Esta anedota eu ouvi no primeiro ano da faculdade, contada pelo mítico professor Arnaldo Coelho (as duas outras pessoas da FEUC que de vez em quando leem isto sabem a quantidade de risos forçados que esse senhor provoca):
Havia uma vaca que dava muito leite, o que estava a levar à ruína todos os outros produtores de leite da região. Então estes juntaram-se e exigiram medidas ao governo, que se disponibilizou a comprar a vaca, para que esta trabalhasse para todos os produtores. Só que a vaca, depois de comprada, deixou de dar leite. Todos ficaram furiosos com o dono original da vaca, achando que tinham sido enganados. Ele foi falar com a vaca:
"Estás a deixar-me mal visto! Já não dás leite porquê?"
Respondeu a vaca:
"É que agora sou funcionária pública."
terça-feira, janeiro 18, 2005
segunda-feira, janeiro 17, 2005
À rasquinha...
NOTA: Tudo o que se encontra escrito de seguida é o relato de um acontecimento real. Os nomes e locais dos factos são verdadeiros e o que vou contar foi visto por mim e não me foi contado por ninguém.
O trabalho estava complicado e eu ainda tinha de ir ter com a Sandra. Pela hora de jantar fui até ao Retail Park, comprei uma sandes e, enquanto a mastigava dirigi-me no meu carro para casa da referida Sandra. Após a chegada ao local especificado anteriormente dirigimo-nos (eu e ela) a um outro local para fazermos uma coisa inadiável, mas isso não interessa aqui para o caso. Por volta das 21h45 deixei a Sandra em casa e voltei para o meu local de trabalho. Foi então que vi aquilo que realmente interessa e a verdadeira razão deste post. Ao passar na baixa, mais precisamente quando cortava da Avenida Emídio Navarro para a Ponte de Santa Clara visualizei o insólito: o primeiro carro que estava parado nos semáforos em cima da ponte, no sentido Portugal dos Pequenitos - Portagem, na fila da esquerda tinha a porta aberta e o condutor estava ca fora, em pé, virado para a portagem, a fazer algo que seguramente ninguém poderia fazer por ele. Provavelmente muitos de vocês já viram pessoas a mijar em cima da ponte de Santa Clara. Provavelmente, muitos de vocês já mijaram em cima da Ponte de Santa Clara. Agora, pergunto eu, quantos de vós já o fizeram no meio da estrada?
TRAlves: Com isto lembrei-me de ti e de te fazer uma proposta: para quando um post sobre urinóis nos carros? Pelos vistos são mais úteis do que o que possa parecer.
O trabalho estava complicado e eu ainda tinha de ir ter com a Sandra. Pela hora de jantar fui até ao Retail Park, comprei uma sandes e, enquanto a mastigava dirigi-me no meu carro para casa da referida Sandra. Após a chegada ao local especificado anteriormente dirigimo-nos (eu e ela) a um outro local para fazermos uma coisa inadiável, mas isso não interessa aqui para o caso. Por volta das 21h45 deixei a Sandra em casa e voltei para o meu local de trabalho. Foi então que vi aquilo que realmente interessa e a verdadeira razão deste post. Ao passar na baixa, mais precisamente quando cortava da Avenida Emídio Navarro para a Ponte de Santa Clara visualizei o insólito: o primeiro carro que estava parado nos semáforos em cima da ponte, no sentido Portugal dos Pequenitos - Portagem, na fila da esquerda tinha a porta aberta e o condutor estava ca fora, em pé, virado para a portagem, a fazer algo que seguramente ninguém poderia fazer por ele. Provavelmente muitos de vocês já viram pessoas a mijar em cima da ponte de Santa Clara. Provavelmente, muitos de vocês já mijaram em cima da Ponte de Santa Clara. Agora, pergunto eu, quantos de vós já o fizeram no meio da estrada?
TRAlves: Com isto lembrei-me de ti e de te fazer uma proposta: para quando um post sobre urinóis nos carros? Pelos vistos são mais úteis do que o que possa parecer.
Sexo forte
Os colegas de gabinete podem serem assustadores. Um deles, G., saíu-se com esta:
Vocês, mulheres, é que são o sexo forte...
(...pausa...)
...mas nós é que o fazemos.
