.
Se me voltarem a chamar fanático de star wars, pego no meu lightsaber e corto-os todos, qual Anakin enraivecido!

Markl e Araújo: os meus seguidores

Pois é... Hoje enquanto ouvia o Há vida em Markl na Antena 3 o Nuno Markl e o José Carlos Araújo construiram uma coisa mais ou menos assim:

Só queria que fosses um puzzle, para eu te poder montar.

Ora digam lá se não é um piropo a experimentar! O pior que vos pode acontecer é exactamente o que acontece com os outros: a gaja dá-vos um estalo, vira costas e nunca mais vos quer ver à frente. Mas, por outro lado, se não arriscarem, nunca vão saber se é isso que acontece. (No entanto posso afirmar que em 99,99% dos casos vão mesmo levar o estalo...)

Uns certos e determinados individuos vêm a Coimbra

Só para dizer que há praí uns gajos que vêm jantar cá a Coimbra (não sei se alguém os convidou...) e aproveitam para fazer umas parvoíces num palcozeco no dia 17 de Junho. Eu não gosto deles pelo que vou lá, só para não me rir. Ou se me rir vai ser só riso de desprezo, vá. Fica o aviso.

ADIVINHAS (Versão 739.04.3 pro)

- Quem é o homem mais procurado do mundo?

- Qual é a marca das fezes do José Castelo Branco?

É um mundo seco!

Hoje em dia já nem precisamos de nos esforçar muito para inventar piadas secas. Basta ler as notícias:

- António Guterres foi eleito como responsável pelos refugiados pela ONU. É uma boa escolha, afinal ele tem experiência no assunto...

- Duas palavras: Kumba Ialá

- E como se não bastasse o nome, esta é a imagem:

Sócio nº 182492 do Sport Lisboa e Benfica.

- O Benfica é campeão.

- E finalmente, dos E.U.A. chega a notícia de que uma mulher de 82 anos foi presa porque telefonou 20 vezes numa hora para o 911 (o 112 por aquelas bandas) a reclamar que o rapaz responsável pela entrega da Pizza nunca mais chegava. Chocante não é? Uma velhota de 82 anos a encomendar Pizzas. Ou será que não era a Pizza que ela queria?

Onda vermelha!

A propósito desta onde vermelha que assolou o país... o encontro estava perfeito! Tinham desligado as luzes do carro, eram iluminados apenas pela lua que trespassava as carumas dos pinheiros. Até que o rapaz sai do carro, batendo a porta, dá pontapés, e começa aos berros, injuriando a rapariga:
"sua... sua... sua... sua periódica!"

Eu sou bom!

Não é para me gabar, todos vocês sabem que a modéstia é uma das minhas inúmeras virtudes, mas o facto é que eu sou bom!
Podem refutar com o que quiserem, que por agora ninguém me convence que eu não sou bom. Sou bom. Sou assim e que mais posso fazer? Talvez mais daqui a pouco já não pense assim mas, para já, sou bom!

A prova de tudo o que acabo de dizer é esta:

Diz-me que motor de busca usas, dir-te-ei quem és...

(este post tem bolinha)

Por que será que o Google passou a dominar os motores de busca? Vamos tentar descobrir essa razão através das buscas que trazem os nossos leitores a este blog:

Top 3 Keywords (Google)
-piadas secas
-piadas
-piadas Benfica

Top 3 Keywords (Yahoo)
-piadas de sexo
-piadas de amor
-incesto

Previsão para o blog

Por falar nisto de sermos fraquinhos de vez em quando, estive a consultar o instituto de meterologia e geofísica. Eles prevêm blog seco e limpo para Portugal continental, com aumento das securas máximas e mínimas pelo menos até quinta-feira.

Isto não é muito difícil de prever. O benfica é campeão e o episode III saiu. Há piadas secas a implorar para serem postadas.

Piada seca brutal.

O Benfica foi campeão!

Um post ao Domingo

Os fins-de-semana costumam ser fraquinhos para o blog. Como tal, decidi fazer algo sobre isso.

Quem é o vosso personagem do Starwars?

Se fossem um personagem do Starwars, quem seriam?

Eu tenho uma sugestão para o José Castelo Branco: Count Dooku!

Sempre em cima do acontecimento... ou não...

Mans, O Papa morreu!

O clube das foices

Sabem qual é o clube das foices?

O Sporting!

Foi-se a Taça.
Foi-se o Campeonato.
Foi-se a Uefa...

TomaLár - Dakar

(o título é brilhante não é?)

A seguinte piada é da autoria do meu primo. Ele disse-me, e passo a citar, "Não ponhas isto no vosso blog.". Como tal, cá vai:

Sabias que no próximo ano o Dakar começa e acaba num país do terceiro mundo?

Rússia

Na ressaca (não no sentido alcoólico da palavra) de uma final da Taça UEFA, encontrei esta notícia, de que a Rússia tinha morto o "número dois" da guerrilha tchetchena. Agora pergunto eu: que mal é que o lateral direito dos gajos lhes tinha feito?

