Epah

Nota: Isto e uma miragem. Nao sou mesmo eu. Voces so estao a imaginar.

Como e possivel ja ser Sabado? Raio da semana, passou rapido. Nao sei a quantas ando. Parece que e dia 30.

Eu so queria aqui dizer, oh faz favor, que isto aqui, que isto aqui, e uma cambada de ladroes, uma cambada de gatunos e que a senhora funcionaria publica simpatica ate tinha alguma razao na sua piadinha sobre Budapeste. Sim, porque eu estive la e posso confirmar que Budapeste nasceu da fusao dragonballeana de duas cidades mais pequenas, uma em cada lado do Danubio, Buda e Peste.

Assim me despeco, com amizade. Nao percam o proximo episodio do Boletim Agricola.

E até dei quatro, uma vez!!!

Ontem passei a noite inteira com umas suecas. O meu baralho já tinha saudades...

Vai uma mini Cristal?

Hoje bebi uma mini, e fi-lo com bastante prazer. Eu até gosto de médias, imperiais, finos, tulipas ou mesmo canecas. Mas minis é que me tiram do sério. Daí eu ter concluído o seguinte:
- Eu sou, provavelmente, o único que gosta mais da mini do que o Mickey!

Sequismo Económico

Humor em Introdução à Economia:

Qual é a diferença entre o sistema capitalista e o sistema comunista?
O sistema capitalista assenta na exploração do Homem pelo Homem. No sistema comunista é ao contrário.

Salvem as tradições!

Vi uma coisa inacreditável:
Uma reportagem em directo do Mercado do Bolhão, onde as peixeiras estavam indignadas. Perguntaram a uma do que elas se queixavam e ela responde, num tom calmo:
-Há aqui fissuras que datam de noventa e nove.

O que é que aconteceu às peixeiras que berrariam:
-Ó menina, isto aqui é só buracos. Já em nobenta e nobe os habia!
Até no Bolhão! Isto o Alberto João é que tem razão.

P.S: Em relação ao meu último post, a funcionária que me atendeu foi simpática, de facto, mas incompetente. Mandou-me ir buscar um papel ao centro de saúde e não era preciso. Eu também achei que era muito estranho.

Sequismo Público

Fui eu hoje à Segurança Social pedir o Cartão Europeu de Seguro de Doença, e diz-me a senhora que me estava a atender:
-Vai viajar para onde?
-França, Bélgica e Holanda.
-Tem muito bom gosto. E não vai a Budapeste?
-Não.
-Bem, eu ia só perguntar se vai a Buda, porque a Peste está lá a chegar

Mau gosto... a dobrar

- Aqui estão as cinzas do James Doohan!
- Oh... Não sabia que ele tinha morrido num incêndio!

Bem... agora que escrevi isto... noto que é mesmo de mau gosto. Ainda para mais com o país a arder como está. Já está escrito, não vou ter o trabalho de apagar e pensar noutra

Beam me up, Scotty!

O famoso Scotty fez a sua última teleportação, esticou as calças do uniforme, arrumou o tricorder, fez um energize para o paraíso. Enfim, entregou a alma ao Capitão Kirk.

Não podia deixar de passar este triste acontecimento. Estas alturas fazem-nos sempre pensar como o nosso corpo é frágil, apesar de aparentemente poder ser desmaterializado de um sítio, molécula a molécula, e materializado noutro vezes sem conta.

Estou triste. Já não mais tenho o sonho de me vestir com as cores da USS Enterprise enquanto uma bela Betazoide me diz "Beat me up, Scotty!".

Vai lá Scotty "to boldly go where no man has gone before" e voltou.

Injustiça

Nunca me cansarei de defender esse bastião do mau gosto humorístico chamado "Batanetes". É certo que têm perdido qualidade (às vezes até já olham para a câmara e fazem uma cara estúpida no fim do sketch), mas continuam a ter algumas pérolas:

Vão o Batenete e um outro indivídio a passear. Diz o indivíduo:
-O que é aquilo?
-São três granadas! Temos que as levar para a esquadra.
-E se alguma rebenta?
-Dizemos que só encontrámos duas!

Só um aviso: tem mais graça se virem o fim do Lost.

Correio

- Quanto custa um selo para mandar uma carta?
- 30 centimos!
- E para mandar o baralho inteiro?

Conversa entre tansos 1

Apresento-vos um par(2) de amigos, o Tó e o Tó. Um é relativamente esperto, mas pouco. O seu segundo nome é Ni. Era bastante conhecido em Inglaterra nos anos 70, tanto que os Monty Python integraram no seu filme "The Quest For The Holy Grail" um sketch intitulado "The Knights Who Say Ni". O outro é completamente tanso. O seu segundo nome é Tó.

Tó Ni: Amigalhaço, para ti sabes que as portas de minha casa estão sempre abertas!
Tó Tó: A sério!? E não entra frio?