Vocês, mulheres, é que são o sexo forte...
(...pausa...)
...mas nós é que o fazemos.
sexta-feira, janeiro 14, 2005
A ver se ainda sei fazer isto...
Ok, isto não é uma piada muito boa, até porque foi dita por uma pessoa mais velha, o meu supervisor, o Mr. Nigel Houghton, com o objectivo de provocar gargalhadas que só surjem porque a isso somos obrigados (vocês sabem como é sempre que um professor tenta contar uma anedota...). Ainda por cima era para agradar a uma rapariga mais nova...
"My phone extension is 667....next to Hell."
Era só para não dizerem que desde que bazei não posto nada :)
"My phone extension is 667....next to Hell."
Era só para não dizerem que desde que bazei não posto nada :)
Mais uma piada (?) seca jornalística
Uma das regras de ouro da escrita jornalística e regra da escrita em geral diz que se deve evitar repetir palavras no mesmo parágrafo ou frase.
Aqui há uns anos, a rua Visconde da Luz, em Coimbra, foi notícia num jornal conimbricense, onde um jornalista, extremoso das regras, redigiu:
"Ontem, faltou a luz na rua Visconde da mesma."
Aqui há uns anos, a rua Visconde da Luz, em Coimbra, foi notícia num jornal conimbricense, onde um jornalista, extremoso das regras, redigiu:
"Ontem, faltou a luz na rua Visconde da mesma."
quinta-feira, janeiro 13, 2005
Nuestros hermanos...
Olá a todos,
As minhas qualidades diplomáticas e de coordialidade para com as outras culturas são conhecidas: não existem. Ando a esforçar-me em relação a esse aspecto da minha personalidade (a sério!), mas mesmo assim, posts destes acabam sempre por surgir...
Desta vez, queria partilhar a minha opinião acerca do papel da nação portuguesa na península ibérica. O que eu penso é isto:
Bolas! Nós devemos chatear os espanhóis à brava!
Já viram um mapa de espanha? Não dá a sensação que falta lá um bocado? Esse bocado é Portugal! Qual jardim à beira mar plantado, qual ocidental praia lusitana, qual quê! Somos mais a pedra no sapato ibérico, o miúdo gordo e chato do recreio penínsular e (outra metáfora que teima em não sair). Sabem o que é que o mapa de espanha faz lembrar? Um bonito bolo... ao qual alguém foi e deu uma valente dentada! E que dentada! Logo na parte do creme, apanhando ainda num bocado da massa mais húmida e saborosa. Ficámos com a melhor parte da península ibérica! Temos mar, praia, montes, campos, enfim... um conjunto de cenários tão rico, qual buffet paisagístico num hotel de cinco estrelas. Tenho a certeza (e tenho!) que o D. Henrique era um agente de imobiliário de sucesso antes de tomar conta do condato Portucalense. Ele percebia de localização!
Ainda por cima, ficámos com o lado da península ibérica em que os filmes não são dobrados! Já pensaram que a maioria dos espanhóis nunca ouviu um verdadeiro "I'll be back.", "Ah I see you have the machine that goes BING!", "You talkin' to me? You talkin' to me? You talkin' to me? Well, who the hell else are you talkin' to? You talkin' to me? Well, I'm the only one here. Who the f--k do you think you're talkin' to?" ou até um "abre los ojos" (ok, talvez tenham ouvido este último).
Agora imaginem, por alguns momentos, o como deve ser difícil ser-se espanhol, e todos todos todos todos os dias olhar para o mapa e o pensar:
Biolas! Los portuguehês nos hateam à la briaba!
Se eu fosse espanhol (bah!) já teria invadido isto tudo! Acho que é o que eles têm feito, aos poucos. Mas, caros co-insulares: podem ficar com o Figo, que a gente fica com a Figueira! Se vocês são os nuestros hermanos, nós devemos ter sido os filhos preferidos.
Fiquem bien!
As minhas qualidades diplomáticas e de coordialidade para com as outras culturas são conhecidas: não existem. Ando a esforçar-me em relação a esse aspecto da minha personalidade (a sério!), mas mesmo assim, posts destes acabam sempre por surgir...
