Piadolas vagamente relacionadas com o o inglês...

Tabico: Qual é o passado do verbo set?
TRAlves: Seis.

Parabéns, Tabico!

Um gajo: Hoje estive perto de Greenwich!
TRAlves: Ui! Ouvi dizer que isso é um sítio muito frio...

Cheias

- Pus soalho flutuante em casa, assim quando vierem as próximas cheias o chão flutua e não fico com a casa inundada.
- Mas se vierem muitas cheias isso sobe muito e bates com a cabeça no tecto!
- Ah! Mas eu também pus tecto falso!

Schhht!

- Como se pode calar o mundo?
- Tira-se o n!

Entrevista com a Metáfora

-Senhora Metáfora, às vezes você fica furiosa como um touro enraivecido...

-Desculpe, mas está a confundir-me com a Comparação. Eu sou um touro enraivecido!

Permitam-me...

Sei que este blog anda algo fraquinho, mas permitam-me que abra um parêntesis:

(

Obrigado.

Mais uma para pôr o blog a rolar...

- Epá, vou comprar uma trotinete.
- Népia... Compra um automóvel, porque tem acento.

Pelos frutos as conhecereis...

Quantas vezes, no vosso dia-a-dia, foram assaltados pela dúvida:

- É castanheiro ou castanheira?

E depois é sempre uma grande chatice porque temos que ir buscar documentos novos, e a polícia nunca faz nada... Pois bem, aqui vai a resposta definitiva e absoluta:

Se der castanhas, é castanheirO.
Se der pêras, é castanheirA.

De nada...

Ciclismo: Isaac Galvez caiu após uma queda

http://www.maisfutebol.iol.pt/noticia.php?id=746121&div_id=1193

Informáticos

- Isto tá aqui a lançar uma Exception no teu código!
- Claro, o meu código é excepcional!

Isto não é uma piada seca!

Mas como alguns membros deste blog estão no estrangeiro e não tiveram o privilégio de ver a RTP 1 no Domingo à noite...

Não venham agora com a desculpa de que eles mesmo estando no estrangeiro poderiam ver o video no YouTube.

O poder do vinho do Dão

Após uma jantar nada seco, alias, bem molhado com um Dão tinto, discutiam-se as alterações climatéricas:
- Eu acho que isto agora vão ser só duas estações: a da chuva e a do calor.
- Eu acho que nem duas estações vai haver, é só uma, sem tempo definido.
- Só uma estação? Então depois o comboio partia dessa estação e parava onde?

Ha certas pessoas, com um certo feitiozinho especial, que fazem anos hoje.

É favor deixar aqui o seu contraditório, juntamente com uma mensagem de simpatia adequada à ocasião e à pessoa aniversariante.

Não vou dizer o nome da pessoa, mas apenas que rima com "Orgia lento".

Parabéns!

A Propósito de "Exposição oficial do Star Wars no museu da Electricidade em Lisboa"

-Como é que se chama um ser prolífico na força que fuma muita erva?
-Jahdi!

Fomos investigados

Estava eu a tentar colocar um comentário no post anterior, quando o sr Blogger se me apresenta o seguinte:

Por outro lado, wow! um engenheiro preocupado connosco. No meio de milhares de blogs, eles colocam um engenheiro preocupado connosco! Que elogio último!

Traduções

Já há algum tempo se falou aqui do "Mestrado in Dry Jokes".

Com o crescimento do blog, temos agora, também:

- Diplôme d'études approfondies dans des Plaisanteries les Sécheresses

- Mestrado negli scherzi asciutti

- Mestrado in den trockenen Witzen

- Versão árabe que eu não faço a minima ideia de como se lê

- Mestrado στα ξηρά αστεία

- Mestrado в сухих шутках

- Mestrado i torra skämt

- Mestrado en bromas secas

no curso de Finlandês

A professora estava a ensinar como se cumprimenta, em Finlandês. Aquela coisa do:

- Moi, mitä kuuluu?
- Kiitos, hyvää. Entä sinulle?
- Hyvää, kittos.*

Nessa altura, o Tom resolveu perguntar como se dizia se não estivéssemos bem ou se estivéssemos mais ou menos.
A professora esteve bem uns 10 minutos a tentar perceber o que queria ele dizer, até que disse que se podia dizer de tal maneira, mas isso implicava que o interlocutor iria ter de perguntar porquê, ao que se seguiria uma resposta, na qual, a pessoa que perguntou não estava realmente interessada, pelo que neste caso o melhor seria ficar pelo hyvää, kiitos, ainda que fosse mentira.

Ante alguma perplexidade, a professora justificou dizendo que era a lógica do autocarro. É a mesma lógica que faz com que um finlandês ao entrar num autocarro nunca se sente ao lado de alguém a não ser que conheça a pessoa. E parece ser por isso que os autocarros andam sempre com pessoas em lugar sim, lugar não.

Se é verdade? Não faço ideia. Eu, cá, ando sempre a pé.

Ainda não encontrei um único português em Turku, embora haja italianos e espanhóis como se não houvesse amanhã. Mas há um russo que fala alguma coisa de português e sempre que me entra na cozinha lá me diz "Como estás?". Mas ele deve ser mais do que um, porque quando lhe faço a mesma pergunta responde "Bens, obrigados"

Relativamente ao humor finlandês, ainda não tenho dados que permitam concluir o que quer que seja.
Tentei fazer uma piada com um finlandês, mas não deu resultado. Aqui, em vez de pombos, há corvos, que fazem muito barulho, voam em bandos muito próximo dos telhados e andam pela cidade, como os pombos em Portugal. Pelo que, ante este espectáculo pouco tranquilizador, me virei para um finlandês e disse "Hitchcock must have been here, just before shooting Birds", ao que o moço respondeu muito sério e visivelmente interessado "Why?"
(Foi o cabo dos trabalhos para sair desta, é o que vos digo...)


*- Olá como estás?
- Bem, obrigada. E tu?
- Bem, obrigada.

Vá, como é que vamos distribuir isto? :D

My blog is worth $5,645.40.
How much is your blog worth?

Piada cutânea

Peço desculpa pelo auto-elogio, mas esta piada é perfeita. Teve timming, insensibilidade, doenças e sardinhas:

(Pessoa com aquela doença de pele que faz com que esta não pigmente):
- Ah, estou a ficar com a pele horrível na mão toda. No outro dia queimei-me e a pele não pigmentou.
(eu)
- Essa doença deve ser lixada... a gente a querer assar sardinha e não tem pigmentos para acompanhar.

(fim)

Estou farto desta chuva!

Por que é que os últimos pontos no volley se chamam set-points?
Deviam chamar-se vinte-cinco-points!

Piada hoteleira

O hotel era tão chique tão chique, que os cachorros quentes tinham pedigree.