OAF

-Sabias que Maomé era de Chaves?
-Ai era? Porquê?
-Porque traz os montes.

Attack of the Clones

Por que é que a República vai fazer um exército de clones do Elton Jonh?
Para tratarem Dooku

O que é que um médico faz quando um soldado da república tem um problema no cérebro?
a TAC dos clones

The Phantom Menace

Por que é que o Darth Maul perdeu o combate com o Obi-Wan?
Poque era um Maulutador.

Return Of The Jedi

Porque é que o Luke tinha uns dentes tão bem tratados?
Estavam sempre a dizer-lhe "Use the floss, Luke".

The Empire strikes back

Escândalo!
Yoda apanhado a comprar Viagra pela internet. Eu sempre achei estranho um gajo da idade dele ainda ter a força...

Star Wars

O que é que diz Padawan para o Jedi Master no dia 4 de Maio?
"May the Fourth Be With You."

Comunidado

Nós sabemos, o blog tem andado fraquinho. Mas atenção: não pensem que é falta de inspiração ou - ideia absurda! - talento. Não. A questão é muito mais funda.
A verdade, caros amigos, é que nós fomos apelados (para saber mais sobre a importância dos apelos, ver isto). Segue-se um e-telegrama que recebemos a semana passada do Exmo. Presidente Jorge Sampaio:

From: presidente@portugal.eu
Subject: Seca

apelo fim posts stop cientistas apontam blog causa seca stop já agora stop ouviram aquela cão com febre stop cachorro quente stop ah ah ah stop

Senhor presidente: ontem choveu e eu não curti. Deixe-nos em paz! Não tem nenhuma assembleia para dissolver?

The simpsons

Pois é pessoal, parece que até o Bart anda por aí a comentar no nosso blog. Ao que parece já foi apanhado a fazê-lo nas aulas. Só não sabemos qual o nick que usa. Claro que mesmo que soubessemos não iamos divulgar.
Não acreditas?
Então vê com os teus próprios olhos:

Curtas...

- Que tipo de música ouvem os pratos que estão a ser lavados?
- Super pop!


Entre amigos:
- Vê como isto anda mal: Primeiro vendia hardware, depois software e agora... vendo tupperware!


- Matematicamente, o que é um gay?
- Um "Cueficiente"


A banana pro vibrador:
- Não percebo porque é que estás a tremer se sou eu que vou ser comida.


<This post in english>

Futebol (mais uma vez)

Portista: Perder assim dói, N'Doye?
Benfiquista: Sim, mas Nei assim vocês lá vão.

Como há pessoas que não percebem de futebol, eu explico:
- O Benfica perdeu 1-0 com o Penafiel, com um golo marcado por N'Doye.
- O Porto empatou com o Moreirense 1-1, com o golo a ser marcado por Nei.

<This post in english>

Encerramento temporário

O Mestrado encontra-se encerrado temporariamente devido à Queima das Fitas de Coimbra. Os membros informam que devido à quantidade excessiva de alcoól no sangue nestes dias, qualquer post que surgisse seria, de qualquer forma, de conteúdo necessariamente estúpido. Hmm, pensando bem é melhor é deixar isto aberto...

A better blog...

Pessoal, lamento imenso informar, mas há um blog melhor que o nosso...
Encontra-se aqui.

Já tens um urinol! Não chega!?!?!?!?

Pára de chatear! Já te oferecemos um urinol no Natal! Agora queres o quê? Uma sanita da Apple? Só porque o menino faz anos, é? Não oferecemos! NÃO OFERECEMOS NADA!!!!!!!!! Eu sei que os melhores anos já lá vão, e não estás a ficar mais novo, mas paciência.

Olha, parabéns! E chega.

Engravidar na sanita

Aconteceu no Canedo:

-Eu engravidei ao sentar na sanita!
-Isso não é possível!
-É é, olha para o meu filho aqui.
-Não está aí ninguem.
-Ah, é que ele sai ao pai. É invisivel.

Autofagia...

- Sabem o que aconteceu ao canibal que tinha um problema de multipersonalidade?
- Comeu-se a si mesmo.

Jornalismo Seco II

De facto, uma pessoa pode viver enganada a vida toda. Não é que eu pensava que um por cento era igual a um ponto percentual? Que estupidez a minha...

Portugal baixou dependência do petróleo em 2,2 por cento

Portugal baixou a sua dependência da energia produzida à base do petróleo no ano passado de 59,3 para 58 por cento (2,2 por cento ou 1,3 pontos percentuais).

link

Acho que, depois disto, todos nós vamos assinar a edição paga do Público.

A380

O Benfica já tratou de alugar um novíssimo A380 para o final da época. Segundo declarações de Luís Filipe Vieira, "É o único avião comercial no mundo capaz de levar ao Brasil todos os árbitros, assistentes e dirigentes que ajudaram o Benfica este ano".