sexta-feira, outubro 28, 2005

Israel

Vocês ouviram nas notícias aquele tipo do Irão a dizer que queria riscar Israel do mapa? Epah, eu acho que isso não é assim tão difícil. Um puto de 5 anos faz isso na boa e não precisa de ir prós telejornais levantar ondas! Dá-lhe uma caixa de lápis de côr e um mapa do Médio Oriente e o gajo risca-te isso num instante. Aliás, ele até te risca a Síria, o Líbano e a Jordânia pelo mesmo preço!

Eu devo dizer que não percebi mesmo qual era o stress do pessoal. Mas ainda assim fui olhar para o mapa a ver se era assim tão difícil. E realmente, aquilo não é exactamente os E.U.A. ou a Polónia que um gajo risca na boa com um 'X' (se descontarmos o Alaska e o Hawaii, OK?). Ora vejam:



É lixado não é? A primeira coisa que me ocorre é: mas que raio é que o gajo que pensou em meter Israel ali tinha na cabeça? Tens um conjunto enorme de monhés à volta por todos os lados. Bem, todos não é bem assim. Também tens o Mar. Se quiserem fugir sempre podem chamar o Moisés e bazar. Mas voltando ao conjunto de monhés, será que ninguém achou que era capaz de dar asneira meter judeus, brancos, altamente desenvolvidos tecnologicamente mesmo no meio do mundo árabe? Pior que isso só mesmo o Luís Filipe Vieira ou o José Veiga lembrarem-se de ser sócios do F.C. do Porto! Mas que é isto?

Mas pronto, eu tenho uma solução. Aliás, várias:



A segunda parece-me claramente a melhor porque só se incomoda a Jordânia. A primeira e a terceira metem a Arábia Saudita ao barulho e eles são capazes de não gostar... A quarta é o ideal se se quiser fazer estrilho. Para além da Jordânia e da Arábia Saudita ainda se apanha as fronteiras com o Líbano e a Síria. Querem melhor?

Espero ter assim contribuído para a paz mundial...

stand-up

What should someone that has spent his life doing stand-up do afterwards?

A: Lie down

Peço antecipadamente desculpa

O que é que diz uma tribo de índios quando um cowboy lhes pede ajuda?

Temos pena!

quinta-feira, outubro 27, 2005

BP

A guy had run out of gas. A hive of bees suddenly came and went into the deposit. The car started. Why?

A: Bee Pee!

quarta-feira, outubro 26, 2005

RUC

Esta é a segunda vez que homenageio a fantática RUC neste blog (curiosamente, a outra vez também foi depois de um jogo para a Taça de Portugal). Depois do jogo épico de hoje, os rapazes bem merecem.

-Vai entrar um jogador na equipa do Gil Vicente. É Robélio.
-Robélio que é uma mistura de um peixe com um gás.

-Os jogadores do Gil Vicente estão sempre a atirar-se para o chão para perder tempo. Não se aguentam em pé.
-É, parece que os galos de Barcelos apanharam gripe das aves.

segunda-feira, outubro 24, 2005

Macho Latino Madeirense

Num blog algures por aí (presumo que de um madeirense...)
Não acredito que Ronaldo tenha violado a gaja. Nós, madeirenses, conseguimos sempre convencê-las a colaborar.

Piadinhas

P: Que animal tem 4 patas e 1 braço?
R: Um pittbull contente!!!

P: Como se chama uma Barbie a arder?
R: Barbiecue!

[estas foram recebidas por mail por alguns membros do blog]

sexta-feira, outubro 21, 2005

357...

... bottles of beer on the wall,
357 bottles of beer.
Take one down,
Pass it around,
356 bottles of beer on the wall.
356 bottles of beer.
Take one down,
Pass it around,
355 bottles of beer on the wall.
355 bottles of beer.
Take one down,
Pass it around,
354 bottles of beer on the wall.
354 bottles of beer.
Take one down,
Pass it around,
353 bottles of beer on the wall.
353 bottles of beer.
Take one down,
Pass it around,

... (sintam-se à vontade para continuar. É preciso ir descontando para logo à noite - sim, eu não vou jantar com vocês, mas isso não significa nada :P)

356

Porsche 356:

Edição vespertina

354 :)

Aqui têm a opinião de alguém que me parece que não gostou muito do blog...