Desta vez, queria partilhar a minha opinião acerca do papel da nação portuguesa na península ibérica. O que eu penso é isto:
Bolas! Nós devemos chatear os espanhóis à brava!
Já viram um mapa de espanha? Não dá a sensação que falta lá um bocado? Esse bocado é Portugal! Qual jardim à beira mar plantado, qual ocidental praia lusitana, qual quê! Somos mais a pedra no sapato ibérico, o miúdo gordo e chato do recreio penínsular e (outra metáfora que teima em não sair). Sabem o que é que o mapa de espanha faz lembrar? Um bonito bolo... ao qual alguém foi e deu uma valente dentada! E que dentada! Logo na parte do creme, apanhando ainda num bocado da massa mais húmida e saborosa. Ficámos com a melhor parte da península ibérica! Temos mar, praia, montes, campos, enfim... um conjunto de cenários tão rico, qual buffet paisagístico num hotel de cinco estrelas. Tenho a certeza (e tenho!) que o D. Henrique era um agente de imobiliário de sucesso antes de tomar conta do condato Portucalense. Ele percebia de localização!
Ainda por cima, ficámos com o lado da península ibérica em que os filmes não são dobrados! Já pensaram que a maioria dos espanhóis nunca ouviu um verdadeiro "I'll be back.", "Ah I see you have the machine that goes BING!", "You talkin' to me? You talkin' to me? You talkin' to me? Well, who the hell else are you talkin' to? You talkin' to me? Well, I'm the only one here. Who the f--k do you think you're talkin' to?" ou até um "abre los ojos" (ok, talvez tenham ouvido este último).
Agora imaginem, por alguns momentos, o como deve ser difícil ser-se espanhol, e todos todos todos todos os dias olhar para o mapa e o pensar:
Biolas! Los portuguehês nos hateam à la briaba!
Se eu fosse espanhol (bah!) já teria invadido isto tudo! Acho que é o que eles têm feito, aos poucos. Mas, caros co-insulares: podem ficar com o Figo, que a gente fica com a Figueira! Se vocês são os nuestros hermanos, nós devemos ter sido os filhos preferidos.
Fiquem bien!
quarta-feira, janeiro 12, 2005
Mais uma piada técnica
Por um feliz acaso, ontem eu, o Zarroba e o TRAlves encontrámos a já muitas vezes referida neste blog e leitora, apesar de não nos honrar com os seus comentários, irmã do HeroOfTheDay, a Ana.
Aqui fica a contribuição dela:
-Como é que uma célula se suicida?
-Atira-se de uma ponte de hidrogénio.
Quanto a esta piada, segundo a Patrícia (namorada do RGIL), são os electrões que se suicidam desta forma. Eu não faço ideia, se calhar suicidam-se ambos assim.
P.S: Sofia, passei a respeitar muito mais o teu hábito de levar tudo como um elogio. Eu tentei, mas não consegui.
Aqui fica a contribuição dela:
-Como é que uma célula se suicida?
-Atira-se de uma ponte de hidrogénio.
Quanto a esta piada, segundo a Patrícia (namorada do RGIL), são os electrões que se suicidam desta forma. Eu não faço ideia, se calhar suicidam-se ambos assim.
P.S: Sofia, passei a respeitar muito mais o teu hábito de levar tudo como um elogio. Eu tentei, mas não consegui.
terça-feira, janeiro 11, 2005
Copule-se! Ai o pénis!
Acabei de me lembrar que tinha esta pérola guardada. Este texto não é meu, nem eu tenho qualidades para produzir uma obra desta grandiosidade. O seu autor, diz-se, é uma pessoa com umas orelhas que chamam a atenção, uma língua irrequieta e que dá pelo nome de Miguel Esteves Cardoso. Vale a pena ler.
«Já me estão a cansar... parem lá com a mania de que digo muitos palavrões, caralho! Gosto de palavrões! Como gosto de palavras em geral. Acho-os indispensáveis a quem tenha necessidade de dialogar... mas dialogar com caracter! O que se não deve é aplicar um bom palavrão fora do contexto, quando bem aplicado é como uma narrativa aberta, eu pessoalmente encaro-os na perspectiva literária! Quando se usam palavrões sem ser com o sentido concreto que têm, é como se estivéssemos a desinfectá-los, a torná-los decentes, a recuperá-los para o convívio familiar.