Mais uma piada sobre o kit

Esta é directamente inspirada pelo comentário de outro utilizador deste blog. Ah, espera, estão-me aqui a dizer que esse utilizador era eu. Bem, não faz mal.

- Qual é o cúmulo da inocência?

R: Um gajo comprar o kit e admirar-se por ele ficar quieto quando se diz "Kit, amigão, vem me buscar."


Ah, e já agora, quantos kits tem um kyte? Ah, isso depende do kyte. Se for um daqueles granditos, é gajo pra levar 7, quando muito 8, se for extented ASKit. Ok, eu paro!

E tu, já compraste o Kit?

(Eu já. A sério. Perguntem à minha irmã.)

Sabem o que é que vem no Kit de sócio do Benfica, exclusivamente para o Darth Vader?

R: Um sabre de Luz. Vermelho, como é óbvio.

Se bem que, segundo o Record de hoje, o Darth Vader quer-se tornar sócio é desse monstro do futebol mundial que é o Cádiz. Na campanha de angariação de sócios deste clube Espanhol, o slogan é "Passa para o lado amarelo da Força."

Mais humor negro

Eu sei que vivo em Roma e se calhar não é muito inteligente estar a fazer este tipo de comentário porque ao que tudo indica esta cidade será o próximo alvo e eu até costumo usar o metro, os trams e os autocarros daqui, mas não vá o diabo tecê-las (será que o diabo tem dotes de tecelão assim tão bons?) e eu ir parar (ir parar? Então mas para ir não é preciso andar?) aos anjinhos mais cedo que o previsto (sim, porque a morte de cada um de nós já foi prevista.), aproveito para vos perguntar se sabem onde é que Rudolph Giuliani, antigo mayor de Nova Iorque (inclusivé no 11 de Setembro), estava ontem quando houve os atentados. Pois é, estava em Londres. Serei eu o único a achar isto estranho? Ele a mim nunca me enganou (até porque nunca nos conhecemos). Ele é o cérebro (há tipos que são fígados, pâncreas, etc. mas este é o cérebro) de ambos os ataques terroristas. Aliás, há relatos de que no dia 10 de Junho de 2005, sua excelência o Sr. Giuliani foi visto em Carcavelos a bordo de um barco de pesca de grandes dimensões maior que uma traineira (segundo o meu primo) e cujo nome começa por a, acaba em o e no meio tem uma palavra que se designa para representar o movimento dos tipos de cabelos entrançados mal-cheirosos adeptos do Bob Marley.

Fica o meu palpite para o mestre-cabeça (tradução do anglo-saxónico mastermind) dos ataques de ontem.

Casa Pia

Recebi à pouco este imagem por mail, tal como alguns de vós devem ter recebido (leia-se TRAlves e RJT).
Só tenho uma coisa a dizer... no comments!

Alberto João Jardim compra produtos chineses para a campanha

Isto sim é uma grande piada seca.

The land of the Thai girls

Viva!

Cá vai um post directamente do país de como quem vai para o sol nascente, mas falha por um bom bocado.
Este sítio é lindo, espectacular, bla bla, fiquem com inveja, bla.

Aqui as pessoas comem com um garfo e uma colher, directamente de um prato servido em cima de uma mesa que normalmente está na rua, onde também os alimentos são confeccionados. Não têm horários para comer, já que quer sejam 5 da manhã ou meia-noite, existem sempre pessoas deliciarem-me com coisas feitas à base de caril coisas grelhadas em pauzinhos.

As ruas são estreitinhas, normalmente uma só faixa para cada lado, pelo que existe pelo menos um polícia em cada cruzamento de modo facilitar a manobras perigosas e estacionamentos paralelos. A cada saída de cada garagem de cada hotel existe pelo menos um jovem com farda de esmero proporcional ao número de estrelas do mesmo hotel, com a missão de entupir convenientemente o todo o trânsito atrás dos veículos dos respectivos hóspedes. As pessoas conduzem como malucas, aparentemente porque os polícias assim obrigam. Ultrapassagens perigosas e veículos em contra-mão é coisa que não falta. E não falo só de um ou dois! Quer sejam motoretas-taxi (um novo conceito de taxi numa motoreta em que o passageiro pode ir com toda a segurança em cima de uma 125 conduzida por um adolescente e sem capaçete), pesados ou ligeiros (que aqui é o mesmo que toyotas), toda a gente conduz em contra-mão.

