Ontem...

Ontem, no Homem Que Mordeu O Cão, para além da cena do chinês que estava a imitar o Badaró (um fetiche constantemente revisitado pelo Markl) e a ser entrevistado pela Teresa Tavares, de que o Pedro já falou, estiveram presentes todos os membros do Gato Fedorento.
Fizeram alguma publicidade aos seus espectáculos que decorrerão ao vivo no Tivoli, dias 5, 6 e 7 de Novembro (ainda há bilhetes para dia 7, vamos?) e mandaram algumas das bacoradas habituais.

Um apanhado dos melhores momentos de que me lembro (Ricardo Araújo Pereira = RAP, Nuno Markl = Markl, Tiago Dores = TD, Maria de Vasconcelos = MV, Pedro Ribeiro = PR):

1)

PR, MV e Markl +/- em uníssono: Então, com que é que as pessoas podem contar no vosso espectáculo?
TD: Bem, o melhor é não contarem com nada.

2)

Markl (ao RAP): Tu foste convidado para mais um anúncio na televisão, na personagem do "Falam, falam, falam...", mas recusaste. Não vou dizer o nome da empresa em questão, mas só que começa com um P, acaba com um T e no meio não tem rigorosamente nada.

3)

PR, numa piada Ribeirinha, ao seu mais alto nível:

Filho - Ó mãe, não consigo comer a maçã!
Mãe - Cala-te e rói, Orbison.

E outra, já antiga, exactamente no mesmo estilo:

Está o Indiana Jones sentado no sofá quando o telefone toca.
A sua mulher vai atender e repara que é a sua irmã, que quer falar com o Indy.
Então vira-se para este e diz:
- É a nora, Jones.

E como diriam os caloiros da LCM no cortejo da Latada deste ano:

Enormes seios!

(A)postem mais!

A todos os amigos aventureiros neste deserto de sequidão cómica.

Passou um dia sem que ninguém tivesse postado o que quer que fosse... Tenho de dizer que esse tipo de comportamento causa-me muito transtorno. Passo os meus dias a fazer refresh à página, intervalando com pequenos momentos em que realmente trabalho, e posso dizer que se torna algo aborrecido... é como ver uma episódio do Dragon Ball: no fundo sabemos que não vai acontecer nada de novo, mas temos que ter mesmo a certeza.

Por isso, considerem invistir o vosso tempo em algo significativo: este blog.

Nicola power!

Hoje vou experimentar o conceito de “adivinha seca”:

O que diz a zebra à mosca que está em cima dela?

- “Estás na minha listra negra”.

Tenho de referir o local de inspiração: os pacotes de açúcar dos Cafés Nicola, um grande incentivo para a produção nacional de adivinhas secas.

E lanço o debate... Poderá um trocadilho linguístico estrangeiro chegar ao nível dos portugueses? (não se esqueçam do "ketchup" do Pulp Fiction).

Um abraço

tope

Estrábica

No outro dia a minha irmã diz-me:
-Ó Porky, eu acho que estou a ficar um bocadito estrábica.
A resposta foi óbvia:
- Desculpa, é comigo que estás a falar? Estás a olhar para mim?

Nós somos muito amigos.

Duas das minhas preferidas

Duas pessoas no elevador:
- Pois é, pois é...
- É verdade e tal...
- O dia está fesquinho...
- Pois claro que está! É de hoje!


A famosa piada da Maria (short version):

Um casal tem um filho. O pai insiste que ele se chame Sonasol:
- Epá! Eu insisto que ele se chame Sonasol! e tal...
A mãe lá acaba por concordar:
- Opá, tá bem.
Passados dois anos, têm uma filha. A mãe sugere o nome Maria:
- Opá, vamos chamar-lhe Maria.
Ao que o pai responde:
-Epá isso não! Maria é nome de bolacha!


Bom resto de dia!

Duas das melhores

Só para que fiquem aqui registadas:

Qual é o peixe que voa?

R: É o aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...tum!

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E esta, que é do Pedro Ribeiro:

Quais são as flores que ficam bem nos pés?

R: São dálias.

Não (h)á cópia!