Quando um palavrão é usado literalmente, é repugnante. Dizer "Tenho uma verruga no caralho" é inadmissível. No entanto, dizer que a nova decoração adoptada para a CBR 900'2000 não lembra ao "caralho", não mete nojo a ninguém. Cada vez que um palavrão é utilizado fora do seu contexto concreto e significado, é como se fosse reabilitado. Dar nova vida aos palavrões, libertando-os dos constrangimentos estritamente sexuais ou orgânicos que os sufocam, é simplesmente um exercício de libertação. Quando uma esferográfica não escreve num exame de Estruturas "ah a grande puta" ("... não escreve!"), desagrava-se a mulher que se prostitui.
Em Portugal é muito raro usarem-se os palavrões literalmente. É saudável. Entre amigos, a exortação "Não sejas conas", significa que o parceiro pode não jogar um caralho de GT2. Nada tem a ver com o calão utilizado para "vulva", palavra horrenda, que se evita a todo o custo nas conversas diárias. Pessoalmente, gosto da expressão "É fodido..." dito com satisfação até parece que liberta a alma! Do mesmo modo, quando dizemos "Foda-se!", é raro que a entidade que nos provocou a imprecação seja passível de ser sexualmente assaltada. Por ex.: quando o Mário Transalpino "descia" os 8 andares para ir á garagem buscar a moto e verificava que se tinha esquecido de trazer as chaves... "Foda-se"!! não existe nada no vocabulário que dê tanta paz ao espirito como um tranquilo "Foda-se...!!".
O léxico tem destas coisas, é erudito mas não liberta. Os palavrões supostamente menos pesados como "chiça" e "porra", escandalizam-me. São violentos. Enquanto um pai, ao não conseguir montar um avião da Lego para o filho, pode suspirar após três quartos de hora, "ai o caralho...", sem que daí venha grande mal à família, um "chiça", sibilino e cheio, pode instalar o terror. Quando o mesmo pai, recém-chegado do Kit-Market ou do Aki, perde uma peça para a armação do estendal de roupa e se põe, de rabo para o ar, a perguntar "onde é que se meteu a puta da porca...?", está a dignificar tanto as putas como as porcas, como as que acumulam as duas qualidades. Se há palavras realmente repugnantes, são as decentes como "vagina", "prepúcio", "glande", "vulva" e escroto".
São palavrões precisamente porque são demasiadamente inequívocos... para dizer que uma localidade fica fora de mão, não se pode dizer que "fica na vagina da mãe" ou "no ânus de Judas". Todas as palavras eruditas soam mais porcas que as populares e dão menos jeito! Quem é que se atreve a propor expressões latinas como "fellatio" e "cunnilingus"? Tira a vontade a qualquer um! Da mesma maneira, "masturbação" é pesado e maçudo, prestando-se pouco ao diálogo, enquanto o equivalente popular "esgalhar um pessegueiro", com a ressonância inocente que tem, de uma treta que se faz com o punho, é agradavelmente infantil.
Os palavrões são palavras multifacetadas, muito mais prestáveis e jeitosas do que parecem. É preciso é imaginação na entoação que se lhes dá. Eu faço o que posso.»
Quando um palavrão é usado literalmente, é repugnante. Dizer "Tenho uma verruga no caralho" é inadmissível. No entanto, dizer que a nova decoração adoptada para a CBR 900'2000 não lembra ao "caralho", não mete nojo a ninguém. Cada vez que um palavrão é utilizado fora do seu contexto concreto e significado, é como se fosse reabilitado. Dar nova vida aos palavrões, libertando-os dos constrangimentos estritamente sexuais ou orgânicos que os sufocam, é simplesmente um exercício de libertação. Quando uma esferográfica não escreve num exame de Estruturas "ah a grande puta" ("... não escreve!"), desagrava-se a mulher que se prostitui.
