Pode ferir susceptibilidades, mas não resisto...

Pah, esta surgiu num momento de "desinspiração", mas não resisto a partilhar.

- Como se chama um mongolóide que faz dieta?
- Um mongolight.

Não me batam, eu sei que isto é muito mau!

um abraço

tope

Romanian style 'Banc Sec'

Esta piada é muito boa, por favor contenham-se:

-Cum schimba o fetita rasfatata un bec?
-Taticule vreau un nou apartament

Mas esperem, há mais:

Era o vaca rosie si una neagra, vaca rosie zice Muuuu,cealalta Muuuu Man

Um agradecimento à Vastiana pelas fabulosas piadas. Muito em breve, não perca a piada seca jordana.

Uma piada seca... ou não...

Não sei se sou exigente demais comigo mesmo, mas sinceramente acho que ainda não inventei (ou será "descobri"?) nenhuma boa piada seca...

Aqui vai esta que saiu hoje. Devo dizer que estava com o Zarroba e que foi ele que detectou um potêncial nascimento de uma piada seca, mas desistiu, talvez por saber que não ia sair nada de jeito. Eu peguei na quase-piada e provei que o Zarroba tinha razão... saiu isto:


- Ouve lá, já chegou o teu portatil Sony?
- Ainda não VAIO.


Eu avisei...

A piada seca familiar

Estávamos a discutir a história de um miúdo que foi mordido por um Pitbull Terrier enquanto andava de bicicleta, quando a minha irmã se saiu com esta:

Pitbull dá-te aaaaaaaaaaaaaasas!

A importância da água

Esta não é bem uma piada seca, mas é verídica.
Estavamos nós a falar da água, e de que não se devia beber sempre a mesma marca de água, quando alguém sugere que a conversa estava a ser desinteressante.

TRAlves: "A água é muito importante. Mais de 70% das nossas conversas deviam ser sobre água!"
RJT: "Era da maneira que não saíam tantas piadas secas."

A piada seca verídica

Ora, o seguinte diálogo provém de uma história verídica que se passou com este vosso blosequista (inventei agora), e de cuja existência me tornei conhecedor há umas horas atrás, num jantar de família:

- Estão a bater à porta.
- Não estão nada. É a Dona Maria a bater nos bifes.
- Estão a bater à porta.
- Não é nada. É a Dona Maria a bater nos bifes.
- Estão a bater à porta.
- Ai o raio do miúdo que é teimoso. São os bifes!
- Pronto, são os bifes. Os bifes estão a bater à porta.

A piada seca Informática

Eis chegada a altura de fazer um post sobre a piada seca informática. Tenho a certeza que podemos fazer deste post um dos mais comentados, dado o nosso conhecimento riquíssimo do meio, a nossa tremendamente inspirada imaginação, os Tavares e o Porky.

De modos que, nada mais havendo a dizer, parto para o primeiro apontamento humorístico cibernético deste blog (originalmente eram dois, mas depois de ler um deles, senti uma necessidade enorme de carregar repetidamente no DEL, pelo que...):

- Já criaste a imagem do Kernel?
- Ya.
- Em que formato? BZImage?
- Não. JPEG.

Late Night

Bem, esta vem directa do Late Night da NBC, com o Conan..

Parece que houve um cromo qualquer nos states que fez um telemóvel exactamente com a forma e aparencia do dispositivo de comunicações usado no star trek. O dispositivo no entanto tem apenas uma falha grave, é impossível receber ou efectuar chamadas para seres humanos do sexo feminino.

Consta quem estava junto comigo que comecei a dizer mal da vida e a medir a pulsação.

Directamente do Porto

Esta não é propriamente seca, mas não deixa de pelo menos ter a sua piada. Ontem à noite, estava eu prestes a apreciar a bela arte de enfardar uma bela de uma Francesinha (tm) quando reparo neste belo papel que estava colado na sala de espera do restaurante Capas Negras II:


(usem a opção view image do vosso browser pq se a imagem for colocada como tamanho real dá cabo do layout do blog)

E pronto, começou a piada fácil durante os próximos minutos.