Estimadíssimos colegas do plágio desprovido de dihidrato de oxigénio:

Quando este blog começou, eu pensei que o objectivo era colocar aqui as nossas piadas secas que, em momentos de descarrilamento mental, fossem surgindo. O que vejo é que a maior parte delas não são originais, o que parecia mal ao meus olhos... até agora.

De facto, existem aquelas piadas que nos tocam e mexem no mais íntimo do nosso ser, fazendo-nos sentir como na segurança pre-natal, quentinhos e protegidos pelo super-heroi dos órgãos: o útero-elástico. Essas piadas passam a fazer parte de nós, havendo mistura quase ao nível molecular da piada com o ser humano. A piada, qual virus de propagação aeria, ataca influenciando o hospedeiro, enquanto este contagia o mundo com uma versão modificada pelo seu próprio ADN.

Tenho reparado que certas pessoas conseguem, com a sua personalidade obscuramente vampírica, sugar toda a graça à melhor das piadas. Noutros casos a piada não vale nada em si mesma, mas projecta a beleza interior de quem a conta. Ao partilharmos uma piada, estamos a dar algo de nós próprios a quem, muitas vezes imerecidamente, nos ouve. Neste sentido, concordo que se coloquem aqui piadas não completamente originais, mas por favor, respeitem a piada, ou ela vingar-se-á.

Fiquem bem.

Barreto Series

As próximas piadas foram ditas assim de rajada pelo nosso amigo Barreto, que é um mestre neste tipo de piadas, de nivel mundial.
A primeira tem quase um cariz filosófico e muita psicanálise se poderia fazer a partir dela:

Do outro dia tocaram à campainha lá de casa. Cheguei ao intercomunicador:
- Quem é?
- Sou eu! - responderam lá de baixo.
Fui até lá abrir a porta mas afinal não era eu - era ele.

As outras duas pérolas são piadas secas puras ao estilo da do mercado.

Estavam dois dinosauros a comer semáforos em Nova Iorque e diz o Tyranosauros para o Velociraptor:
- Epá não comas essas!
- Porquê? - perguntou o Velociraptor.
- Carago! não vês que está verde!
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Estavam duas salsichas na frigideira e vira-se uma para a outra:
- Chiça que isto está quente!!!
E diz a outra:
- Eh!! Fantástico! uma salsicha a falar!

Opá, tipo...

Caros amigos e companheiros da ressequidão humorística:

Venho, por meio desta versão virtual do portão da igreja de Wittenberg, pregar luteranamente o meu protesto. Perdoem-me esta exposição quase visceral das minhas angústias, mas é preferível libertar aqui um grito mudo que será certamente ignorado por todos voçês, do que transcubiculamente infrigir as regras de silêncio desta empresa, ironicamente no dia em que irei receber a compensação salarial pela minha fastiosa escravidão operária:

- GRRAAAA!!!! EU QUERO SABER FAZER PIADAS!!!

Posso dizer, sem abusar do eufemismo, que fiquei na mesma.

Festa de matemática

Boas a todos, ilustres conhecidos e desconhecidos...

Estamos numa festa onde todos os símbolos matemáticos estão a divertir-se: o sinal de adição e multiplicação estão a enfrascar violentamente ao pé da taça de ponche, o logaritmo está a tentar a sua sorte junto da divisão, o algarismo 3 está a por a conversa em dia com o Pi, etc.

Excepto o exponencial. Está sozinho num canto, sem falar com ninguém, claramente a passar uma das piores noites da sua vida. A vírgula apercebe-se da situação e tenta melhorar a disposição do seu amigo:

- “Exponencial estás aqui totalmente isolado, sem falar com ninguém... Porque não tentas integrar-te na festa?”

- “Oh pah, virgula para quê!!! Eu integro, integro e fico sempre na mesma!

Ps - para quem não gosta de análises e afins o efeito de secura ainda deve ser maior... e para tornar esse efeito ainda pior ;)

nota: editei a punchline segundo o conselho dos talves. realmente assim fica melhor.

Parabéns a você!

Ora esta passou-se há umas horitas atrás. Estava eu numa festa de anos quando eis que chega o bolo. O bolo tinha a forma de um rato informático (não o animal) e antes dos parabéns lá foram colocadas as velinhas e aquelas tretas que fazem uma porrada de faíscas. Essas tretas que fazem faíscas também deixam uma foligem em cima do bolo que neste caso foi fatal para a piadinha imediata:

- Epá, manda o rato para trás que tá queimado.