Em Portugal é muito raro usarem-se os palavrões literalmente. É saudável. Entre amigos, a exortação "Não sejas conas", significa que o parceiro pode não jogar um caralho de GT2. Nada tem a ver com o calão utilizado para "vulva", palavra horrenda, que se evita a todo o custo nas conversas diárias. Pessoalmente, gosto da expressão "É fodido..." dito com satisfação até parece que liberta a alma! Do mesmo modo, quando dizemos "Foda-se!", é raro que a entidade que nos provocou a imprecação seja passível de ser sexualmente assaltada. Por ex.: quando o Mário Transalpino "descia" os 8 andares para ir á garagem buscar a moto e verificava que se tinha esquecido de trazer as chaves... "Foda-se"!! não existe nada no vocabulário que dê tanta paz ao espirito como um tranquilo "Foda-se...!!".
O léxico tem destas coisas, é erudito mas não liberta. Os palavrões supostamente menos pesados como "chiça" e "porra", escandalizam-me. São violentos. Enquanto um pai, ao não conseguir montar um avião da Lego para o filho, pode suspirar após três quartos de hora, "ai o caralho...", sem que daí venha grande mal à família, um "chiça", sibilino e cheio, pode instalar o terror. Quando o mesmo pai, recém-chegado do Kit-Market ou do Aki, perde uma peça para a armação do estendal de roupa e se põe, de rabo para o ar, a perguntar "onde é que se meteu a puta da porca...?", está a dignificar tanto as putas como as porcas, como as que acumulam as duas qualidades. Se há palavras realmente repugnantes, são as decentes como "vagina", "prepúcio", "glande", "vulva" e escroto".
São palavrões precisamente porque são demasiadamente inequívocos... para dizer que uma localidade fica fora de mão, não se pode dizer que "fica na vagina da mãe" ou "no ânus de Judas". Todas as palavras eruditas soam mais porcas que as populares e dão menos jeito! Quem é que se atreve a propor expressões latinas como "fellatio" e "cunnilingus"? Tira a vontade a qualquer um! Da mesma maneira, "masturbação" é pesado e maçudo, prestando-se pouco ao diálogo, enquanto o equivalente popular "esgalhar um pessegueiro", com a ressonância inocente que tem, de uma treta que se faz com o punho, é agradavelmente infantil.
Os palavrões são palavras multifacetadas, muito mais prestáveis e jeitosas do que parecem. É preciso é imaginação na entoação que se lhes dá. Eu faço o que posso.»
Qual delas a pior...
Deve ser do adiantado da hora que me deu para isto mas, no meio de tantas, alguma há-de escapar...
- Como se chama o pai da Malu Mader?
- É o Malu Fader!
- Porque é que a célula vai ao psiquiatra?
- Porque tem complexo de Golgi!
- O que é que a galinha foi fazer à igreja?
- Assistir a Missa do Galo!
- Porque é que o galo canta de olhos fechados?
- Porque já sabe a música de cor!
Agora vou mas é pra casa...
- Como se chama o pai da Malu Mader?
- É o Malu Fader!
- Porque é que a célula vai ao psiquiatra?
- Porque tem complexo de Golgi!
- O que é que a galinha foi fazer à igreja?
- Assistir a Missa do Galo!
- Porque é que o galo canta de olhos fechados?
- Porque já sabe a música de cor!
Agora vou mas é pra casa...
segunda-feira, janeiro 10, 2005
Comunicações
Telefono para uma escola, aproveito e confirmo:
Eu - Aproveitava para confirmar se receberam o nosso fax.
- Olhe, não sei, o correio ainda está ali para despachar.
Telefono para uma escola, aproveito e confirmo:
Eu - Aproveitava para confirmar se receberam o nosso fax.
- Dê-me um minuto
(pousa o auscultador e pergunta para outra pessoa):
- Sr. Y, recebemos um fax de X?
- ... - (alguém responde, mas não se ouve)
(muito séria)- Ó Sr. Y, mas olhe que os faxes não vêm pelo correio.
Telefonam-me de uma escola e dizem:
- Olhe era para lhe dizer que lhe enviei um email a dizer XPTO e a confirmar que OPTX.
(eu, sem me rir)- enviou-me um email a dizer XPTO e a confirmar OPTX? Óptimo. Muito obrigada.
Isto também vos parece surreal ou sou eu que sou muito exigente?
Eu - Aproveitava para confirmar se receberam o nosso fax.
- Olhe, não sei, o correio ainda está ali para despachar.