353

Um ano

Há precisamente um ano atrás, era escrito o primeiro post neste blog.
351 posts depois (este é o 352) deixo aqui a oportunidade para todos dizerem de sua justiça sobre o blog. Comentem, falem bem, falem mal, mas falem!

quinta-feira, outubro 20, 2005

Apocalipse

Amanhã. Chiado. 20:00

quarta-feira, outubro 19, 2005

Piada médica #2

Esta história é verídica.
Numa aula de oftalmologia (pormenor importante), os alunos queixavam-se de que o livro da cadeira era em inglês.
Diz uma certa e determinada miúda:
"Por que é que se estão a queixar? Quem não sabe Inglês é como quem não vê!"

Piada médica #1

Como é que podes diagnosticar se tens gripe das aves?

Se tiveres gripe das aves, em vez de macacos tiras frangos do nariz!

Beep beep

Esta fantástica piada foi produzido pelo nosso compincha RJLouro que no entanto ficou envergonhado e não a quis postar.

Depois do movimento de Canas a Concelho conhece-se mais um movimento autarquico:
Sertã a Frigideira...

Entretanto foi quase que instituido no laboratório onde a minha pesoa, o RJLouro e o RGil trabalham (ok... o RJLouro e o RGil) a prática de questionar as expressões popularmente utilizadas (como por exemplo, estacionar à papo seco, ou mesmo estacionar à patrão). As we speak, o RJLouro está a adicionar conteúdo à Enciclopédia Parva (ver link ao lado) acerca das nossas considerações sobre este assunto.

terça-feira, outubro 18, 2005

Um molhado e um seco

Ok, isto é um piropo que até nem é seco, antes pelo contrário. Costuma ser muito molhado. Mas achei que devia partilhar:

Diz uma menininha angelical, bem comportada, que vai à missa duas vezes por semana e se confessa uma vez por mês (ou não) para outra menininha angelical, bem comportada, que vai à missa duas vezes por semana e se confessa uma vez por mês (ou não):

"Despertas o mais lésbico que há em mim"

---

E depois vem um insulto, que é um bocado mais seco, mas mesmo assim muito molhado:

"Porra! 10 milhões de espermatozóides e este tinha de ser o primeiro a chegar..."

segunda-feira, outubro 17, 2005

Cid, amigo, o blog está contigo

Não é todos os dias que alguém consegue produzir algo tão estúpido que ganhe direito a passar à nossa secção de Hits Musicais. Mas se há alguém que o consegue, esse alguém é claramente o José Cid (acompanhado da malta do HQMC). Saquem já, já, aqui do lado direito, mesmo lá em cima (-> e depois ^), carregando no link que fizer sentido (se não percebeu, não é importante. Passe para o próximo blog ou então clique aqui).

Sinceramente, acho que "Faz-me favas com chouriço" devia passar a constar do Dicionário da Porto Editora ou Coisa que o Valha (talvez este último). Não me lembro de algo que consiga rivalizar com isto em termos de idiotice crua, pese embora os esforços estóicos do Graciano Saga no seu famoso "Vem devagar emigrante" (numa próxima edição, talvez sim ou talvez não -> estão a ver como se pode rimar sem jeito nenhum, mantendo-nos ainda assim longe da parvoíce completa?). Frase do ano.
Houve até um colega de trabalho que me disse, e passo a citar "a cena das favas n lembra ao diabo". Ora, isto leva-nos ao busílis da questão: O José Cid é superior ao diabo com uma perna às costas (Jesus Cristo, se estás a ouvir, mete os olhos neste gajo).

E é por isso que declaro, unilateralmente, o José Cid como membro honorário deste blog.

Inscrições para o jantar

Pois é, parece que o jantar vai mesmo acontecer. (Caso não aconteça sempre podem tomar as culpas ao TRAlves ou ao RJT.)
O local ainda não está definido, uma vez que é preciso saber quantas pessoas vão, por isso tratem de responder a este post a indicar se vão ou não. O jantar será na próxima sexta feira, dia 21.
A data limite para as inscrições é na próxima quarta feira, dia 19.
O convite é estendido a todos os que pretenderem passar um bom bocado na nossa companhia (é claro que depois se vão arrepender mas já vai ser tarde).