Das influências

Relativamente ao post de abertura, queria dizer que não nos revemos apenas no humor dos Monty Python. Temos muitas outras influências, das quais se destacam:

- O Jerry Seinfeld, apesar de considerarmos que este está num nível acima do das piadas secas, conseguindo por vezes criar episódios humorísticos de humidade abaixo de zero.

- O saudoso, e que Deus guarde em descanso, Herman José.

- O Nuno Markl, a Maria de Vasconcelos e o Pedro Ribeiro (este último, com as suas piadas ribeirinhas, será, a curto prazo, membro Honoris Causa deste blog)

-

A minha primeira vez

Qual é o cúmulo do vegetarianismo?

R: Ir pra trás da moita com a namorada e comer a moita.

Star Trek... baaaah!

Esta piada seca seria muito fácil, por isso façam-na voçês...
No entanto queria alertar para que todos tenhamos cuidado com o nível que queremos para o nosso blog. O mestrado é em piadas secas, e não em secas.

Por isso vou-me abster de dizer:
- O que é que o Sol faz quando come uma feijoada?

kit kit kitmaaaaaarket!

Eis um verdadeiro clássico:

Vão dois mercados a voar e vira-se um para o outro:
- Eh pah o qué que a gente tamos práqui a fazer meu! Os mercados não voam!
A esta pertinente observação o segundo interlocutor responde com a seguinte pérola:
- Fosgasse fala por ti! Eu sou um super-mercado!!!

Era uma pizza se faz favor...

Numa loja da baixa qualquer, por exemplo, uma sapataria:
- Olhe, queria uma pizza se faz favor.
- Pizza? Olhe que isto é uma sapataria, não é uma pizzaria.
- Ah, desculpe. Então queria um sapato com cogumelos e pepperoni.

Coloquei este exemplo no blog para referir uma coisa: a piada seca é mais do que algo que se diz. É um modo de vida.
Esta é uma daquelas piadas que tem de ser experimentada (num dia destes...).
Temos que contrariar esta sociedade que, ao mesmo tempo admira aqueles que com loucura entretêm as massas, reprimem o indivíduo que, no meio do seu fastio diário, liberta a sua angústia de ter nascido em pequenos actos anónimos de destravamento mental.
Quando eu fizer isto estarei apenas a dar ao meu interlocutor uma história para contar. Possivelmente a única interessante em anos e anos de tédio balconista.

Terra Média I

Não sei se a primeira piada seca a "postar" no blog será um indicativo da qualidade das piadas seguintes. Mas vou começar com uma piada que tem um grande significado para mim. Aqui vai ela:

- Sabem o que um hobbit recebe quando nasce?
- Uma certidão de hobbit.

Deixem que vos diga que esta piada tem várias versões, a mais conseguida perguntando sobre o que o hobbit recebe quando morre ao invés de quando nasce.
Isto leva-nos a uma discussão que é a seguinte: "De que é feito uma piada seca?"
Segundo a minha concepção de piada seca, esta deverá juntar dois domínios diferentes de uma maneira que "não lembra nem ao diabo".
Em relação à piada exposta, optei por esta forma pelo insólito da situação, a de o hobbit receber a mesma certidão quando nasce (hobbit) e quando morre (óbito), pelo menos ao nível fonético.
Qual será a melhor forma desta piada? (não se inibam de fazer comentários...)
Dos comentários surgiu uma nova forma para a piada:

- Sabem o que o Frodo recebeu quando nasceu?
- Uma certidão de hobbit.

Realmente a repetição da palavra hobbit na pergunta e na resposta tirava algo à piada.

Bemvindos

Sejam todos bemvindos a este nosso bem humorado (esperamos nós) blog.
Revemo-nos no humor dos Monthy Python (vénia), do Gato Fedorento e em milhares de pessoas bem dispostas que todos os dias criam a sua piadinha seca num momento de parvalheira total. Por isso encorajamo-vos a enviar-nos a sua piadinha que ela será publicada independentemente do grau de secura da dita cuja.