Telefono para uma escola, aproveito e confirmo:
Eu - Aproveitava para confirmar se receberam o nosso fax.
- Dê-me um minuto
(pousa o auscultador e pergunta para outra pessoa):
- Sr. Y, recebemos um fax de X?
- ... - (alguém responde, mas não se ouve)
(muito séria)- Ó Sr. Y, mas olhe que os faxes não vêm pelo correio.
Telefonam-me de uma escola e dizem:
- Olhe era para lhe dizer que lhe enviei um email a dizer XPTO e a confirmar que OPTX.
(eu, sem me rir)- enviou-me um email a dizer XPTO e a confirmar OPTX? Óptimo. Muito obrigada.
Isto também vos parece surreal ou sou eu que sou muito exigente?
sábado, janeiro 08, 2005
O que fazem os estudos
Contexto: Um amigo meu Alguém não percebia porque o Apache não estava a funcionar correctamente.
Piada propriamente dita:
- Epá, o tinhoso do Apache continua a não carregar a m€*#a do módulo!
- Já foste ver os logs?
- Epá não. Tá muito frio lá fora. Para além disso todos sabemos que os indos fazem tendas com eles.
Reacção da vítima: Epá, ó [anónimo], vai [censudaro]! (user is offline)
Conclusão: Por volta de 2004,outro amigo meu alguém disse "Os indios são gente que gosta de pintar a cara com cores estranhas", por isso eu fui ao pinhal de marrocos e a minha vida mudou!
Piada propriamente dita:
- Epá, o tinhoso do Apache continua a não carregar a m€*#a do módulo!
- Já foste ver os logs?
- Epá não. Tá muito frio lá fora. Para além disso todos sabemos que os indos fazem tendas com eles.
Reacção da vítima: Epá, ó [anónimo], vai [censudaro]! (user is offline)
Conclusão: Por volta de 2004,
sexta-feira, janeiro 07, 2005
Uma piada seca vinda do deserto
Última notícia do bloco informativo das 10 horas na antena 3:
"Carlos Sousa já é quinto no Dakar 2005 e é o melhor dos pilotos privados."
"Toma lá Dakar", diz a locutora da Antena 3 (Ana Galvão)
PS: Depois da experiência que tive há pouco, depois do almoço, e que me fez repensar o meu lugar no mundo e dar ainda mais valor à vida, queria dizer que gosto muito de vocês todos.
"Carlos Sousa já é quinto no Dakar 2005 e é o melhor dos pilotos privados."
"Toma lá Dakar", diz a locutora da Antena 3 (Ana Galvão)
PS: Depois da experiência que tive há pouco, depois do almoço, e que me fez repensar o meu lugar no mundo e dar ainda mais valor à vida, queria dizer que gosto muito de vocês todos.
Fui ó prado!
Venho agora de uma grave cirurgia para extrair um sinal que tinha nas costas que tinha um aspecto pouco saudável. Ainda estou assustado, irritado e um pouco sob o efeito anestésico, pelo que é a altura ideal para fazer um post neste blog.
Toda a experiência foi traumatizante. Acho que vou ter pesadelos sobre isto por muito tempo.
A cirurgia estava marcada para as 9h. Eu cheguei 18 minutos atrasado, e a secretária referiu esse facto com ligeiríssima entoação de mágoa, o que me deixou também um bocadinho triste com a minha atitude. Mas depois passou.
O médico nem sequer era um médico! Era uma médica dos seus 35 anos muito bem conservados... enxuta, bem disposta e simpática. A enfermeira parecia ter vindo do "Nurses of the 407th" (ok, talvez alguns pesadelos se transformem em sonhos...).
Logo que cheguei começou o interrogatório! de conversa de ocasisão... para eu ficar à vontade...
Durante a operação senti tudo, excepto a parte do cortar, extrair o sinal e cozer. Em todo o caso posso dizer que as dores causadas por aquela agulha finíssima da anestesia devem chegar bem perto do limite máximo suportado pelo ser humano.
Eu tinha dito médica? Queria dizer uma talhante! Uma talhante meiga, gentil, com precisão cirúgica e preocupada com o paciente.
Impediram-me de fazer desporto no próximo mês, alegando ser "para eu não me aleijar"! Isto causa-me bastante transtorno, já que, apesar de não fazer exercício há uns bons meses, ia começar agora!