Porquê?

Esta vem num pacote de açucar Nicola.
Obrigado à Mónica por me ter entregue esta pérola (acho que os Tavares têm uma especial sensibilidade para a piada seca)

Porque é que as galinhas chocam?
Porque não têm travões!

Vida longa aos Tavares!

Estou sempre a adiar este post, mas já vem sendo altura de alguém dizer isto...

Quero deixar aqui neste blog o meu elogio aos muitas vezes chamados (ok, uma vez chamados) "irmãos Guedes do mundo da piada", os irmãos Tavares: o líder religioso do Budismo-druída-rastafari ZARROBA e a jovem promessa RJT.

Eles são os maiores produtores de piadas secas originais deste blog em geral e de portugal em particular... esperem... parece que o Santana Lopes fez mais uma declaração... ok...
Eles são os maiores produtores de piadas secas originais deste blog e estão em segundo lugar no ranking nacional.

Todos os dias eles nos têm surpreendido com piadas de grande nível de secura, inventadas por eles próprios. Qual aura Porkyana e quais insónias... é o génio que não pára. Como ninguém, eles têm-se mantido focados no alvo deste blog: criar e discutir a piada seca.
Todo o leitor e contribuidor deste blog deve olhar para estes dois gigantes como um exemplo a seguir, começando por mim, que tenho por vezes desviado o assunto da piada seca para o assunto das coisas-que-me-irritam-mas-não-vão-para-um-outro-blog-porque-não-sou-pretencioso-ao-ponto-de-ter-um-blog-pessoal.

Viva os irmãos Tavares!

Piada cinéfila

Este é provavelmente o trocadilho mais forçado que alguma vez vi:

-Como é que se sabe se um filme é da escola do Quentin Tarantino?
É facil, porque a escola do Quentin só tem Uma Turma.

Esta é dedicada ao meu maninho, que ao chegar a casa quando as pessoas trabalhadoras já estão a dormir e meter o cd a playar me fez acordar paí na "Understand" (deve ter sido quando ouvi iPod...) e ficar acordado mais de uma hora, quando me tenho que levantar às 7 e meia da manhã. Obrigadão, sem ti esta piada seca não teria sido inventada.

Elefantes (parte 1)

Um clássico que (para mim pelo menos) faz sempre algum sucesso.

“Porque é que o elefante caiu da árvore?”

- Porque se desequilibrou.

___________________________

“Porque é que o outro elefante caiu da árvore?”

- Porque estava encostado ao primeiro.

___________________________

“Porque é que ainda outro elefante caiu da árvore?”

- Porque pensava que era um jogo.

___________________________

“Porque é que a árvore não caiu?”

- Porque a árvore não é um elefante.

E pronto. Volto ao trabalho!
Um abraço.

tope

Alvim (Fernando) Power

Hoje à tarde o Curto Circuito era sobre piadas secas. O Gil telefounou-me e tive, como é óbvio, de fazer um post no mini forum (escusado será dizer que não foi lido...) Mas o Alvim contou uma piada seca que acho que podemos incluir no lote das clássicas:
- Sabem como é que uma enzima faz amor com outra enzima?
- Uma enzima da outra!

Internacionalização

O que é uma puta liberal?
Uma puta que só aceita pagamentos em libras.

Esta saiu directamente da Megera TV de hoje.. Aqueles gajos também são uma grande fonte de secura nacional, embora a minha preferida continue a ser a da mini.

Y Z?

Esta é para aliviar a tensão à volta do tema da religião e para mostrar que até sou bastante ecuménico (embora apenas no sentido de que as pessoas têm o direito de estar erradas).