[Inscrições confirmadas @ 20-10-2005 16:00]
- RedScout
- TRAlves
- RJT
- [cat]aka[scout]
- Paula Simões e Sofia Bento
- Zarroba
- RGil
- lagrymapreta [quase confirmada]

O jogo seco

Eu aprendi um jogo ontem que pode muito bem ser capaz de vos atormentar pelo resto dos vossos dias. Jogo tem regras simples:

1- Conhecer o jogo é jogar o jogo. (pronto... agora não têm hipótese)

2- Lembrar-se do jogo é perder o jogo.

3- Quem perder tem que anunciar alto aos outros participantes.

4- Depois, o jogador tem 5 minutos para esquecer o jogo (período em que ninguém perde).

É simples, não é?

Eu perdi o jogo.

quinta-feira, outubro 13, 2005

1 ano

No próximo dia 21 (sexta feira), faz um ano que foi colocado o primeiro post neste blog. Tal data deve ser assinalada por todos nós, fazendo aquilo que melhor sabemos: beb... quer dizer, contar piadas. Assim, sugiro ao pessoal que está por Coimbra que trate de organizar um jantar para o pessoal onde todos os que desejem possam beb... contar piadas à vontade.

quarta-feira, outubro 12, 2005

Monty Python Jokes

Isto foi tudo inventado por mim, o que explica muita coisa...

Sabem qual é o Monty Python mais parado?

R: É o Eric Idle.

E o Monty Python mais violento?

R: É o Graham (levas um) Chap man

E o Python mais chocolate belga?

R: (Obviamente) o Terry Gilliam

And now, for something completely different:

Qual é a semelhança mais evidente entre o Terry Gilliam, o Terry Jones, o John Terry e o Terry Pratchett?

R: O Terry.

terça-feira, outubro 11, 2005

R.I.P.

José estava farto da vida!

Um dia resolveu enforcar-se numa árvore. Esta, estava tão seca, que o ramo quebrou.

Depois, José atirou-se para a frente de um camião.
Nada. Travou a tempo!

Tentou com uma pistola. Encravou.

Pediu ajuda a um amigo. Este, recusou.

Experimentou com veneno. Estava fora do prazo, ganhou uma valente dor de barriga.

Estava desesperado! Tinha de encontrar uma solução infalível. Ligou a televisão, estava a começar o noticiário. Foi aí que viu a escuridão ao fim do túnel. Era isso! Não ia falhar!

Saiu, entrou no automóvel, e conduziu em direcção ao norte. Ao fim de algum tempo, chegou ao seu destino final. Na praça central de Felgueiras a agitação era geral. José foi-se entranhando na multidão. Quando estava bem no centro, gritou com toda a força que lhe restava:

"QUERO QUE A FÁTIMA SE FODA!!!"

O enterro é amanhã, às 15.30, na igreja do Bonfim...

segunda-feira, outubro 10, 2005

Melt my face laughting, please

Este é o título do primeiro(?) show de stand-up comedy do World of Warcraft. A performance foi realizada no sábado mesmo no meio de Ironforge (entre AH e o banc) pelo priest Prorky (eu). Fica aqui uma transcrição integral do guião criado por mim e pelo Sr.RJT (és um grande), na parte das melhores piadas.


My staff sucks so much i started using it as a vacuum cleaner...

Speaking of sucking, I like gnome females. i think they have a very "convenient" height.
I find it not that convenient when it comes to them wielding weapons, though....
((makes me thank WOW developers for not making your nuts a sensitive spot))

Speaking in females, i had an undead girlfriend once... its the worst! They are cold in bed and their breath! Oh! Seems like they are rotting inside!
Probably because they are...

Yeah, I admit it. I had an ogre girlfriend. What can I say? I like big butts.

Gnomes! Don't they look cute?
Just like dolphins... I hate them!
Nah! i was just kidding... I like gnomes! They just look like a person that is still far away!

what about this thing dwarves say: "keep your feet on the ground!"
i mean! where else?
i will never understand dwaven humor.
that's why you dont see dwarves making stand-up comedy.
we never know when their are making comedy...
or standing up....