Ninguém me foi vistar durante o tempo em que estive internado... Às 9:47 saí de lá e acabou o pesadelo.
Toda a experiência foi traumatizante. Acho que vou ter pesadelos sobre isto por muito tempo.
A cirurgia estava marcada para as 9h. Eu cheguei 18 minutos atrasado, e a secretária referiu esse facto com ligeiríssima entoação de mágoa, o que me deixou também um bocadinho triste com a minha atitude. Mas depois passou.
O médico nem sequer era um médico! Era uma médica dos seus 35 anos muito bem conservados... enxuta, bem disposta e simpática. A enfermeira parecia ter vindo do "Nurses of the 407th" (ok, talvez alguns pesadelos se transformem em sonhos...).
Logo que cheguei começou o interrogatório! de conversa de ocasisão... para eu ficar à vontade...
Durante a operação senti tudo, excepto a parte do cortar, extrair o sinal e cozer. Em todo o caso posso dizer que as dores causadas por aquela agulha finíssima da anestesia devem chegar bem perto do limite máximo suportado pelo ser humano.
Eu tinha dito médica? Queria dizer uma talhante! Uma talhante meiga, gentil, com precisão cirúgica e preocupada com o paciente.
Impediram-me de fazer desporto no próximo mês, alegando ser "para eu não me aleijar"! Isto causa-me bastante transtorno, já que, apesar de não fazer exercício há uns bons meses, ia começar agora!
Ninguém me foi vistar durante o tempo em que estive internado... Às 9:47 saí de lá e acabou o pesadelo.
quinta-feira, janeiro 06, 2005
Mas que raio...
Um destes dias à noite saíamos nós (eu, o TRAlves e mais duas outras pessoas que aqui trabalham, nomeadamente o Costa e a Vastiana) das instalações do nosso local de trabalho, para irmos ingerir alguns alimentos por alturas do fim do dia, processo esse também conhecido por jantar, quando o Costa teve este momento realmente brilhante:
- O que é que é pior do que levar com um raio em cima?
- Levar com um diâmetro!
- O que é que é pior do que levar com um raio em cima?
- Levar com um diâmetro!
quarta-feira, janeiro 05, 2005
Ele há coisas...
Ontem duas pessoas vieram ao nosso blog através do google. Uma delas utilizou o motor de busca para procurar por "Catarina Furtado" (tendo esse grande amigo google dado esta página).
Só tenho uma coisa a dizer perante este facto: Marisa Cruz.
Só tenho uma coisa a dizer perante este facto: Marisa Cruz.
E fui e fui... e criei um blog
Já está disponível o trailer do dvd do blog em http://porkyspine.sytes.net/mps/index.php/Downloads
Atenção à frase do título do post, que aposto se vai tornar um clássico instantâneo (quem sabe, talvez o gajo seja convidado para fazer publicidade ao Montepio Geral, tipo "E fui e fui... e fiz um crédito habitação").
Atenção à frase do título do post, que aposto se vai tornar um clássico instantâneo (quem sabe, talvez o gajo seja convidado para fazer publicidade ao Montepio Geral, tipo "E fui e fui... e fiz um crédito habitação").
terça-feira, janeiro 04, 2005
As últimas secas em Terras Lusas
Pois é meus amigos. Daqui a cerca de 9 horas vou partir para Itália e espero poder continuar a participar nesta magnífica tertúlia virtual, agora engrandecida pelo wiki, cujo aspecto se assemelha bastante a qualquer coisa cujo nome não me recordo, mas que me parece acabar com "pedia" e começar com não sei o quê...
Para terminar, uma criação original minha, que acho boa demais para este blog:
Porque é que não há muitas mulheres na política?
R: Porque fartas de tachos estão elas!
(Pergunta: Como catalogar esta piada? Será política? Machista? Talvez o wiki deva assegurar a possibilidade de pôr uma piada em várias categorias.)