Muitos de vós sabem que o Zarroba é um líder espiritual de uma nova religião - o Budismo-druida-rastafari. As pessoas estão a começar a questionar-lhe tudo! Até a ordem das letras do alfabeto... senão reparem: os ingleses e americanos acabam sempre o alfabeto com a questão:
- "Why Ze?"

Palestiniano morre inteiro...

Já viram? Afinal os terroristas não precisam explodir num autocarro, nem ir com um avião contra uns prédios! Morreu hoje um de morte natural no quentinho de um bom hospital francês e é um HERÓI!
Caro amigo terrorista que estás a ler este blog: tira o cinto de C4 e morre corajosamente pela pátria (quando a palestina for um país, até lá, morre pela tua localidade) QUANDO CHEGAR A TUA HORA... sem pressas(*).

PS: Esta é a minha primeira piada política. Estou orgulhoso. Se calhar até vou começar a ver as notícias em vez de ver o jornal da TVI.

(*)Dirige-te ao líder religioso da tua região e consulta a legislação em vigor acerca no número de virgens a que tens direito.

A piada seca política...

TRAlves... compreendo a tua frustração com o voto americano. Mas não precisamos de atravessar um oceano para sermos confrontados com piadas secas desse nível.

Por falar em Oceano, olha esta "piada seca" de 6 de Novembro:

Constituição Europeia retira a Portugal soberania sobre recursos do mar
O Tratado Constitucional europeu assinado em Roma retira a Portugal a soberania sobre a sua Zona Económica Exclusiva (ZEE), incluindo os recursos vivos do mar, noticia hoje o jornal "Expresso".

nota: isto não é um post político, pois não possuo nenhuma filiação. É apenas um post que... visto de determinado ponto de vista, tem alguma piada (humor negro, sem dúvida).
Referências: http://ultimahora.publico.pt/shownews.asp?id=1207740

Terra Média II

Realmente há pessoas que têm uma aura de secura fenomenal. O Porky (ou TRAlves como ele agora prefere que lhe chamem...) é o espoente máximo deste facto. Quando honra as outras pessoas com a sua presença, um sem número de piadas secas, qual corrente de um rio à muito seco, brota não só da sua mente mas também da mente dos outros. Hoje foi mais uma vez exemplo disto. Ao almoço sem que nada o fizesse prever e vindo completamente do nada, asssombrou-me a mente mais uma piada sobre a Terra média. Influência Porkiana? não sei mas que há coincidências a mais, isso há.

- Sabem qual é o hobbit mais rápido do Shire?
- É o Francis Hobbitwelu.

Futebol, uma fonte de secura

Lembram-se de quando o Fernando Aguiar estava no Benfica? Ninguém percebia muito bem porquê? Disse-se na altura que era para quando o Manuel Vilarinho e o Luís Filipe Vieira já estivessem um pouco enfrascados, ir o Fernando Aguiar.

Ontem surgiu um corolário para esta chalaça: Porque é que o Bruno Aguiar está no Benfica? É muito complicado de adivinhar, mas eu digo-vos. É que como já não temos o Fernando, agora pode ir o Bruno Aguiar.

Eu também tou um coche chateado

Uma pessoa aprende todos os dias, e eu tenho descoberto uma coisa sobre mim: odeio o scroll do rato. E não é que de 10 em 10 minutos há alguém a fazer scroll de paí 50 páginas com o raio do buton de scroll do rato? USEM O CRL DO PG DOWN!!!!!!!!!!!!!!!
O raio do som é irritante! dasse

P.S. Se o page down não der, é provável que o page up sirva

Eu é que estou chateado!

Estimadíssimos leitores que mostram o vosso desvio enquanto espécimes de seres humanos relativamente ao que se pode considerar "normal", ao perder tempo lendo este blog.

Estou a escrever este post pelo motivo descrito no título. À medida que vou fazendo restarts ao IDE do Delphi, mais atractiva se torna a ideia de usar o cartão da Critical para cortar os pu(jcarreira a passar... fingir que estou a trabalhar)lsos.
Este facto levou-me a libertar umas das ideias que há muito tempo desejo partilhar:

SOMOS UM FALHANÇO ENQUANTO ESPÉCIE!!!!