Hoje acordei muito cedo (2 da manhã, hora local) e aproveitei para ir dar uma volta para ver se me abria o apetite que muito me tem faltado nestes dias, já que basta inspirar uma vez em qualquer rua de Bangkok para obtermos 2 x a DDR (dose diária recomendada) em gorduras, 4 x a DDR em fritos, e 100 x a DAR (dose anual recomendada) em caril. Fui até um grande e belo parque aqui bem no centro da cidade (o Lumpini), que tem um grande lago no centro do parque com repuxos, outros lagos mais pequenos à volta com repuxos e, nas extremidades, esgotos a céu aberto, também com repuxos. O parque às 6 da manhã estava com muita gente, muitos deles já a irem-se embora. A média de idade devia rondar os 70 anos. Isto foi um choque porque aí em Portugal, que me lembre, o único exercício que os nossos velhos fazem é ir ao médico onde são alertados para fazer outros exercícios, os quais eles não fazem para poderem a continuar ir ao médico. Vi milhares de velhotes a fazerem todo o tipo de exercícios: correr, thai chi, kung fu, thai box, wax on wax of e outras coisas que me fizeram pensar que se um destes velhotes quisesse, podia correr atrás de mim, apanhar-me e beat the crap out of me (ou, como dizem por cá, beat the clap out of me).

Agora vou ouvir esta pessoa importante que está aqui a falar à 5 minutos sobre o Winnie the Poo.

Eu gostava de me despedir com alguma coisa em tailandês:
Xai chung xaaa

mas como não sei nada de tailandês, acabei com isto.

Um post para esquecer, mas necessário

Chegou ao meu conhecimento que certas e determinadas pessoas andam a chorar e a fungar pelos cantos de certas e determinadas casas, pelo que se impõe uma reflexão sobre os papéis e funções dos blossecos.
Esta casa tem um conjunto de elementos, cada um com o seu papel e a sua função. Há a menina resmungona, sempre pronta a dar um "soberbo puxão de orelhas", há o sr. Perfeito, o sr. Lúcido, o sr. Simpático, o Líder Espiritual, o sr. Transtornado, o sr. Elo Perdido, o sr. Chavetas, entre outros. Recentemente, esta casa recebeu mais um elemento, o sr Pseudo.
Como diria esse mafarrico que fugiu para a Tailândia, cada um aqui tem um papel a desempenhar. Verdadeiro ou não ele é necessário para a sobrevivência deste Mestrado enquanto Mestrado.
Pelo que, e ainda que me custe pronfundamnente, venho apelar a que certas e determinadas pessoas, que andam a chorar e a fungar por certas e derterminadas casas, reconsiderem a sua posição, o seu papel e a sua função nesta casa.

Expressões Portuguesas

Este fim-de-semana tive oportunidade de falar bastante Português e então sucedeu algo de não planeado mas que deu para nos entreter o dia todo: identificar expressões Portuguesas que não fazem sentido. Ora aqui fica uma lista:

- Pôr-se na alheta (como é que um gajo se põe numa alheta?)
- Estou que nem posso (se não podes, não estás)
- Estou ferrada (estou convencido que isto é um sinal de esquizofrenia em que o paciente pensa que é um cavalo)
- Estou deserta para me ir embora (nunca tinha ouvido...)
- Estou morta por me ir embora (os meus sentimentos. Não sabia que os mortos andavam.)
- Vai dar banho ao cão (no comment)
- Vai ver se eu estou lá fora (então mas...)
- Vai-te catar (isto é um bom insulto, mas porquê catar? Porque não Etiópia, por exemplo?)
- Vai lambê-la (o meu tio está sempre a dizer isto)
- A coisa está preta (idem. Porque não branca? Sabiam que o branco, em termos de cor, é exactamente igual ao preto? Exactamente a mesma proporção de vermelho, verde e azul. O que as torna diferentes é a percentagem de luz que é reflectida!)
- Já te calavas (gramática, anyone?)
- Tenho montes de ... (à sombra dumázinhêêêêra)
- Vida de cão (quem me dera a mim...)
- Quem me dera a mim (ver "Já te calavas")
- Peguei em mim e fui ... (wow! E eras pesado?)
- Levas uma cabeçada no céu da boca (mais uma vez, o meu tio :))
- Cala-me esse piano senão parto-te as teclas todas (Prémio criatividade. Dedicada ao Zé Dread)

E finalmente, a minha favorita:

- Ele há coisas (mas ele quem?)

Notícias

Há alguns minutos, fui confrontado com o facto de não ter escrito nada no blog nos últimos dias. Eu até estava para nem dizer nada mas, assim, tenho de me justificar. O que se passa é que estou apaixonado. Não acreditam? Até já vem nos jornais!

Os putos...

Vira-se o pai para o filho:
- Queres vir ver a exposição canina?
- Não podemos antes ir ver uma que seja gande?

(Esta foi verídica, a viatura estava muito suja):
- Já passavas a escova no vidro.
- Está assim tão despenteado?

Sim, os exames deixam uma pessoa assim.. Ah, é verdade, FIZ FISICA!!!!!!!

Post. Um post.

Pierce Brosnan:

The name's Bond. James Bond.

Tiago Monteiro:

Fiquei outra vez em terceiro. Décimo terceiro.

Piada química

Chega a Marie Curie ao pé do Pierre Curie e diz:

- Sabes, acho que há uma boa química entre nós.