Por falar em categorias, que tal estas:
- Piada seca do tipo "Estava bêbado e a culpa não é minha. É do fígado. O fígado faz mal à bebida!" -> para piadas que surgem numa noite de copos
- Piada seca do tipo "Estava distraído e de repente atinjiu-me como um tsunami ou um avião" (ou não...) (esta categoria é equivalente à velhinha "Piada seca que nos obriga a pôr a mão na testa, a baixar a cabeça e a dar uma gargalhada disfarçada, certificando-nos de que ninguém vê") -> para piadas originais, de situação ou piadas negras/de mau gosto.
- Piada seca do tipo "Ah, o senhor da televisão também queria ficar no Governo durante 10 anos..." -> para piadas políticas
- e por aí fora...
Ciao a tutti, ragazzi!
Para terminar, uma criação original minha, que acho boa demais para este blog:
Porque é que não há muitas mulheres na política?
R: Porque fartas de tachos estão elas!
(Pergunta: Como catalogar esta piada? Será política? Machista? Talvez o wiki deva assegurar a possibilidade de pôr uma piada em várias categorias.)
Por falar em categorias, que tal estas:
- Piada seca do tipo "Estava bêbado e a culpa não é minha. É do fígado. O fígado faz mal à bebida!" -> para piadas que surgem numa noite de copos
- Piada seca do tipo "Estava distraído e de repente atinjiu-me como um tsunami ou um avião" (ou não...) (esta categoria é equivalente à velhinha "Piada seca que nos obriga a pôr a mão na testa, a baixar a cabeça e a dar uma gargalhada disfarçada, certificando-nos de que ninguém vê") -> para piadas originais, de situação ou piadas negras/de mau gosto.
- Piada seca do tipo "Ah, o senhor da televisão também queria ficar no Governo durante 10 anos..." -> para piadas políticas
- e por aí fora...
Ciao a tutti, ragazzi!
O wiki do Blog!!
É verdade! Já temos wiki!
Ainda não tem praticamente nada. Eu tenho algumas ideias, mas acho que todos podíamos desde já começar a despejar ordeiramente todo o conhecimento que fomos adquirindo. Agradecia é que fossemos colocando tudo direitinho por secções.
Esta thread tem pistas muito boas para a organização do wiki!
Registem-se rápido que é para eventualmente fechar o registo ao público em geral.
URL: http://porkyspine.sytes.net/mps
O feedback do wiki é piadassecas@clix.pt.
Ainda não tem praticamente nada. Eu tenho algumas ideias, mas acho que todos podíamos desde já começar a despejar ordeiramente todo o conhecimento que fomos adquirindo. Agradecia é que fossemos colocando tudo direitinho por secções.
Esta thread tem pistas muito boas para a organização do wiki!
Registem-se rápido que é para eventualmente fechar o registo ao público em geral.
URL: http://porkyspine.sytes.net/mps
O feedback do wiki é piadassecas@clix.pt.
segunda-feira, janeiro 03, 2005
FODAS pra todos
Só queria desejar a toda a gente aqui do blog um Ano Novo cheio de F.O.D.A.S. (Felicidade, Optimismo, Diversão, Amor e Saúde).
sábado, janeiro 01, 2005
Revelhão 2005
Rodeado do máximo secretismo (pronto, máximo não foi, porque o meu irmão não sabe estar calado e houve uma pequena leak), foi ontem apresentado o trailer promocional do dvd deste blog!
É uma verdadeira obra-prima do cinema, digna mesmo de um Kurosawa ou Hitchcock, com performances que lembram o Marlon Brando no seu melhor.
Depois de se resolverem uns pequenos problemas com o audio dos créditos finais, o trailer será disponibilizado a todos os que se mostrarem interessados. Só há um pequeno problema: o vídeo ocupa 80 megas, por isso precisamos que alguém arranje um sítio para meter o ficheiro. Se não der, logo se vê. Os interessados também não devem ser muitos.
Bom 2005!
É uma verdadeira obra-prima do cinema, digna mesmo de um Kurosawa ou Hitchcock, com performances que lembram o Marlon Brando no seu melhor.
Depois de se resolverem uns pequenos problemas com o audio dos créditos finais, o trailer será disponibilizado a todos os que se mostrarem interessados. Só há um pequeno problema: o vídeo ocupa 80 megas, por isso precisamos que alguém arranje um sítio para meter o ficheiro. Se não der, logo se vê. Os interessados também não devem ser muitos.
Bom 2005!
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