Está na hora de admitirmos! O Homem (e a Mulher, claro, menos a minha mãezinha que é uma santa) é o maior falhanço da natureza! Parem com as ideias de que tudo vai melhorar um dia e de que a sociedade está a progredir. Desistam! Enquanto existirmos aqui na terra, a única coisa lógica a fazer é esperarmos ansiosamente pelo dia em que deixaremos o corpo a apodrecer à vontade, o dia em que todas as nossas tentativas de o matar devagarinho acabem por compensar. Se pudermos fazer isto causando o mínimo de incómodo a outras pessoas também não é mau, mas esqueçam a ideia de que deixaremos o mundo melhor.

Como muitos de vocês sabem, eu acredito em Deus. Uma das razões para acreditar (além da razão de que Ele existe mesmo e é o Senhor de todo o Universo) é que tem de haver alguma coisa além desta coisa a que chamamos vida. Eternidade é algo que me soa muito bem, ainda por cima num sítio onde não há Delphi.

Ok, se calhar estou a ser um bocado pessimista... mas mudarei de opinião se ainda chegar a ver o dia em que a humanidade acabar com a poluição, a pedofilia, gajas gordas em fio dental, a guerra e as pedrinhas que ficam presas na sola das sapatinhas e raspam no chão quando andamos por cima de mosaico. Ou isto, ou alguém que acabe com o Delphi... A partir do momento em que existem 59.054.087, vou dizer por extenso e a negrito para verem como o número é grande, cinquenta e nove milhões, cinquenta e quatro mil e oitenta e sete pessoas a votar no Bush, nada nem ninguém me convence que será esta humanidade que vai melhorar as coisas.

Desculpem mais este desinvarianeio (apeteceu-me inventar uma palavra).
Morram depressa :)!

Tou chateado!

Senhor, como quer o seu brandy?

Num copo.

No seguimento do post anterior

Era uma vez dois tipos que estavam a passear numa ponte.
Um caíu.
O outro chamava-se João.

Má de mais para ser verdade

Eu sei que esta é má de mais para ser verdade. Para parafrasear esse grande monstro do comentário desportivo, A humidade relativa é muito inferior a 0%. Mas tem de ser divulgada porque acho que não nos devemos reprimir a secura que está dentro de nós...

Sabem como foi dado o nome à cidade israelita de Tel-aviv?
Foi um gajo muito querido por todos da cidade que se Telá que estava a morrer e todos os amigos gritaram:
- Telá vive!

Agora estou a lembrar-me de uma coisa... já me esqueci.... eu se me lembrar edito o post...

Mais algumas piadas secas...

Peço desculpa de, por vezes, me afastar da temática deste blog - as piadas secas, acabando muitas vezes por transformar aquele que deveria ser um reservatório se secura no ombro amigo que não tenho ou no megafone por onde gostaria de partilhar o que me incomoda, passando a ser eu criador de incómodo a cada vez mais e mais terráqueos.

Mas cá vão as piadas:

Esta é a melhor de todos os pacotes de açúcar nicola.
- O que é um fuinho?
- É um buaquinho na paede.


Estavam dois hipopótamos em cima de uma árvore a jogar às cartas e vêem um elefante a voar.
Um diz "olha! um elefante a voar" e o outro tinha um quiosque

Podia dar-me para pior

Resultado de um fim de semana prolongado: mais tempo para escrever! Passo a apresentar duas piadas secas (não desistam depois da primeira!)

-- I --

Era uma vez um homem que tinha um tijolo.

Este tijolo era o seu melhor amigo e com ele ia para o todo o lado: levava o tijolo ao cinema; quando saía com os seus amigos era sempre acompanhado pelo tijolo.