I had an Undead friend that bought a dog to make him company.
One night he caught it chewing his elbow.
"Not all was lost"- he said- "the dog tasted good".

Do you know how many hunters you need to light a torch?
Five thousand and one. Five thousand to whine about "NERF TORCHES", and one to train his pet to do that.

I know a hunter that thought he was a great player. Turns out he just thought win spelled w-h-i-n-e.

This is not just about hunters. The other day o found a priest that wanted to join our guild. I had to say: "This guild is Iron and Wine, not iron and WHINE!"

The other day I dueled a Night Elf. the guy was purple when i finish melting his face....
well... he was purple before.

Don't you hate it when elves rap?
I mean, sure you come in differente colors, but you're not M&Ms (Eminems)!

What's up with half-elves? I'm a pessimist, I like to call them half-humans!

In a tavern, the ogre Boogie-man was saying:
-"Phew... those ogres are so ugly, they don't get scared anymore! I must have the hardest job in the world. "
"- Just shut up..."- said the woman next to him- "I am the troll tooth faery."



Resta dizer que ganhei muito guito e até um [pristine black diamond]! Para quem quiser, o espectáculo será repetido esta noite na Darkmoon Fair em Elwynn.

Humor Espacial

Quais são os foguetões mais brincalhões do mundo?
Os Russos. Pregaram uma partida ao CryoSat e ele caiu!

quinta-feira, outubro 06, 2005

Nem com gasóleo verde eu me safo!

Sabeis, caros camaradas, o que é que se comporta de forma completamente oposta ao preço do petróleo?

- É o Bangla!

(Enquanto o preço do petróleo sobe, o Bangla Desh!)

Pedro Ribeiro

Esse guru da piada seca que é o Pedro Ribeiro tem, a partir de hoje, um programa de entrevistas na SIC Radical. As "Conversas Ribeirinhas" irão para o ar de terça à sexta às 20h00, com repetição à segunda, terça, quinta e sexta pelas 08h00 e à segunda, quarta, quinta e sexta às 12h30.

terça-feira, outubro 04, 2005

Diferenças culturais

Reparem na seguinte carta e na respectiva tradução de inglês para português (obrigado ao meu primo pela ideia):

Dear son,

I have decided to put you online. If you think it is a good idea for me to go to your place tomorrow, I go there and I come back. Mary has asked me if I thought your plan was good or bad and I said "Bad, bad Mary! Doesn't he know I don't see well?"

Looking forward to see you,

Mum

---

Querido filho,

decidi pôr-te na linha. Se achas que é boa ideia eu ir à tua casa amanhã, eu vou ali e já venho. A Maria perguntou-me se eu achava que o teu plano era bom ou mau e eu disse "Mau, mau Maria! Ele não sabe que eu não vejo bem?".

A olhar para a frente para te ver,

Mãe

Mentirosa!

As mulheres as vezes são tão mentirosas umas com as outras...


Sexta-feira, Retail Park Mondego, cerca das 14h00

MulherQueEuNãoConheçoDeLadoNenhum: Nunca mais trago esta saia branca!
MentirosaQueEuNãoConheçoDeLadoNenhum: Porquê?!
MulherQueEuNãoConheçoDeLadoNenhum: Não achas que é um bocado transparente?
MentirosaQueEuNãoConheçoDeLadoNenhum: Não é nada, não se vê nada!

L8

Sabem o é que um pacote de Nesquik diz quando está atrasado?

I am leite!

segunda-feira, outubro 03, 2005

Eclipse...


Não podia deixar que o eclipse solar de hoje passasse sem ofuscar também um pouco o nosso blog. Não percebo muito bem qual é a admiração de ver o Sol esconder-se atrás de um planeta. É que isso acontece, caso não tenham reparado, todos os dias. Fica esta bela imagem do auje do eclipse de hoje.
E chega! Não falem mais em "eclipse". É o nome do IDE que estou a usar, e eu não gosto muito dele.

O caminho da Fama

Para quem não viu as notícias na sexta feira na televisão, perdeu a hipótese de ver um membro deste mestrado em grande plano. O seu nome até vem no jornal, vejam lá, numa citação do primeiro ministro! Vejam o penúltimo parágrafo desta notícia...