Quando ia jogar futebol era o tijolo que ficava a guarda redes. O tijolo acompanhava o homem 24 horas por dia, 7 dias por semana e como se não bastasse, nas noites de maiores bebedeiras era o tijolo que ficava responsável pelo carro.

Pedia-lhe (ao tijolo) conselhos amorosos e era a ele (o tijolo) a quem primeiro pedia ajuda nos difíceis momentos da vida: o que vestir, com quem falar, o que fazer e que atitudes.

E foi assim durante muito tempo, a amizade que o homem nutria pelo tijolo era infinita... tudo aquilo que se encontra nos livros sobre a amizade estava espelhado no comportamento do homem e o seu tijolo. Aliás, não havia separação homem-tijolo. Eles eram um. E um só.

Até que um dia, o homem se fartou e atirou, com muita, muita, muita, muita, muita, muita, muita (realmente muita) força, o tijolo ao céu.

-- FIM --

-- II --

Um homem de negócios estava num voo turístico e estava a começar a desesperar com a sede que tinha. No tom mais educado possível pede à hospedeira de bordo:

- “Podia trazer-me uma garrafa de água, se faz favor?”

Praticamente ao mesmo tempo que acaba este pedido um papagaio que seguia junto com os passageiros no avião desata a berrar:

- “Oh minha badalhoca, traz-me já assim de repente um copo com whisky!

Para espanto do senhor a hospedeira serve de seguida o papagaio, mas esquece-se da garrafa de água. Espantado, tenta uma abordagem um pouco mais exigente, mas mantém o nível de educação:

- “Olhe faz favor, seria possível trazer a água que eu pedi ainda há bocado?”

Novamente o papagaio, que parece querer sempre gritar depois do senhor falar:

- “Tu! Vai-me já buscar um bacardi com três pedras de gelo! E mexe-me esse cú! Alta velocidade!

E não é que a hospedeira insiste em servir novamente o papagaio e não o senhor. Farto desta situação, o senhor decide reformular o seu pedido:

- “Oh minha porca de merda, já te pedi duas vezes água e ainda não me a trouxeste! O que é preciso dizer para ser servido aqui?...”

Mal tendo tempo para acabar a frase, a hospedeira agarra no nosso amigo, abre a porta para o exterior e atira o senhor do avião. Em total desespero de causa (pois estava sem pára quedas) olha freneticamente em redor. Sabem o que encontra?

- O tijolo da piada anterior!

Nota – Testei aqui o conceito “matrix reloaded – revolutions”. Agarrar em algo seco (sem ser piada) e uma contar a punch line noutra piada. Podem reconhecer a anedota do papagaio com outro fim – tomei a liberdade de a adaptar para este caso (filtrei bastante o factor “Fernando Rocha”). Se tiverem curiosidade posso depois partilhar a versão “original”.

E sim eu sei, é muito seca, mas afinal, existe melhor blog para ter estes devaneios?

Um abraço

tope

Algumas muito fishs

Depois de ler o livro do qual foi adaptado o meu filme preferido, Big Fish, deixo aqui algumas pérolas que aparecem no livro e não no filme:

Entra num bar um homem com uma rã na cabeça, um pássaro no ombro e um canguru ao lado.
Comenta o barman, "Não costumam aparecer aqui cangurus".
E diz o canguru, "Pudera. Com estes preços duvido que voltem a aparecer!"

Estava um panda e um homem a conversar. O homem diz:
-Sabias que há um canal de televisão com o teu nome?
Responde o panda:
-O quê? Há um canal de televisão que se chama Howard?


A próxima já não é do livro, foi uma situação da vida real, na situação mais prolífica em criação de piadas secas a seguir às noites de buba, ou seja, em viagem.

Um Smart ultrapassa-nos e diz o meu irmão:
-Eu quero um Smart!!!!
E digo eu:
-Eu quero uma pintarola!!!!

Pronto, eu sei, é fraquinha, mas eu não dou mais que isto.